Salut M. Johnson
Question,
Merci pour ce service. Je suis âgé de 43 ans, mère d'une fille, mariée à mon second mari, ensemble depuis 7 ans, possède ma propre maison, diplômé collège avec les honneurs, a travaillé dans la santé mentale, 7 ans, a enseigné la 5e année 14 ans, a essayé ma main à ma propre entreprise, 1 an, et je suis maintenant au chômage.
Tous les gens qui aiment ma fille pensaient qu'il y avait une possibilité réelle du syndrome d'Asperger ayant elle. Après avoir testé ce ne fut pas concluante, et elle se révèle avoir un trouble anxieux. Au cours de cette période d'essai, je l'ai lu, fait des recherches, et a essayé de me renseigner sur l'autisme. Plus je lisais, plus je réalisais que ma mère a probablement été affligé avec cela, et que, bien que ma fille montre de nombreux signes de syndrome d'Asperger, il est moi qui peut avoir ce syndrome. Je vais essayer de poser ma question à vous sans radoter.
Personnellement, je l'ai vu de nombreux spécialistes de la santé mentale à l'aide de ce que je pensais était la dépression au cours des 25 dernières années. Personne n'a aidé. A un moment je pris paxil. Il a aidé à soulager la douleur de l'estomac nerveux, j'ai eu depuis que je peux me rappeler, mais il n'a pas empêché la dépression dite. On m'a récemment diagnostiqué avec ADD adulte, qui est ce que je pensais que je pouvais avoir. I peut également être la souffrance comme un enfant adulte d'un alcoolique, présentant un grand nombre de comportements de personnes qui ont grandi avec des parents alcooliques ont, ma mère était un violent alcoolique, pas d'amour à donner, mais beaucoup de critiques et le blâme jeté mon chemin.
Mon médecin a dit que je tergiverser avec tout, parce que «je ne veux pas suivre les règles", et je ne peux pas prendre la critique, le sentiment d'une attaque personnelle contre moi.
La chose est, bien que tout cela est vrai, je l'ai connu tant d'autres sentiments, ceux que je viens d'exprimer, et je me suis toujours senti stupide après avoir partagé. Je sentais les réponses des experts étaient celle de «Je ne sais pas ce que vous parlez", ou "qui est votre problème? Quel est le problème?" Je me suis toujours senti aussi blessé à l'intérieur, mais n'a pas pu le prouver à tout le monde, parce que toutes les apparences semblaient bien.
Je me sentais comme un inadapté social, partout je suis allé j'ai eu des problèmes de connexion à des gens, des problèmes former une liaison.
J'ai été extrêmement jugement, et voudrais simplement grincer des dents par l'ignorance ou les comportements des autres. Je classerais la plupart des gens que soit ignorants ou moyenne.
Je tolérance zéro à la douleur, il me fait mal si quelqu'un tape juste sur une partie de mon corps.
Je dois cette déconnexion avec toutes les choses, parce que dans mon grand schéma des choses, je ne vois pas l'importance des détails. Je vois mal la grande image, ou les résultats finaux, ayant ainsi la difficulté à comprendre les conséquences. J'ai du mal à comprendre l'importance des choses ou à la suite d'autres règles des gens, y compris les politiques, les règlements, l'organisation, et de nombreuses pratiques éducatives, que je crois personnellement d'être un mauvais service à nos enfants.
Je ne cependant, trouve extrêmement important de suivre les «règles» qui me semblent importants. Par exemple, en tant que professeur, tous mes leçons ont été extrêmement important et je trouve qu'il est très important pour les étudiants de porter une attention particulière à tous les détails, y compris les illustrations, le placement de leur travail sur le papier, le type de papier, la couleur, la netteté, espacement (avec travail écrit) et la perfection de tous les projets. Rappelez-vous, je compris aussi que chaque enfant est différent et ne pouvait pas attendre la même chose de tous, mais je le laisse bien connu que chaque enfant a la responsabilité de se soucient vraiment de leur travail. Tant que les idées étaient mes propres, je pourrais être le plus passionné des choses les plus banales. Cela fait pour une salle de classe et les enfants vivant sentir comme ce qu'ils ont à contribuer à la salle de classe a de la valeur.
Je dois ce que je sais maintenant être une sur la sensibilité au bruit. Tapping ou clic est intolérable pour moi.
J'ai des problèmes suivants histoires de conversation des gens et pense souvent à moi-même, "cette personne a un problème de raconter des histoires, ils aucun sens."
Je pense toujours que je suis à droite.
Je pense souvent mes idées et /ou des idées sont brillantes. J'ai un besoin de partager ces idées avec les gens et une partie de moi attend d'eux de dire: «Mon Dieu, vous êtes intelligent, comment voulez-vous faire?" «Vous êtes comme la personne la plus intelligente que je sais". Je suis souvent déçu quand ils ont des opinions complètement différentes sur le sujet à portée de main. Je me sens comme je prêche tout le temps.
Je me sentais souvent qu'il y avait quelque chose de mal avec moi quand les gens ne voulaient pas être mon ami, se demandant pourquoi, parce que je pensais que j'étais la meilleure personne pour être autour, ayant un tel «grand» choses à parler.
Quand je suis dans un contexte social, et je socialiser, il se sent comme un film pour moi, que j'agis, et que le "vrai moi" est assis en arrière en regardant ce film que je suis en. Le «vrai moi» est très heureux de mes capacités d'acteur et est souvent dans la crainte des choses que je viens avec. Le vrai moi peut aussi être extrêmement dur et de jugement de la façon dont je me suis comporté. Fondamentalement, il est un sentiment d'être en dehors de moi.
Comme un enfant et jeune adulte, je pense que tout adulte qui a demandé quoi que ce soit personnelle de moi, était "mon meilleur ami", et je divulguer tout pour eux, bientôt être déçu car aucune relation se développerait, et encore une fois j'étais un "nobody". Et puis demander, "ce que le diable est leur problème?"
Essayer de développer des relations est maintenant beaucoup comme exercice pour moi. Il est pas tout ce que je veux faire, mais quand je me force, il se sent bien pendant et après. Mais chaque fois que je dois me convaincre de «sortir là-bas», et souvent je ne le font pas, tout simplement trop épuisant.
Je lutte avec les questions d'argent pour toujours.
Oh non, je vois que je suis décousue. Je sens que je pourrais écrire un livre. Je suis désolé. Je peux vivre ma vie heureuse avec l'acceptation. Y at-il quelque chose que je devrais faire pour me améliorer, ou puis-je simplement accepter le fait que j'aime vivre dans mon propre monde de protection peu avec mon mari et sa fille? Suis-je perdre ma vie en ne sortir et l'expérience et je vais regarder en arrière avec tant de regret, ou puis-je être heureux d'accepter mes limites? Y at-il quelque chose que je devrais faire pour essayer de "briser cette chose»?
Je veux désespérément de se sentir «normal» dans mes propres anomalies. J'ai une merveilleuse relation avec ma fille et mon mari. Il "devient" moi, et me aime beaucoup. Ma fille me dit que je suis la meilleure maman et aime me avoir la maison. Je ne suis plus de jugement des autres, et de comprendre que ce qui rend les gens spécial est leur caractère unique. Mes rêves, les fantasmes, les objectifs sont de succès et comment je peux utiliser ce succès pour aider les autres. La chose la plus enrichissante pour moi, ce qui rendrait ma vie délibérée, serait d'aider tous ces gens sur "ma liste".
J'ai une invention, je travaille sur, que dans l'oeil de mon esprit sera très réussie. Je suis un croyant ferme dans "le secret", visualiser, rêver, penser, croire, et cela se produira. Est-ce vrai pour moi, ou a cette idéologie que je viens d'être "parler d'Asperger». Ou est-ce important? Pouvez-vous me aider à séparer les deux afin que je puisse sentir mieux relié à la «réalité» et ne pas continuer la mise en moi à l'échec comme je le fais encore et encore.
Je suis tellement désolé pour la longue entrée. Je vais terminer ici. Merci pour votre temps. Cindy "
Réponse
He4y Cindy,
Merci pour votre question. J'apprécie votre quête de connaissances sur votre auto, mais je ne sais vraiment pas ce que vous demandez . Je ne veux pas être méchant mais vous devez avoir dix thèmes différents et des directions dans votre question. Gardez à l'esprit que je dois le syndrome d'Asperger et je suis un penseur littérale. donc, je ne sais pas exactement ce que vous voulez que je vous aider avec. il y a beaucoup d'excellentes choses dans votre question comme penser comme le secret que j'ai de fortes opinions sur mais je dois vous faire concise votre question et re soumettre s'il vous plaît.