Voici l'avertissement: J'aime mon travail. Vraiment.
J'aime les enfants. J'aime être autour d'eux. Nos jours sont une routine de chaos confortable: nous chantons la chanson Bonjour, nous jouons, nous peignons, nous courons autour, nous mangeons, nous dormons, nous rentrons chez nous. Quelqu'un se toujours blessé. Quelqu'un serpente toujours pleurer. Quelqu'un a toujours besoin d'un changement de couche à un moment inopportun. Quelqu'un ne siège pas tranquillement avec les yeux sur moi quand je regarde à travers mes jumelles bon choix pour voir qui est prêt à aller à l'extérieur. Mais il y a le confort, aussi, dans ces mésaventures - ils sont attendus. Ils sont la norme.
Je mets cheveux en tresses. Je joue constamment The Monkees et The Wiggles avec modération stricte. J'effectuer des spectacles de marionnettes rempli de voix et de rebondissements. Je chatouille. Je chasse. Je prévois des projets qui impliquent des marbrures crème à raser partout et en jouant avec les entrailles de citrouille, et mes treize deux ans me aime pour ça. Quand mes pieds touchent les copeaux de bois de la cour lundi matin, je suis assailli - Beatles assailli, avec l'adulation pure. Et pourtant, chaque chèque de paie, je plumard loin un peu d'argent dans le fonds de la ligature des trompes.
Je n'étais pas toujours si sûr de ne pas vouloir les enfants. Je suis venu dans cette ligne de travail, il y a dix ans, bien bébé fou de, quoique avec des réserves: un déséquilibre chimique, je ne tiens pas à transmettre, un tour de taille, je suis assez peu profond de vouloir préserver, une aversion pour engager à quoi que ce soit pendant dix-huit ans.
Ce qui a changé mon esprit pour le bien contre le procréateur est la nécessité qui me assaille toute la journée. Mes enfants ont un droit absolu à leur légion, des besoins constants; ce qui fait un enfant un enfant est leur dépendance à l'égard des adultes qui les entourent. Mais à cinq heures chaque jour, je suis capable de marcher loin de l'assaut, et je suis soulagé. Je ne peux pas imaginer ne pas avoir à rentrer à la maison des enfants.
Pendant huit heures chaque jour, mon corps est pas mon propre. Mes enfants ont soif de contact. Il est le meilleur moyen pour eux d'interagir avec le monde avant leurs compétences verbales sont entièrement intactes. Je suis constamment accroché à, étreint, monté, et assis sur. Je balance au moins un enfant sur ma hanche pour la majeure partie de la journée, parfois un sur chaque. Je conclurai mes bras et mes jambes autour de tantrum-ers pour les empêcher de dénigrer la tête contre le sol. Je suis un Kleenex humain, et j'ai pissé et vomi sur plus de fois que je me soucie de se souvenir.
Répondre aux besoins physiques de mes enfants est un gérable, si parfois nauséabonde, défi. Et répondre à leurs besoins intellectuels ne me déconcerte pas beaucoup. Je conçois mon propre programme et je ne suis pas préoccupé de savoir si mes enfants peuvent débiter une liste des voyelles ou compter en mandarin. Au lieu de cela, je prévois nos jours pour être aussi amusant que possible, sur la théorie que la meilleure chose que je peux apprendre à un enfant en bas âge est pas comment identifier quadrilatères, mais comment apprécier le processus d'apprentissage et d'exploration, d'associer l'école avec enthousiasme et engagement.
Ce qui est vraiment ardue est la tâche de répondre aux besoins émotionnels et psychologiques des enfants. Ce qui est difficile a du mal à imprégner chaque interaction avec compassion et respect, pour enseigner ces traits par exemple. Il est le processus d'enseignement de l'empathie et la conscience émotionnelle d'une petite étape-à-temps pour que ces enfants seront en mesure de faire face avec le monde autour d'eux. Il est la façon dont mes enfants me regardent avec une soif d'approbation. La pression d'être la meilleure version de moi-même comme un enseignant et une personne pour mes enfants est énorme et effrayant, comme un des nombreux dans la distribution des personnages dans chacune de leurs vies. L'idée d'être une mère et donc The One, l'axe sur lequel les orbites du monde d'un enfant, me terrifie.
Et pendant que mes enfants reflètent l'amour et les soins qu'on leur donne des moyens simples, une relation avec un enfant est pas entièrement réciproque. Pour donner aux enfants toute la journée est souvent long de jeter l'amour dans un vide. Autant je crois à l'importance du travail que je fais, ça me épuise souvent. Je grimace au bord de ma voix à la fin d'une journée particulièrement difficile. Comment beaucoup plus nette serait-il obtenir si les besoins d'un enfant est venu à moi vingt-quatre heures par jour au lieu de trente-odd heures par semaine? Je ne me soucie pas de savoir.
Peut-être qu'il est injuste d'être venu à cette conclusion tout en travaillant avec les tout-petits. Peut-être qu'il est injuste d'être venu à cette conclusion tout en travaillant avec les tout-petits. Il est certainement pas aussi fatigant de passer du temps avec les enfants plus âgés; vous êtes moins embourbé dans les menus détails des couches et des tétées et des crises et plus en mesure d'engager à un niveau satisfaisant. Mais alors que l'assaut de la nécessité peut se calmer un peu, il n'a jamais, jamais arrête, pas complètement. Ma mère champs toujours des appels téléphoniques incessants, et je suis censé être tous grandi.
Le «ils-ne-être-ce-hard-forever" argument est inévitablement suivi par le populaire "Ils acquerront-take-care-of-you-quand-vous êtes-old" châtaigne. C'est valide, mais là encore, le choix d'avoir des enfants donc un sera pris en charge dans la vieillesse de l'un est pas moins égoïste que le choix de rester sans enfant afin de rester au centre de sa propre vie.
Un parent harcelé m'a dit une fois au débarquement, à propos de rien, "So. Vous avez signé à traîner avec un groupe de deux ans.
Volontairement.
"Pour élever un enfant est d'être épuisé et, souvent, de le regarder. Les parents que je connais disent tous ça vaut la peine, et qu'il est juste différent avec vos propres enfants. Je sais que bien sûr ce serait différent. Je ne pense pas que ce serait assez différent.
Je reçois toutes les bonnes parties, la peinture avec les doigts et la nappe phréatique et les itérations innombrables histoires Eric Carle et les forts blanchet et de tables et de la câliner. Et le meilleur de tous: quand il devient difficile et épuisant, et quand la patience diminue, comme il le fait toujours, je sais que je reçois de rentrer chez eux.