Un parent m'a demandé récemment quelles alternatives il y a de récompenses et de punitions. «Je me suis trouvé« négociation »avec mes 2 ans pour l'amener à faire des choses, la plupart du temps de manger», écrivait-elle. Alors elle a trouvé des conséquences et des récompenses «efficace», elle se demandait s'il y a d'autres façons de gérer ces situations.
Quand j'entends les parents - ou des experts parentales - dire que les conséquences sont efficaces, je me demande souvent ce qu'ils entendent par «efficace». Dans ce contexte, je crois que ce que nous entendons habituellement est que nous obtenons le respect des enfants - ils font ce que nous leur disons de faire - au moins pendant un certain temps. Bien que nous pourrions ressentir un certain soulagement dans l'instant, je doute sérieusement que le respect rencontre notre propre - ou de nos enfants - besoins à long terme. Tant l'objectif (conformité) et les moyens (récompenses et conséquences) viennent à un prix. Ils impliquent non seulement la peur, la culpabilité, la honte, ou le désir de récompense, mais ils sont aussi souvent accompagnés par la colère ou le ressentiment. Et parce que les récompenses et les conséquences sont
Les motivations extrinsèques de, nous devenons dépendants d'eux et de perdre contact avec notre
intrinsèque
motivation pour répondre aux besoins de nos propres et autres.
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Je crois que les êtres humains sont plus joyeusement motivés par un désir intrinsèque de répondre aux besoins de nos propres et d'autres personnes. Ceci est une prémisse clé de la communication Nonviolent de pratique
2 parental J'embrasse. Au lieu de se concentrer sur l'autorité et la discipline, NVC enseigne que des relations de confiance sont construits par l'attention aux sentiments et aux besoins de chacun.
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Conformément à la philosophie CNV, les défis parentales récurrentes peuvent être traitées en payant autant d'attention que possible aux besoins à long terme de tout le monde. Cela peut prendre plus de temps dans le moment parce que cela signifie aller au-delà du problème actuel et de se rappeler ce qui nous importe le plus dans la grande image. Pourtant, il est temps que je veux investir. Je crois que dans le long terme, je vais récolter connexion plus profonde, la confiance et l'harmonie dans ma famille - et puissantes compétences de vie pour mon enfant. Je crois que ce sont les objectifs que la plupart des parents aspirent à, et qu'ils sont plus doux que la simple conformité.
Dans la pratique de la CNV dans le conflit de manger avec le jeune fils de ce parent, par exemple, je voudrais commencer par la prémisse que certains besoins de son ne sont pas respectées. Même avec un enfant en bas âge pré-verbale ou d'un enfant non utilisés pour la CNV, nous pouvons encore découvrir ses besoins
Examinons chacun des trois principales approches de la CNV:. Donner l'empathie à l'enfant; exprimant des observations, des sentiments, des besoins et des demandes de la société mère; et se donner l'empathie. Utilisé individuellement ou ensemble, ces options peuvent aider un parent et un enfant de se connecter et de répondre à la fois de leurs besoins.
L'empathie pour l'enfant
Empathy pour une autre personne ouvre la porte à une meilleure compréhension et une connexion. Quand un fils de l'enfant pousse sa nourriture loin ou dit «Non» à la nourriture, nous ne devrions pas essayer de changer ses actions. Nous pouvons nous concentrer plutôt sur la façon dont il pourrait se sentir et sur les besoins, il essaie de se rencontrer. Nous pouvons commencer par deviner: Est-ce qu'il dit non à la nourriture parce qu'il essaie de satisfaire son besoin de plaisir - à savoir, il n'aime pas la nourriture? Est-il distrait par d'autres choses et ainsi veut répondre à un besoin de se concentrer sur quelque chose de plus intéressant de lui? Est-il agacé parce qu'il a besoin d'autonomie - de choisir quoi et quand manger? Est-il confus parce qu'il a besoin de confiance dans sa capacité à «entendre son corps?» - Peut-être qu'il est tout simplement pas faim
Après avoir connecté mentalement avec les besoins de notre enfant, nous pouvons lui demander si l'une de ces possibilités sonnent vrai. Par exemple: "Etes-vous frustré parce que vous voulez la nourriture que vous aimez plus?" «Êtes-vous distrait? Vous voulez vous concentrer sur votre jeu?" "Etes-vous ennuyé parce que vous voulez choisir le moment de manger?" «Êtes-vous frustré que nous vous demandons de manger quand vous n'êtes pas faim?" Nous pouvons simplifier la langue - mais gardez à l'esprit que la plupart des tout-petits comprennent plus qu'ils ne peuvent parler, et que, en incluant des sentiments et des besoins dans votre vocabulaire, vous enseignez votre fils alphabétisation émotionnelle. Même si votre fils ne répond pas, vous pouvez remarquer que le ton de la voix et le langage du corps ont détendu tout simplement parce que vous avez connecté avec ses besoins - et qu'une lutte de pouvoir potentiel a été désamorcée. Ensuite, nous pouvons passer à l'étape suivante -. Déterminer s'il existe des stratégies qui pourraient répondre à nos deux besoins
En donnant l'empathie, il est important que notre objectif ne soit pas pour obtenir notre enfant à faire ce que nous voulons. Il est une question de laisser aller notre propre ordre du jour, sans renoncer à nos besoins sous-jacents. Pensez à ce que, si quelque chose, vous seriez prêt à faire différemment pour augmenter la probabilité de répondre aux besoins de votre fils. L'intégration des besoins de notre enfant dans nos stratégies pourrait inclure changer le menu du jour, offrant de la nourriture quelque part dans la maison où votre fils peut manger comme il joue, créant ludique, aliments colorés ensemble et manger pendant que vous êtes l'artisanat, et beaucoup plus d'options. La stratégie n'a pas d'importance autant être en harmonie avec les vôtres et les besoins de votre enfant. En assistant aux besoins sous-jacents de votre enfant vous serait également assister à la vôtre. Il est finalement pas de conflit entre vos besoins -Vous avez juste différentes stratégies et priorités à ce moment-là.
vous exprimer
Je prends un «Non» de mon fils un rappel pour faire la connexion avec lui une priorité. Parfois, cela signifie mettre l'accent sur la compréhension de ses besoins, mais d'autres fois cela signifie payer une attention particulière à la façon dont j'exprime le mien. Je découvre souvent que je lui ai demandé de faire quelque chose sans parler de ce qui doit à moi, je suis l'espoir de rencontrer et comment je me sens. Je suis enfermé dans exigeant à plusieurs reprises qu'il fasse ce que je veux! Pourtant, mon expérience montre que les gens sont plus ouverts à considérer les uns les autres quand ils comprennent les uns des autres sentiments et besoins sous-jacents
Quand votre enfant ne mange pas, vous pourriez dire:. «Quand je vous vois pousser la nourriture sur la table et ne pas mettre dans votre bouche, je suis inquiet parce que je voudrais aider votre corps à être forte et en bonne santé. Seriez-vous prêt à manger ce qui est dans votre assiette? " L'astuce ici est que, puisque la plupart des êtres humains ont un énorme besoin d'autonomie - surtout quand nous craignons notre besoin d'autonomie ne sera pas atteint - il est plus probable que notre enfant va dire non! Telle est précisément la raison pour laquelle je ne voudrais pas le forcer. Je crois que
plus les enfants entends demandes, moins ils veulent faire ce que nous demandons.
Le résultat est que nous avons tous deux manqué la joie de coopération et de respect mutuel. Par conséquent, ce que nous faisons avec le «non» est essentielle à la construction de la confiance de notre enfant dans notre volonté d'embrasser les deux nos besoins et à son. Nous pouvons choisir d'empathie avec notre enfant, ou d'exprimer nos propres sentiments et besoins à nouveau. Cette fois pourrait-on dire: «Je me sens frustré parce que je dois plus de facilité et de coopération autour de l'heure des repas," ou ". Je me sens confus et je voudrais comprendre ce que vous voulez maintenant"
Chaque expression dans NVC se termine par une demande qui commence généralement, "Seriez-vous prêt à ??" En demandant une réponse, nous pouvons continuer le flux du dialogue sur un problème. Pourtant, je trouve que souvent, les parents répètent la même demande, peu importe quels sentiments et les besoins qu'ils expriment! Cela me dit qu'ils sont encore très résolus à obtenir leur enfant à faire exactement ce qu'ils veulent qu'ils fassent. L'enfant sent que et objet plus vigoureusement. Donc, une autre orientation utile pour faire face aux «non» est de prêter attention aux types de demandes que nous faisons. Sommes-nous répéter la demande à manger? Ensuite, probablement notre enfant entend cela comme une demande. Voyez si vous pouvez identifier toute autre chose qui serait également aider à répondre à vos besoins et demander. Par exemple, vous pourriez lui demander s'il serait prêt à vous dire
lorsque
qu'il aimerait manger - il pourrait dire cinq minutes. Ensuite, vous définissez une minuterie, et en cinq minutes que vous avez rencontré son besoin de choix et il va probablement vous asseyez pour manger dans la bonne humeur.
Auto-empathie
auto-empathie dans NVC moyens de vérifier avec nos propres sentiments et besoins. Cela peut sembler étrange au premier abord, mais je l'ai trouvé profondément efficace pour augmenter l'auto-connexion et la tranquillité d'esprit. ! Tout en prenant une minute avant de réagir peut réduire la colère et éviter une lutte de pouvoir
Dans le cas d'un enfant refuse de manger, l'auto-empathie peut sembler quelque chose comme ceci: "Wow, je me sens tellement stressé Je veux être plus détendu. de plus, je suis inquiet parce que je dois confiance qu'il devient l'alimentation de son corps a besoin. Et je suis tellement frustré parce que je voudrais la coopération autour de prendre soin de sa santé. Je suis aussi troublé parce Je besoin de comprendre ce qui se passe pour lui - je ne sais vraiment pas "! Une fois que nous cherchons avec nos cœurs sur nos besoins, nous découvrons souvent une multitude de besoins et peuvent se sentir dépassés. Je crois que cela est temporaire et que notre sens de l'auto-connexion et la clarté de nos besoins augmente avec le temps, ce qui rend l'auto-empathie un processus rapide et satisfaisante. À ce moment-là, nous pouvons éprouver le soulagement du stress, la tension et la colère - même sans rien changer sur le comportement de notre enfant! Cela nous donne une plus grande liberté de travailler avec eux pour répondre à nos deux besoins, plutôt que de tenter de forcer un changement.
Ayant obtenu plus clair sur nos besoins, nous pouvons considérer ce que nous aimerions faire. Chacun de nos besoins pourraient être remplies par le biais d'une variété de stratégies différentes. Pourrait-on faire preuve d'empathie avec notre enfant pour essayer de comprendre ce qui se passe pour lui? Pouvons-nous exprimer nos sentiments, besoins et demandes à lui? Peut-on consulter le médecin de notre enfant pour savoir si à vous soucier de combien il mange? Peut-on parler avec notre partenaire ou vos amis à ce sujet? Lire un livre sur les tout-petits et manger? Donnez nos choix alimentaires plus sur ce qu'il faut manger? Jouez ensemble avec sa nourriture? Ou peut-être quelque chose d'autre? Les stratégies qui viennent de comprendre tous nos besoins sont plus susceptibles de répondre à ces besoins.
Auto-empathie est souvent cruciale, car elle nous aide à libérer notre insistance que notre enfant à faire ce que nous voulons. Ensuite, si nous choisissons d'exprimer nos propres sentiments et besoins ou sympathiser avec notre enfant de, nous sommes plus susceptibles de contribuer à la connexion. En outre, grâce à l'auto-empathie nous nous offrons le don de la compréhension et de la connexion que nous manquons cruellement dans notre vie quotidienne - un accueil, nourrir moment où nous pouvons exprimer et répondre à nos propres besoins
Conflits avec les enfants. sont un défi pour les parents pour de nombreuses raisons complexes, allant de nos propres expériences de l'enfance aux contraintes de la vie quotidienne. Le niveau de défi nous amène à vouloir prendre rapidement des mesures pour résoudre la situation. Pourtant, je crois que la parentalité est pas des solutions rapides qui obtiennent nos enfants à faire ce que nous voulons. Je crois qu'il est de travailler avec notre propre et les besoins de nos enfants et de rester en contact avec la vision à long terme. Nous sommes dans une relation de long de la vie, et en se concentrant sur la connexion et à répondre aux besoins de chacun, nous construisons la confiance mutuelle et consolidons notre capacité collective à prospérer en tant que famille.