Katy est une nouvelle maman et l'écrivain derrière Fit In Heels, un blog de santé et de remise en forme mettant en vedette mange propre, des séances d'entraînement à la maison, et divagations sarcastiques. Elle n'oublie pas la douleur du travail.
Alors, vous l'avez fait! Quarante semaines de grossesse. Vous avez combattu par la maladie du matin, les maux de dos, des nuits sans sommeil, l'acné adulte, varices, et la perte de contrôle de la vessie. Vous avez survécu à la main-d'œuvre (à peine). Et Bonus: Votre enfant n'est pas un étranger! Bon pour vous, maman. Vous êtes officiellement #% @ $ ing héros. Les choses sont revenues à la normale maintenant, non?
Je suppose automatiquement que je serais de retour à ma taille d'avant la grossesse après avoir mon fils et de quitter l'hôpital. Je veux dire, je devais l'enfant déjà! J'avais fini. Eh bien, non ... J'étais délirant. En fait, j'étais tellement délirant que quand j'étais enceinte, je pensais que mes cuisses avaient l'air maigre par rapport à mon vagin géant. Chaque pouce de gras dorsal avait été tiré vers l'avant à mon ventre, me laissant avec un style épuré par derrière sans l'utilisation de Spanx. Mes seins étaient énormes. Je ne l'avais jamais regardé mieux.
Je ne savais pas que Mère Nature attendait patiemment à F avec moi que la gravité a frappé et l'enfant est sorti de ma hoo-ha. Je suis resté avec les bras, le dos jiggly rouleaux, et un ventre qui ressemble à une feuille de route niché dans un trou noir. Un géant, trou noir.
Ce fut une pilule difficile à avaler. Je travaillais pour toute ma grossesse. Et pourrais-je ajouter, je me sentais comme un mofo bad-ass. Je supposais obtenir mon corps serait un morceau de gâteau! Six semaines de profiter de souscrire, parties de vacances, et beaucoup trop de bicarbonate de ma mère, et il était temps de rentrer dans la salle de gym. Je suis vraiment excité de travailler et obtenir mon six-pack abs région de l'estomac médiocre dos.
Quoi qu'il en soit, j'ai appris beaucoup de choses sur mon corps et de l'exercice après avoir mon fils. Je me sentais très mal préparés pour certaines choses et simplement le sentiment qu'il est de mon devoir de partager quelques-unes des choses que vous ignorez peut-être sur l'exercice post-bébé. À l'avance, vous êtes les bienvenus.
1. Ne pas regarder dans le miroir.
Heureusement, ma course premier post-bébé est arrivé où il n'y avait pas de miroirs. Je courus deux miles. Il m'a fallu 30 minutes. Je voulais mourir. Je me sentais comme si je courrais quatre marathons, au milieu du désert du Sahara, en montée, sans eau. Et puis était bitch-giflé.
2. . Porter noir
Je vais me répéter: porter un noir. Et je ne veux pas dire pour ses vertus amincissantes. Portez-le, car il ne sera pas affiché lorsque votre fuite de seins ou lorsque vous vous urinez.
3. Oui, que vous est qui pue.
Certains exercices vous forcer à prendre une bouffée de la femme à côté de vous et ce que vous pensez est une combinaison de poo, odeur corporelle, et des cadavres. Nouvelles Flash: Il vous est. Et il est là-bas. Mon mari si bien inventé le terme pour cette disgustingness comme «Vag-O." Ne vous inquiétez pas, je l'ai frappé le meunier pour tous les womankind.
4. Portez un bon soutien-gorge ... ou trois.
Strap ces G cruches triple vers le bas comme si vous étiez dans une veste droite. Utiliser du ruban adhésif si nécessaire. Je ne l'ai pas la première fois, et ne peut que supposer que est ce que l'on ressent à se faire expulser dans les noix.
5. Apportez une serviette.
Je suis certain de mes premières séances d'entraînement doivent avoir eu lieu dans un sauna par la quantité de sueur qui est sorti de ma Vag-O-sentant jiggly bod. Qu'est-ce que maintenant? Vous comprenez parce que vous pratiquez le yoga chaud? Pfffft. J'ai eu un enfant, puis regardé un haltère. Même diff.
6. Vous considérez le don d'organes.
Je dis cela parce que vous allez vérifier plusieurs fois pour voir si votre utérus est tombé sur le sol.
7. Pour une fois, vous voulez que votre bébé pleurait.
Parce qu'alors, vous obtiendrez une pause. Je l'ai pincé mon fils à quelques reprises. Arrête de me juger.
8. Vous = vasière humain.
Votre bébé va sucer sur votre épaule, nez, doigt, amour poignée supplémentaire ... quoi que ce soit pour obtenir un avant-goût de cette délicieuse sueur. Yum.
9. Vous voulez un bon joint.
En fait, vous voulez que quelques-uns. Peut-être une bonne articulation du genou, articulation de la cheville, articulation de la hanche ... le point est, vos articulations blessés. Frig.
10. Vous êtes un modèle de rôle. Vous êtes un modèle de rôle. Vous continuez à vous dire que vous êtes un modèle.
Ceci est la meilleure partie de l'exercice post-partum. Votre fils ou votre fille souriront, coo, et rire avec vous avec une telle excitation, la joie et le bonheur, que vous vous dites qu'il vaut la peine de continuer. Et c'est. Il sera plus facile. Vous obtiendrez de meilleurs. Et vous aurez presque, presque cesser de les blâmer pour être la raison pour laquelle vous trémousser dans des endroits que vous ne savais même pas existé.
Presque.