A poco più di una settimana fa, ho aiutato ospitare un bambino doccia per un caro amico. Sono stato felice di farlo. Come il suo bestie, è il mio onore e il privilegio di stare al suo fianco in occasione di momenti belli della vita come questi. La sua doccia si rivelò più bella e perfetta di quanto potessi mai immaginare, tranne per un dettaglio personale distinti - non ero incinta
Lo scorso settembre quando ho saputo che mi aspettavo, il mio amico incinta e io eravamo felicissimi. per quello che i nostri doppi gravidanze significherebbe. Ci sarebbero maternità spese folli, epiche Gorge-feste, e, naturalmente, i registri matrimoniali bambino! Era dovuta a marzo, mentre ero dovuta a giugno e insieme i nostri bambini sarebbe cresciuto di essere grandi amici, proprio come abbiamo fatto
.
Anche con prelievi di sangue per confermare una possibile gravidanza chimica pochi giorni dopo il mio risultato positivo , non c'erano limiti ai sogni che ho fatto per il mio terzo bambino. La mia gravidanza non era solo la promessa di un bambino crescere con un migliore amico, o le tante belle modi la mia famiglia sarebbe abbracciare questo nuovo membro, è stato più di questo - ed è stato profondamente personale
Questa. la gravidanza sarebbe stata la mia ultima gita verso il basso riga maternità e ultima possibilità per una figlia. Questo bambino sarebbe la mia ultima opportunità di abbracciare nuova maternità con più esperienza e meno preoccupazione, promuovere il mio più giovane di grande Stato fratello, e l'ulteriore ammorbidire il cuore del mio tween volte stoico.
Ma le promesse di mia gravidanza erano non era stato pensato per essere. Nel giro di un paio di giorni brevi ho abortito, e insieme con la perdita del mio bambino è venuto alla perdita di tutto ciò che s /egli rappresentava. Ho fatto sia il mio annuncio della gravidanza e la dichiarazione di perdita in un post sul blog perché ha aiutato il mio cuore a farlo, ma io non ero preparato per quello che sarebbe evidentemente venuto dopo -. Le domande
Sei andando a cercare di nuovo?
Quando hai intenzione di provare di nuovo?
vuoi provare di nuovo?
non posso biasimare la gente per chiedere; queste domande rappresentano il prossimo capitolo logico nella storia della mia famiglia. Il problema con le domande è che io non conosco le risposte. Ho chiesto ad un amico spirituale come potrei cominciare a scoprire un indizio o suggerimento su dove andare da qui. Lei mi ha suggerito di trovare uno spazio tranquillo, scavare in profondità nel mio cuore e mi chiedo la domanda a punta: voglio un altro figlio
Mi sentivo come la risposta a questa domanda doveva essere evidente. Volevo un altro bambino prima di questo aborto spontaneo. Volevo un altro bambino dopo il mio aborto spontaneo precedente, quindi perché allora questa domanda, bene, anche una domanda?
E 'perché è solo. Il mio cuore era più giovane e più coraggioso e più disposti dopo il mio primo aborto spontaneo quanto lo sia oggi. Sono più vecchio, più fragile dalla perdita, e fin troppo consapevole del dubbio e la paura che una nuova gravidanza potrebbe portare.
Ma ho dovuto fare la domanda, se per nessun altro motivo che volere di fertile purgatorio. Ho voluto risolvere il mio cuore, prendere una decisione, e guarire più velocemente, così mi sono seduto sul pavimento della mia camera da letto con gli occhi ben chiusi e il respiro lento e regolare. Ho avuto il coraggio di chiedere al mio cuore se volevo un altro bambino. Shushing via il segno di spunta assordante del mio orologio biologico e sussurro di fisica insicurezza, ho chiesto di nuovo e aspettai.
La mia testa convogliato in prima (come fa spesso) mi dire che ho già due meraviglioso figli, un marito amorevole, e una casa e le finanze che si adattano i quattro di noi perfettamente. Forse troppo perfettamente. Abbiamo un solco e una dinamica che funziona così bene. Forse troppo bene. Un bambino sarebbe cambiare tutto questo, non necessariamente in peggio, ma certamente per il diverso.
Il mio cuore ha risposto nel modo più evidente, che mi ricorda delle promesse e sogni d'oro ho avuto il coraggio di immaginare solo lo scorso settembre. Se solo potessi scuotere il dolore di tutto quello che avevo perso, si concentrano invece sulle benedizioni che ho, e bandire la colpa di volere di più. Ma non posso. Non ancora.
Non so che cosa accadrà domani, ma oggi ho scelto di tenere in mano il forse di tutto questo. Non voglio o bisogno di prendere questa decisione mentre il mio cuore è ancora la guarigione, così forse mi limiterò a smettere di cercare. Forse è OK a stabilirsi forse. E forse, nel tempo, la risposta mi troverà.