¿Eres el mejor padre que puede ser?
1 ¿Hasta dónde va a asegurar que su hijo lleva a cabo ¿bien? Cuando
Ravi obtuvo el 54 por ciento en sus exámenes de Clase X, su padre, un empleado del sector público, entró en depresión. Cuando salió de ella, decidió hacer a su hijo repita la clase. El muchacho se mantuvo en régimen de aislamiento en su casa e hizo estudiar 18 horas al día. En el momento en que volvió a aparecer para el examen que ya se había aclarado, Ravi era un manojo de nervios. En esta ocasión, se anotó el 48 por ciento. Su padre lo golpeó negro y azul. El niño perdió su sueño y el apetito, se mantuvo miedo y ansiedad, y mostró síntomas de retraimiento social. Finalmente, su padre lo llevó a la clínica de manejo del estrés en el Escorts Heart Institute.
"Los primeros diez sesiones que tuvimos con la familia se dedica a hacer frente a las inseguridades internas del padre. Resultó que el propio sentido del bajo rendimiento del padre estaba siendo dirigido al hijo", dice el Dr. Bhavna barmi, un psicólogo clínico en la clínica Escort.
Un estudio realizado por la Sociedad Swashrit, una ONG que trabaja con las escuelas en Delhi, demostró que casos como Ravi no son en absoluto una excepción. El estudio, que psicológicamente perfila 1.000 estudiantes de 100 escuelas públicas y privadas en Delhi y la región de NCR en 2004-05, encontró que casi el 60 por ciento de los estudiantes que mostraron signos de presión tenía padres que sufren de una sensación de bajo rendimiento.
"Incluso los padres más amorosos menudo no se dan cuenta de que están utilizando a sus hijos a cumplir con sus propias aspiraciones y el tratamiento él o ella como una mera extensión de sí mismos," dice la psicoanalista Dr. Madhu Sarin.
Esta es la razón por la que encontrar a los padres que empujan incluso cinco años de edad en una serie de actividades.
"Nos hemos encontrado con tiny-bebés que están llenas fuera de las matrículas poco después de su regreso de la escuela, y luego al tenis y clases de baile," dice Meenakshi Singhal, directora de la Escuela de Patrimonio, Vasant Kunj. Para el final del día, el niño está completamente fatigado, aunque no lo parezca. Él acaba perdiendo interés en las actividades que desea que disfrute y sobresalir en, añade.
Argumento de los padres es que ellos sólo quieren que su hijo crezca en una persona polifacética, que no ha faltado de nada durante sus años de crecimiento, como lo hicieron. "Pero simplemente parar y pensar por un momento. ¿Realmente quiere que su hijo crezca como una persona joven y ansioso? ¿O más bien le permitirá el tiempo para disfrutar de su infancia y para trabajar como una persona equilibrada, relajada y bien adaptados ? " pregunta el doctor Amit Sen, psiquiatra de niños y adolescentes en el Hospital Sitaram Bhartia.
2 ¿Es el niño consciente de los sacrificios que hacen?
Sucede con demasiada frecuencia. Y no siempre intencionalmente "El niño no se comporta y lo pierde Lo siguiente que usted sabe, usted está enumerando todos los sacrificios que están haciendo para él:. El tiempo y el dinero que gasta en él, el colegio caro que enviarlo a y todos esos juguetes que le han comprado ", dice Hema Gupta, un psicólogo con un dominio basado en Rohini, una organización que asesora a los niños y sus padres. Con toda probabilidad, el niño puede ir en un viaje de culpabilidad, advierte. Peor aún, el niño puede llegar a ser resentido, sabiendo que es la responsabilidad de sus padres y de los aspirantes a hacer lo mejor para él, los padres sólo están cumpliendo con esa responsabilidad.
Tácticas de presión son más comunes cuando el niño está participando activamente en alguna actividad deportiva, especialmente el tenis o el disparo.
"Los padres sienten que han invertido mucho tiempo, dinero y energía en el niño y quieren resultados instantáneos", dice un entrenador de tenis.
Cuando eso no sucede, se puede reaccionar muy violentamente Él recuerda un incidente en particular.
Cuando la madre de un jugador de tenis a nivel nacional subió a la corte y le dio una bofetada por no jugar lo suficientemente bien. "El público se sorprendió y el joven jugador se veía como si hubiera sido despojado de toda su dignidad", dice.
Muchos padres no son conscientes del daño que están haciendo a sus hijos, dice el Dr. Rajesh Sagar, profesor asociado, psiquiatría, AIIMS. Aún menos atención a consultar a un profesional u otro padre de consejos para padres adecuados.
3 sobreprotección o demasiada libertad - que es un dilema?
El año pasado, cuando la escuela de Niharika Sharma fue en un viaje de cuatro días a Jaipur, que era uno de los pocos estudiantes que se quedaron atrás. Sus padres estaban muy preocupados por su seguridad a dejarla ir. Ninguna cantidad de mendicidad o engatusar trabajó. Niharika, de 15 años, sus padres se desea aflojar. Ella también siente que si la querían, tendrían que dejarla ir y pasar un buen rato.
¿Cuánta cuerda para dar es una cuestión que tiene muchos padres en nudos. Otro asunto difícil es: ¿Cómo hago que ellos independientes sin poner en peligro su seguridad? "Para empezar, es importante no ser percibida como razonable para el niño", dice el director de la escuela Sanskriti Gauri Ishwaran. "Su" sí "o" no "tiene que ser prudente, sobre todo con los adolescentes. Los niños son personas lógicas y siempre van a entender si usted les dice acerca de sus preocupaciones y encontrar una solución con ellos", dice ella.
Explicar al niño que usted quiere que sea independiente, pero al mismo tiempo están preocupados por su seguridad preguntarle sobre el viaje o el partido que él quiere ir, y si usted siente que no es una buena idea, explicarle por qué lo crees. Sino también escucharlo cuando él le dice por qué cree que se debe permitir que vaya, los asesores aconsejan. Al mismo tiempo, advierten que no es prudente dejar siempre que el niño vaya donde le plazca ya que puede comenzar sensación de que no le importa lo suficiente.
"Es natural que estar preocupados por su hijo.
Pero los padres como razonables, tenemos que aprender a contener esas ansiedades y abordar la situación de forma racional, teniendo en cuenta las necesidades del niño," dice el Dr. Achal Bhagat, psiquiatra y director de Saarthak, una organización que se centra en las necesidades de salud mental de la sociedad.
4 ¿Cómo hacer frente a los conflictos entre los niños?
Peetampura residente Sarika Pansari tiene una hija de siete años de edad y un hijo de cinco años de edad.
Sarika quiere ser una buena madre para los dos. Pero hay días en que los niños simplemente llevarla hasta la pared. Por lo general, cuando los dos niños comienzan luchando por lo mismo.
"Sí tratar de resolver el problema. A veces incluso ignoro. Pero después de un punto, se vuelve exasperante," dice ella. La única solución ante ella, entonces, para instar a su hija que ceder. "Mientras que mi hija es maduro y comprensión, mi hijo es un hiperactivo y difícil de controlar niño. Sólo su padre se las arregla para disciplinarlo," dice ella. Sarika dice que siempre se disculpa y explica la situación a su hija después. "Ella entiende," dice Sarika.
Sin embargo, Suneel Vatsyan, presidente de la Fundación Nada India, que trabaja con niños y adolescentes, advierte que esto podría no ser la mejor solución. "Tanto los niños están aprendiendo salir de esta situación. La hija está aprendiendo a hacer frente a las expectativas y significados atribuidos a su papel como el hijo mayor. A la larga, podría empezar a suprimir sus emociones", dice. El hijo, por su parte, está aprendiendo a salirse con rabietas. "Nunca va a aprender a lidiar con el rechazo o de sus propias emociones negativas", dice Vatsyan. Se siente la madre tiene que mirar a sus propias emociones y sentimientos para que ella está mejor equipado para hacer frente a la situación.
Otro error comunes de los padres es que marque su propio hijo fuera cada vez que está en implicadas en una disputa con otro niño, simplemente porque no pueden reprender a otro niño. Sin embargo, el punto a recordar es que los niños tienen un fuerte sentido de la justicia y pueden empezar a pensar que está sesgada en contra de ellos. "El niño puede empezar a sentir que no es lo suficientemente bueno, aunque más tarde le dice por qué lo regañó y no el otro. En vez de mejorar como por hijo, que podría llegar a ser menores de confi dente", dice el doctor el senador "Además, nunca regañar a un niño delante de su amigo. Recuerde, incluso una cuenta de dos años de edad, auto-respeto", añade Gupta.
5 ¿Eso significa tiempo de la calidad del mismo para usted y su hijo?
Manjulika Mallik ha sido la enseñanza de cuatro a ocho años de edad durante más de veinte años, y no tardó mucho en adivinar cuál de los niños en su clase no es el mismo de siempre. "Usted puede detectar el cambio en el comportamiento del niño. Por ejemplo, no puede comer o disfrutar de su fiambrera o que sea demasiado tranquila", dice ella. El problema siempre se refiere a una matriz y la sensación de que "mamá y papá no juegan conmigo o me ayudan con mi tarea". Francia El niño necesita saber que el padre va a jugar el juego que disfruta o ver el espectáculo que quiere ver con él, dicen los consejeros. "Para un niño, tiempo de calidad es cuando uno se guía según su motivación y el deseo", dice el doctor senador
lugar de insistir en un juego orientado al rendimiento en el poco tiempo que tienen juntos, trate de participar en una actividad el niño está interesado en, el Dr. Sen sugiere. "Podría ser una lucha de almohadas, un picnic o un viaje al zoológico - cualquier actividad en la que se va a conectar emocionalmente con el niño y divertirse juntos", dice. El padre será primero tiene que estar en formado alrededor de los intereses del niño - que sólo son posibles a través de una comunicación activa y saludable, añade.
"Somos afortunados de que los corazones humanos, vínculos emocionales se valoran en nuestra cultura. Nosotros, como padres, debemos enseñar a nuestros hijos a apreciar estos valores", añade el Dr. Sarin.
6 ¿Sabe usted la clase de persona es su hijo?
Pratyaksh Bakshi es un estudiante de kindergarten. Él siempre ha sido un niño tranquilo. Su maestro, el Dr.
Neena Gulabani, director del Centro de Aprendizaje Kidzee Anubhav lo describe como una persona introvertida - "un niño que entiende todo lo que le enseñas, pero no hablar." Esa es la personalidad del niño y el Dr. Gulabani tiene ningún problema con él. Pero sus padres. Ellos tienen miedo de lo que será de él en este mundo altamente competitivo si no se inicia expresarse, al igual que sus amigos y compañeros de clase. "Por lo tanto, le han empujado a todo tipo de actividades extracurriculares," dice el Dr. Gulabani.
Otra preocupación para los padres es que Pratyaksh tiene sobrepeso. Mientras que insisten en darle patatas cocidas todos los días, también quieren que pierda peso durante la noche. Así, el niño se despertó a las 5 de la mañana todos los días, tomada a dar un paseo, lleno a la escuela y luego se envía a las matrículas.
Además de esto, él va para patinaje tres veces a la semana. clases de dibujo están ranurados para el resto de los días. "Obligado a hacer cosas que entran en conflicto con su personalidad, el niño va más profundo en su caparazón," dice el Dr. Gulabani.
En lugar de comprender y aceptar el tipo de persona que el niño es y apreciar su existencia, los padres a menudo cometen el error de él a juzgar por su actuación, psycholo dicen los GIST. Incluso pueden empezar a recibir vergüenza por su naturaleza básica y sentirse inadecuado como padres, añaden. En situaciones extremas, el niño puede entrar en la depresión y convertirse en un caso clínico, advierte Gupta.
7 Willfall en permitir a su hijo que ama?
Nalini Dhond dice que fue un shock cuando ella inadvertidamente descubierto que su hija de 13 años de edad, hija tenía un novio. "Leí su correo electrónico a ella por error", dice Dhond. "No sabía qué hacer. Quería gritarle e incluso encerrarla en su habitación," dice ella.
Hoy en día, Dhond es agradecido porque ella no hizo ninguna de esas cosas. En cambio, se decidió abordar el tema con delicadeza y rezar para que su hija sería llevarla a la confianza. Ella hizo. "El hielo roto, yo era capaz de aconsejarle sobre la relación", dice Dhond.
"Tenemos que aceptarlo. Los niños están recibiendo en las relaciones románticas a una edad temprana", dice Ishwaran. "Los padres que se comunican con sus hijos abiertamente sabrán cuando esto sucede. Lo mejor que puede hacer entonces es decirles la derecha y el mal de la relación.
Dales las entradas correctas y oren para que tomar las decisiones correctas, " ella agrega. No hacer que se sientan como criminales o van a tomar represalias y no se dice nada en el futuro.
"Se podría incluso comenzar a visualizar como un extraño con expectativas poco razonables", dice el director.
Dr. el consejo de Bhagat es: "Ayudar a los niños tomen decisiones con respecto a su vida, pero no dictan sus decisiones Encontrar una manera de hablar de temas difíciles como el sexo y las drogas Trate de no entrar en pánico cuando el niño explora su sexualidad a través de las relaciones y... lo más importante, respetar la intimidad y la dignidad del niño ".
8 ¿Usted y su hijo tienen negociaciones razonables?
llamadas de diez a 13 años de edad se queja de que sus padres no están dando a sus demandas para un teléfono celular o un aparato de televisión personales son comunes a Childline (1098), la línea de asistencia infantil. El personal que atiende a estas llamadas sucede invariablemente la hora de explicar al niño por qué la demanda no se puede satisfacer con. "Ayudamos al niño a entender que su demanda no es razonable, que es demasiado pequeño para ser el uso de un teléfono celular que, de ser mal utilizada por alguien, él podría aterrizar en problemas", dice un consejero Childline. Sin embargo, los padres no siempre tienen el tiempo para explicar por qué no se están dando en la demanda, añade.
La clave está en trabajar la alimentación del niño a la razón, que es inmensa, dicen los terapeutas. la capacidad de negociación de
los niños también son inmensas, Vatsyan añade. "Ellos entienden la dinámica del poder de la familia. Ellos saben cuál de los dos es el que manda y cuál va a ceder fácilmente", añade. Una coordinación sana entre los padres evita conflictos y hace que sea más fácil para hacer frente a las demandas del niño, razonables o no, añade. Francia El problema se produce cuando los padres no se niegan al niño nada durante los primeros 10-12 años y después durante la noche, esperan que él aceptar un "no", dice Ishwaran. Tales situaciones pueden evitarse si los padres comienzan a participar al niño en las decisiones sobre el uso adecuado de los recursos disponibles para la familia, dice el doctor Bhagat.
9 ¿Cómo está el paciente, mientras que disciplinar a su hijo?
A los 5, Eeshani Kaushal ya tiene un problema de comunicación con sus padres. "Cada vez que cometo un error, mis padres me grita. Quiero decirles por qué hice ese error, pero tienen un aspecto tan enojado que me da miedo y no decir nada", dice ella.
Es verdad. Un número de padres parecía enfadado cuando están disciplinando a sus hijos. Sarika de Peetampura admite que pierde los estribos en una situación de este tipo, a pesar de que sabe que "los hijos de las personas que son pacientes están mejor equipados para hacer frente al estrés y otros problemas". Dice el Dr. Sen, "Olvidamos que la idea no es enseñar a los niños una lección, sino para que se den cuenta de que lo que hacían estaba mal." Sin embargo, el ejercicio disciplinar a menudo termina por convertirse en una lucha de poder, con los padres respondiendo a su propia ira y frustración, dice.
"Por lo tanto, cuando un niño rompe una regla, el padre podría tomar personalmente y ser percibida como hostil", dice el doctor Bhatia. Como resultado, en lugar de ofrecer una solución, los padres mismos terminan convirtiéndose en el problema.
Otra pregunta que preguntarse es: ¿hay que espera que su hijo de acuerdo con usted sobre todas las cuestiones, dado que el niño es también una persona con su propia mente? Y en caso de que aceptar y lo respeto, incluso si no está de acuerdo con él?
10 ¿Utiliza su hijo para vengarse de su cónyuge?
de once años de edad Nikhil Mehra podría ser demasiado pequeña para unirse a la empresa de su padre, pero es lo suficientemente inteligente como para saber que cuando su madre le dice "no", su padre está obligado a decir "sí" - no hay importa qué tan razonable su demanda. Nikhil ya se está sacando provecho de la guerra por una rivalidad entre su madre y el padre.
"Cuando los cónyuges engañan a sus hijos para vengarse de unos a otros, que hacen un daño inmenso a su hijo", dice consejero de niños Dr.T.P. Jindal. El niño aprende que no importa a qué partido se confabula con, él siempre va a ganar. Es una cosa peligrosa para enseñar a un niño, dice. "Mantener al niño de sus polainas", aconseja. Compitiendo con el niño por la atención del cónyuge es igualmente perjudicial, dice el doctor Bhagat.
Una situación ideal es aquella en la que los cónyuges están de acuerdo entre sí sobre la forma en que el niño tiene que ser criado. Como Vatsyan pone - "Estar en una familia es como tocar en una orquesta, los cónyuges deben estar en sintonía."