Come co-dipendente recupero (un "co-dipendenti, coscienti", se volete) in merito ai confini, ho classici. Da confini, intendo confini immaginari che dividono le altre persone del mio senso di sé - limiti ferma intorno alla mia salute, il mio cuore e la mia felicità. I miei confini sono più simili a lame ciuffi d'erba che si piegano e appassire alla minima brezza. Tradizionalmente Ho lasciato la gente calpestare e trasgressione in cui una persona sana non avrebbe fatto. Non so esattamente dire con il mio corpo o denaro o di beni (anche se, in una certa misura, che potrebbe essere vero), ma con i miei pensieri, i sentimenti, e la felicità generale. Ho ignorato i miei istinti, ho detto "sì" quando ho davvero dovuto dire "no", ho messo cronicamente bisogni degli altri e vuole prima del mio. Ho preso la responsabilità per i sentimenti altrui, e ha accusato gli altri per i miei sentimenti
Un momento -. Dovrei avere
frontiere
ci
Non c'è? un flip-faccia della medaglia codipendente. Alcune persone hanno così rigida, i confini di spessore, fortezza-like che la gente non può eventualmente ottenere vicino a loro. E
alcuni
persone fortunate hanno confini deboli e rigide perché la vita è ingiusta e siamo tutti a nuotare nella disfunzione.
O, più precisamente, perché i nostri genitori modellati i propri problemi di confine disfunzionali e calpestato su tutti i luoghi in cui noi, come i bambini, dovrebbe hanno avuto qualche divisione. Non intendo dare la colpa ai nostri genitori, perché erano semplicemente facendo il meglio con la programmazione impostata per
i loro genitori
disfunzionali. E 'un patrimonio che tutti noi passiamo, e io dire basta. (Oh, guarda! Un confine!)
Naturalmente questi problemi possono essere molto sottili e ben intenzionati, ammantata di giustificazioni come "amore" o "altruismo". Ma avere confini deboli rende difficile prendersi cura di noi stessi in modo che ogni genitore vuole il loro bambino a prendersi cura di
li
stessi. Non vogliamo che la mancanza di confini per contribuire (o causa), problemi di controllo croniche a disagio e un straziante mancanza di autostima dei nostri bambini. Noi desidera loro di avere relazioni sane e un forte senso di sé, giusto? Vogliamo loro di proteggere se stessi quando non siamo in giro a fare lo protegge.
Per fare questo, hanno bisogno di avere confini al suo posto.
Ma come posso aiutare il mio bambino set confini quando sto appena iniziando a praticare la mia impostazione?
Essere consapevoli del problema è sicuramente punto uno. Piuttosto che stupidamente trasmettere gli stessi modelli dannosi a mio figlio, posso almeno
provare
sollevando una migliore umana regolata. (Sono sicuro che io lo vite in decine di modi inconsci, ma almeno sarò originale.) Nel lavorare con un terapeuta, ricercando codependency, e chiacchierando con altre madri con problemi simili, mi sto concentrando su tre punti principali:
1. Impostazione miei propri confini
Ho bisogno di capire coscientemente i miei confini e modellare a mio figlio, senza dubbio. Dove sono i miei limiti più deboli, e perché? Ciò che mi rende felice? Di cosa ho bisogno per essere il mio meglio di sé? Come faccio a
davvero
sentire, oltre a come le altre persone vogliono o si aspettano che io sento?
Secondo Melody Beattie, autore di
Codependent No More
, qui ci sono tre indizi su dove abbiamo bisogno di fissare dei limiti: cose che non possiamo stare in piedi, siamo malati, o fare minacce su
e poi, quando mio figlio - o chiunque, per quello che conta - spinge contro quelli. confini (come vogliono), ho bisogno di essere fermi e coerenti di prendersi cura di ciò che so è meglio per me. Essendo la mia auto più sana è la cosa migliore che posso fare per la mia famiglia.
2. Impostazione confini per lui
E 'noto che i bambini hanno bisogno di limiti per sentirsi al sicuro e fiducioso. Questo significa essere in grado di dire "no", senza preoccuparsi di come i nostri bambini si sentono su di esso. (E significa anche tranquillamente fare con la rabbia e le lacrime che inevitabilmente, senza prendere personalmente.) Ancora più importante, significa dire ciò che intendiamo e in seguito attraverso - senza minacce vuote o giochi di potere. Se siamo troppo loosey-goosey, i bambini imparano in fretta come spingere e prod oltre i loro limiti con la manipolazione. Parte di avere confini sani sta rispettando gli altri confini della gente, troppo. Praticamente ogni terapeuta ed esperto con cui ho parlato ha sottolineato la necessità di fissare dei limiti con empatia e di amore, e di attaccare con calma per le nostre ragioni.
Quando boundary-impostazione non è intuitivo, questo è tutto più facile a dirsi che a farsi. Ecco alcuni suggerimenti per principianti Ho implementato:
essere consapevoli dei nostri confini non negoziabili prima del tempo, ed essere chiari su le nostre aspettative. Perché io conosco i miei limiti sono suscettibili di intrusi, ho scritto un grafico delle nostre regole di famiglia e le responsabilità quotidiane di mio figlio. In questo modo posso solo puntare al grafico quando cerca di finagle la sua strada attraverso i miei confini
Avvia semplice:.. Bedtime, pasti, le norme di sicurezza di base
Streamline. Ho imparato che i più "regole" che ho, il meno consistente che sto seguendo attraverso. Le famiglie avranno priorità diverse, in modo da capire che cosa è più importante.
3. Rispettando i suoi confini personali
Al fine per lui sapere dove i suoi confini sono, egli deve avere una buona dose di auto-consapevolezza di come si sente. Si deve costruire un rapporto con se stesso, e di riconoscere le sue zone di comfort, i suoi desideri e sentimenti, e il suo spazio personale -. E devo rispettare quei confini
Qui ci sono alcune cose di base spero di insegnare:.
quello che è responsabile (il suo corpo, i suoi sentimenti), e ciò che non è responsabile per i sentimenti (altrui)
non ha a baciare o un abbraccio qualcuno se lui non vuole (anche nonna). E 'in controllo del suo corpo.
Ha diritto al suo spazio, i suoi sentimenti e la sua privacy.
Per dire che cosa intende, non quello che pensa che vogliamo sentire. Per essere onesti con se stesso e gli altri.
Per dire NO se qualcosa si sente male. NO NO NO
Sopra ogni altra cosa, spero di insegnare e praticare questi confini non negoziabili in di Beattie
The New Codependence
:. Non farti del male, non fanno male chiunque altro, e non permettere a nessuno di farti del male.
Questi sono i confini potremmo tutto l'uso.