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Dr. Walant, parlez-nous de votre nouveau livre
KW:.
Création de la Capacité de la pièce jointe
regarde comment nous, en tant que société, avons élevé nos enfants dans l'espoir qu'ils deviennent totalement autonomes dépendante et autonome plutôt que dans l'espoir qu'ils ont la capacité de former à proximité, d'amour, des relations intimes avec les autres. En raison de notre insistance sociale sur l'autonomie, nous avons assisté à une épidémie de toxicomanie et de ce que j'appelle " l'auto aliénée, " ce qui signifie les gens qui sont déconnectés de leurs pensées et sentiments internes - leur moi intérieur - et sont incapables de former une véritable intimité avec les autres. Addiction illustre comment, en ne permettant pas de nous pour se connecter profondément à d'autres personnes, nous avons joint seulement aux autres choses. Par exemple, une sucette est souvent l'une des premières pièces jointes d'un enfant. Il est en plastique - et non pas le même que d'avoir la mère et sa poitrine, à sucer et à câliner avec. Cette tendance malsaine de dépendance à l'égard des objets est encouragée dans les styles parentaux détachés si communs dans la société occidentale, et il est facile de voir comment, à partir de cette tendance, comme les adultes, nous continuons à chercher du réconfort dans d'autres objets non-humains, tels que les médicaments, la nourriture , argent, etc.
Très tôt, les enfants sont généralement appris à ne pas divulguer à d'autres quand on se sent " faible " ou effrayé, " nécessiteux " ou seul. Beaucoup d'émotions nous nous sommes sentis dans l'enfance - ce que les gens appellent le " négatif " émotions - nous ont appris à ne pas partager. Donc, nous avons cherché le confort des couvertures, des sucettes et des ours en peluche, et nous avons appris à ne pas chercher le confort de nos mères, nos pères, notre famille. Comme nous sommes trop vieux pour des couvertures et des ours en peluche, nous avons tourné la place à d'autres conforts - la nourriture, l'alcool, l'argent, etc. En tant qu'adultes, nous luttons avec tenir nos émotions au sein parce que nous craignons que par le partage de nos âmes intérieures avec les autres, nous allons - comme dans l'enfance - être réduit, rejeté, ou refusé
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dans votre livre, vous discutez de l'importance de " immersive ". des moments. Quand est-ce ces moments se produisent et pourquoi sont-ils importants
KW: Il y a des moments spéciaux qui se produisent dans le cadre de l'approfondissement de l'intimité, que j'ai appelé " des moments de l'unité "? - Moments où une personne se sent totalement connecté et compris par un autre. Le moment immersif est un intensément spirituel, saint celui qui se produit lorsque deux personnes peuvent laisser tomber leurs barrières à l'intimité et vraiment l'expérience de leurs sentiments intérieurs. Ce genre de sentiment est un transcendant un - ce qui signifie qu'il se déplace quelqu'un, ou se déplace quelqu'un, de se sentir plus connecté à une autre personne
Le moment immersif se produit dans un sentiment de sécurité d'être détenu et consolés par un. autre - que ce soit un conjoint, un ami, un thérapeute, la nature ou Dieu. Ce genre de moment se fait sentir d'abord dans baby-capot, lorsque la mère (nous espérons) prend son enfant quand il pleure et le tient. Elle transcende son sens de la douleur et de la solitude par la tenue et le réconforter - quelque chose d'une sucette ne peut tout simplement pas faire. Il est semblable à la sensation que nous obtenons quand nous savons que nous pouvons totalement désintégrer dans les bras d'une autre personne - juste totalement tomber en morceaux. Notre bébé tombe en morceaux dans nos bras, et nous tenons de lui, le réconforter, le calmer. Il sait que nous sommes là, et que nous - les mères, les pères, etc. - sera le remettre à nouveau ensemble. Nous allons trouver un moyen d'atteindre dans son être et contenir ce qui lui est pénible ainsi. Nous allons prendre soin de lui. Mais si les mères et les pères ne ramassent pas leur bébé qui pleure, ou tiennent leur bébé endormi, alors l'expérience est tout à fait différente. L'enfant apprend qu'il ne sera pas consolé si (et quand) il tombe en morceaux, et il apprend à tenir dans, rejeter, et coupés de ses peurs et ses angoisses. Si les enfants nous ne pratiquons pas en obtenons " falling apart " dans les bras d'un autre, alors que les adultes nous aurons aussi la difficulté à atteindre ce niveau d'intimité
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Il semble quand les bébés tombent en morceaux dans nos bras, ils ne se préoccupent nullement que nous la figure ce qui ne va pas avec eux. Ils ont confiance que nous allons les réconforter. Mais comme les adultes, nous sommes sûrs de la raison pour laquelle nous tombons en dehors
KW:. Droit. Il est notre croyance culturelle que nous devrions être si autonome et si l'auto-assurance que nous ne devrions pas besoin de personne d'autre. Il me semble que l'un des objectifs de la parentalité occidentale a été d'élever des enfants qu'il n'a pas besoin d'un - pour être totalement autonome. Cela ne veut pas, à mes yeux, le point de la parentalité ou d'avoir des enfants. En fait, je suis en désaccord avec l'idée largement répandue selon laquelle nous sommes nés seuls, et nous mourrai seul, ainsi donc enseigner à vos enfants d'être seul. Aucun d'entre nous sont nés seuls - après tout, nos mères sont là! Et personne ne devrait avoir à mourir seul, soit parce que, idéalement il y a des êtres chers qui nous entourent que nous quittons ce monde
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Qu'est-ce qui se passe lorsque le parent réaffecte un motif différent au cri de l'enfant et décide de ne pas être sensible
KW:?. un enfant pleure pour une raison - ne pas manipuler sa mère, de ne pas être méchant ou méchant, ou d'être un " la douleur dans le cou " Lorsque, au lieu d'essayer de discerner ce qui a besoin de son enfant, une mère dit simplement - " oh, il est tout simplement fatigué, " ou " il doit faire face à dormir en se maintenant " - Elle a donné son bébé à l'idée que l'expression de son moi intérieur est faux ou mauvais. Un bébé est comme quelqu'un qui est quadriplégique. Il ne peut pas faire grand-chose pour lui-même - mais cela ne signifie pas qu'il ne pense et ressent. Quand le bébé pleure et sa mère répond, l'enfant apprend à avoir confiance dans le monde autour de lui et d'avoir confiance en lui-même. Quand le bébé pleure et sa mère écoute, les deux se rejoignent dans un moment d'unité qui transcende la séparation, la solitude, que le bébé sait trop bien
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Décrire le processus qui se produit à partir de là
KW:. Si l'enfant n'a pas été répondu à, s'il n'a pas été à l'écoute ou compati avec, il commence à se sentir de plus en plus impuissants, aliénée, et détaché. Vous savez, parfois le meilleur que vous pouvez faire est tout simplement sympathiser avec votre bébé - " Je sais, vous êtes en colère parce que. . . &Quot; ou " Vous voulez sortir de ce siège de voiture tout de suite "!; Dire quelque chose comme ça est beaucoup mieux que d'ignorer votre enfant. Le moins d'empathie qui se développe entre le parent et l'enfant, moins compris l'enfant se sent, et à partir de là, la déconnexion entre les deux pousse juste et pousse
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Qu'est-ce qui se passe quand un enfant grandit dans l'âge adulte avec des motifs répétés de relation comme ça avec ses parents
KW: Beaucoup de gens passent leur vie à se sentir comme personne entend leurs cris - ils se sentent seuls, peur, et impuissant?. Lorsque les enfants ne sont pas répondu à, dans leurs relations primaires les plus anciens et la plupart, ils apprennent que leurs pensées et leurs sentiments sont un fardeau pour les autres et que leurs besoins sont honteux. Comme les adultes, ces mêmes personnes vont souvent sous terre avec leurs sentiments et recherchent le confort dans les substances. Ou, alternativement, ces mêmes personnes deviennent tellement vocale dans leur indigence que, encore une fois, ils sont accueillis avec mépris des autres et vont à trouver le confort, ainsi, en substances non-humains
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Ce modèle de la parentalité que vous décrivez chutes dans ce que vous appelez ". abus normative " Pouvez-vous décrire ce concept pour nos lecteurs et parler de ce rôle qu'elle joue dans le processus de détachement
KW: Société (au moins dans le monde occidental) a encouragé un certain nombre de pratiques parentales que je appeler ". abus normative " &Quot; Normative, " parce que ce sont des approches qui sont sanctionnées par la société, donc adopté sans aucune gêne morale. Par normative, je veux dire les pratiques qui semblent normales pour notre culture. Il y a cent ans, par exemple, la violence physique sévère était de routine à la parentalité. L'abus que nous voyons aujourd'hui découle de notre insistance sur la séparation, l'auto-apaisant et détachement au détriment de l'attachement, l'intimité et la connectivité
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Décrivez ces pratiques que vous dites relèvent de la " violence " normative; catégorie
KW:. Tout d'abord, l'abus normatif se produit lorsque nous évitons ou ignorer nos instincts parentaux d'être empathique et sensible aux besoins de nos enfants. Par exemple, les parents apprennent le meilleur cadeau qu'ils peuvent donner à leurs enfants est de les encourager à l'auto-apaisent à un, deux, trois mois. Les mères collent frénétiquement une tétine dans la bouche de leurs bébés ou essayer d'obtenir leur enfant à sucer son pouce, le tout dans un effort bien intentionné à sevrer leur enfant de " " besoin; maman. Dans la littérature psychanalytique, par exemple, un auteur critique même une mère qui " " permet; son bébé pour devenir " accro " à son - pouvez-vous imaginer cela? Un bébé devrait être " accro " à sa vraie mère, pas un substitut, le plastique suce ou même à son propre pouce! Encore une fois, l'abus normatif se produit lorsque les besoins de l'enfant pour la fixation et la proximité avec ses parents sont sacrifiés pour les normes culturelles qui insistent sur l'autonomie et l'individuation. Les bébés doivent être tenus - autant que possible, aussi souvent que possible. Par conséquent, je considère que l'utilisation excessive des poussettes, parcs, et même des lits pour être un abus normatif
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Est-ce une déclaration tout compris - préconisez-vous que les parents ne jamais utiliser ces éléments.?
KW: non, certainement pas. En tant que mère d'un 4 1/2-year-old et 17 mois jumeaux âgés, je sais que rien ne peut être de retour et blanc! Certes, une poussette est très pratique si vous devez prendre deux bébés ensemble, par vous-même. Mais je pense que les parents mettent automatiquement leur bébé dans une poussette, sans penser à ce qui est vraiment le meilleur et le plus naturel. En outre, les parents craignent que la tenue de leur bébé le gâter, qu'il ne sera jamais accepter une poussette plus tard s'il est détenu maintenant. Voilà une supposition malheureuse et qui ne soit pas du tout vrai. Qu'est-ce qu'un enfant en bas âge bénéficie est pas la même chose que ce qui a besoin d'un nouveau-né. Je frémis parfois quand je regarde un nouveau-né, couché tout seul, dans son cher, poussette state-of-the-art que ses parents ont acheté avec tant d'amour et de dévotion. Presque sans exception, que le bébé préférerait avoir lieu, je suis sûr. Quand mes jumeaux étaient nourrissons, nous avons toujours utilisé les élingues pour les transporter partout où nous sommes allés, et j'ai été en mesure de faire en sorte que je ne sortais jamais sans un autre adulte pour me aider à porter les garçons
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nous avons tendance à traiter les bébés comme ils veulent être loin de nous - " vous ne voulez pas ce jouet "? ou " Vous ne voulez pas être dans ce son siège gonflable pur? " - Quand ce qu'ils veulent vraiment est d'être dans nos bras ou sur nos genoux
KW: Exactement.. Ne pas oublier, nous nous étions parented d'une manière indépendante, avec l'abus normatif aussi bien. Très souvent, en dépit de ce que nous pouvons connaître intellectuellement est le meilleur, nous pouvons encore vous inquiétez quand nos jeunes enfants exigent une proximité on n'a jamais vécu dans notre propre enfance. Malgré ce que nous savons, nous nous inquiétons qu'il est " trop collant, trop pauvre, " et nous devenons peur qu'il ne voudra jamais devenir plus indépendants. Ainsi, en dépit de nous-mêmes, nous pouvons pousser nos enfants à l'écart, ce qui donne des messages subtils que nos enfants doivent apprendre à être indépendant de nous. Ceci est une préoccupation occidentale - dans d'autres cultures, les enfants sont élevés dans l'espoir qu'ils seront toujours rester près de leurs parents, la construction d'une communauté très unie enracinée dans la famille élargie
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Il semble. que nous avons perdu le sens de la connectivité de la famille dans notre société qui devrait nous soutenir tout au long de nos vies
KW:. Oui. Dans notre monde, une famille qui " toujours " a 20 ans vivant à la maison, par exemple, est considéré comme suspect. &Quot; Qu'est-ce qui a mal tourné? &Quot; les gens se demandent. &Quot; Pourquoi est-ce que les jeunes adultes encore à la maison "
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Quels sont d'autres pratiques qui relèvent de l'abus normatif terme
KW: Le concept d'abus normative implique que l'intimité et la connectivité sont dévalués et remplacées par des attentes sociales d'une manière auto-suffisance au-delà du bébé et la capacité du jeune enfant. Lorsque nous ne sommes pas empathiques à nos enfants, nous créons un fossé ou d'une séparation à l'intérieur de cette relation amoureuse. Par exemple, en utilisant des surnoms qui sont en réalité blessante ou signifient, crée une barrière à l'intérieur de la relation. En plaisantant appeler votre enfant un " carabinée, " ou " fauteur de troubles, " ou " rebelle, " peut avoir des effets durables sur la perception de soi de votre enfant. Je savais une mère, qui, par exemple, sans cesse marqué opposition comportement " de son 3-year-old daughter, laid "
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Quels défis les parents sont confrontés (dans leur propre rôle parental) lorsque ils ont grandi dans des situations qui étaient chargés de " abus normative " pratiques
KW:? Eh bien, il est probable que nous allons répéter, sous une forme ou une autre, ce qui a été fait pour nous. La parentalité est une interaction constante, ce qui signifie que nous sommes toujours mis au défi par nos enfants dans le moment. Je veux espérer que, à notre meilleur, nous pouvons parent d'une manière introspective. Je veux dire, que nous continuons un dialogue conscient continue en nous-mêmes, avec nos conjoints, et avec les autres de manière à remettre en question et le processus comment nous traitons les moments de tous les jours avec nos enfants. Nous avons besoin de " vérifier dans " avec d'autres qui prennent également une approche plus empathique à la parentalité, de façon à nous assurer que nos actions se croisent avec notre intellect. Par exemple, une mère, je sais rassurer continue nécessaire après la naissance de sa petite fille, que le souhait de ses 4 ans pour revenir aux soins infirmiers n'a pas été " mauvais " et qu'il n'a pas indiqué que son enfant d'âge préscolaire serait toujours insister pour " babied " encore. Ceci est un territoire inconnu pour la plupart d'entre nous, et il permet d'avoir d'autres - comme AA a sponsors - pour nous guider le long du chemin. Voilà l'un des aspects merveilleux de magazines comme
Le Nurturing Parent
. Les gens peuvent se sentir rassurés car ils parent d'une manière plus attaché et peuvent demander de l'aide et des conseils pour naviguer dans les eaux de la parentalité empathiques
Un autre aspect de ". Faire à nos enfants ce qui a été fait pour nous " est que nous pouvons, en tentant de devenir le contraire de nos parents, encore stimuler certains des mêmes dynamiques avec nos enfants. Par exemple, certains parents ont tendance à " " overattach. Par cela, je veux dire qu'ils ne permettent pas assez separateness l'intérieur de la connectivité de leur relation avec leurs enfants. Ce faisant, ces parents ne sont pas les besoins harmonisation avec très importants de leurs enfants d'avoir aussi " temps séparé, " ou même " " aventures séparées; Loin de la maison. Quelles sont les causes de cette misattunement? Dans toute relation, nous trouvons dans d'autres caractéristiques qui ressemblent à nos propres parents et frères et sœurs. Nous recréons essentiellement, dans nos relations actuelles, le scénario de la famille à partir de laquelle nous sommes venus. En cela, nous répondons alors que nous avons toujours répondu, sentant la même dynamique émotionnelle que nous avons toujours ressenti, et sentant donc une stabilité dans notre propre noyau. Par exemple, une mère peut se sentir particulièrement traumatisée par ses propres expériences d'enfance de l'abandon. À l'âge adulte, elle est extrêmement sensible au sentiment que les autres vont la quitter. Avec son propre enfant, puis, elle peut éprouver ce qui est sa séparation en bonne santé, avec consternation et la peur. Elle vit son indépendance croissante naturel et individuation comme un abandon de leur relation et puis, comme elle l'a fait dans sa propre enfance, elle devient anxieux, incertain, et proteste ce qui est essentiellement son droit à separateness
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Comment comprenons-nous attachement sain
KW: attachement sain permet la séparation ainsi que la connectivité. Freud a parlé d'un " lien indissoluble, " une obligation dans laquelle nous savons que ". Nous ne pouvons pas tomber hors de ce monde " Dans un sens, nous avons, un cordon ombilical long de la vie invisible qui est attaché à ceux que nous aimons le plus cher. Et, comme dans l'utérus, nous sommes libres de se déplacer, salto, et faire tourner tout en étant nourris et soignés par le cordon ombilical
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Expliquez separateness sain
KW: Il varie d'un enfant à l'enfant, mais en général, nous devons aider nos enfants à développer ce que Winnicott, psychanalyste britannique, a appelé la capacité d'être seul. Nous devons être non-intrusive et respectueuse des moments où nos enfants veulent jouer seul ou couleur seule ou être tout simplement seul. On n'a pas besoin de forcer le temps seul sur nos enfants en les enfermant loin de nous, mais nous pouvons les aider à créer la capacité d'auto-jouissance en leur donnant le temps de se divertir pendant que nous sommes discrètement à proximité. Même un bébé a cette expérience, tout en étant maintenu sur les genoux de sa mère ou de se blottir à l'intérieur d'une enveloppe de bébé. Il est vraiment trompeur de penser que le bébé doit être posé afin d'éprouver son propre corps et de l'esprit séparé. Même en étant maintenu, il est d'avoir ses propres pensées, sentiments et sensations. La recherche a montré que, par exemple, une paire de 3 mois, des jumeaux siamois savait déjà la différence entre sucer leur pouce et sucer le pouce de leur frère.
Une partie de notre travail, en tant que parents, est pour aider notre bébé à se sentir réconforté dans la négociation des sentiments qui viennent de son sens de la petitesse et de l'impuissance. Je pense souvent à moi-même comme " sucette humaine " parce que je peux offrir des moments d'immersion à travers le confort, le dévouement, et apaisant à mes enfants quand ils demandent, et ont besoin, mon aide
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Après avoir abordé la maladie de détachement dans la première moitié de
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, vous présenter des idées révolutionnaires concernant une approche à la psychothérapie qui facilitent le processus de guérison pour les personnes souffrant elle. Pourquoi avez-vous choisi de se concentrer sur ce
KW: La psychothérapie est un endroit merveilleux pour les gens à découvrir la joie de l'intimité grâce à mettre leurs pensées et sentiments en mots. Mais trop souvent, les psychothérapeutes sont tombés à court d'encourager le processus de fixation - d'encourager tout ce qu'il faut pour guérir quelqu'un de leurs blessures de détachement. Les programmes en 12 étapes, comme les Alcooliques anonymes, ont fait un bien meilleur travail d'aider les gens ré-attacher aux obligations d'amour de l'humanité que, traditionnellement, a la psychothérapie. Ces programmes enseignent aux gens comment réorienter leur besoin très normal pour l'amour et l'attachement aux autres membres du groupe, plutôt que de continuer à chercher le confort de substances. Un thérapeute peut, de même, être quelqu'un qui est prêt à aider à créer le genre d'attachement, l'amour et la sécurité qui manquait dans l'enfance de son patient. Je crois que cet élément a été laissé hors de la psychothérapie depuis trop longtemps. Le niveau d'intimité que le thérapeute encourage dans le cadre du processus de la psychothérapie peut être très puissant et la guérison
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Dans votre livre, vous discutez de la façon dont vous activez moments immersifs pour faire partie de la psychothérapie processus dans votre pratique. Pouvez-vous décrire ce processus
KW: Je regarde la psychothérapie comme un processus d'immersion, d'approfondir toujours ma connaissance et la compréhension de la personne que je suis assis avec. Comme il met tous ses sentiments et ses pensées en mots, il se sent un soulagement à être compris, en lui-même libérer de ses démons intérieurs, et il se détend dans notre relation en développement. Dans ce processus empathique, il y a généralement un approfondissement de l'affection et la confiance. Le développement d'une base solide, un attachement sécurisé entre nous, est crucial pour le processus. Par conséquent, comme avec un bébé ou un jeune enfant, je crois que le thérapeute, je dois être accessible, même entre les sessions. Cela est généralement de grand confort pour les gens, qui sont habitués au détachement et à distance dans la plupart de leurs autres relations
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Dans votre livre, vous commentez que vous avez souvent été interrogé au sujet de faire vous-même donc accessible à vos patients, car il pourrait créer une dépendance malsaine, ce qui pourrait même signifier que vos clients seraient vous appellent tout le temps, ne vous permettant de l'espace que vous avez besoin
KW:. il ne se passe pas de cette façon. Tout en sachant que je suis accessible est ce qui semble avoir été la partie la plus importante de mon accessibilité à mes patients. J'ai fourni la paroi de protection dans lequel ils peuvent fonctionner. Ceci est un parallèle direct avec la relation parent-enfant. les parents d'attachement ont été critiqués pour les mêmes raisons. Mais, en vérité, les enfants, comme mes patients, fonctionnent dans le mur de protection, et ils ne forment pas une dépendance malsaine. Au lieu de cela, ils font leur propre chose et de grandir pour atteindre leur propre potentiel. Tout comme nos enfants, mes patients semblent prospérer dans la connaissance que je suis présente pour eux chaque fois qu'ils ont besoin.
John Bowlby a dit que peu importe la façon dont les adultes nous sommes, comme les adultes, nous faisons également de notre mieux quand nous nous sentons qu'il ya quelqu'un derrière nous ou en dessous de nous qui nous résiste. Il est comme si nous sommes tous des acrobates, marcher sur nos propres tightropes, sentiment de confiance parce qu'il est un filet de sécurité en dessous de nous que nous pouvons voir et croire. Ce filet de sécurité nous donne le courage de continuer à marcher le long de notre propre highwire. Ce concept est aussi nécessaire à la psychothérapie comme il est dans l'éducation des enfants. Dr. Karen Walant, auteur de
Création de la Capacité de la pièce jointe: Addictions Traitement et l'Alienated Self,
est psychothérapeute dans le Connecticut. Elle a trois enfants.