Pergunta
eu meio que tenho uma pergunta de duas partes sobre a minha amada filha de 2 anos de idade.
Minha filha é o nosso segundo filho, quase exatamente um ano mais novo do que meu 3 anos filho. Meu filho é muito bonito a criança perfeita: descontraído, gentil, suave, dorme a noite toda desde cerca de 2 meses de idade, não joga birras --- você começa a foto. Minha filha, no entanto, é seu oposto a esse respeito. Muito exigente, joga birras, tem força de vontade extrema e chorou por pelo enquanto 45 minutos continuamente quando infeliz. Ainda assim, é claro, eu a amo muito. Ela é muito doce quando ela quer ser.
minha primeira preocupação se ela tem o suficiente de sua própria identidade. Com um irmão um ano mais velho, ela falou, andou, e foi (quase) muito cedo para sua idade treinou-penico. Mas ela não parece gostar nada da sua própria. Ela vai jogar carros com seu irmão e saltar fora das coisas (que é claro que eu não mente e é normal), mas eu não consigo encontrar qualquer coisa que ela estaria interessado em por si mesma. Ela só está interessado no que seu irmão está fazendo.
Mas voltando ao seu comportamento, eu sou um pouco preocupado sobre como eu e minha esposa pode efetivamente lidar com seus acessos de raiva e força de vontade. Eu gostaria de pensar que eu estou tomando a abordagem correta de ignorar alguns deles, punindo alguns (ao longo do tempo saídas) e repreendendo-a para os outros. Você vê, minha esposa e eu não estamos na mesma página sobre o aspecto de disciplina. Eu venho de uma família muito disciplinado, onde esse tipo de coisa não seria tolerada em tudo. I foi espancado um pouco, mas isso era uma outra época atrás. Nenhum de nós palmada, mas eu dou "batidas" no braço e minha esposa é a bordo com que (às vezes, embora ela não fazê-lo sozinha). Mas eu estou preocupado que quando eu tento exigir alguma disciplina, eu estou sendo minada pela inconsistência entre nós. Muitas vezes ela vai dizer "se você não parar, eu vou dar-lhe uma pancada" e, em seguida, não vai seguir adiante. Ela também vai dizer coisas como "se você continuar me chutar, eu vou colocá-lo para baixo" --- mas ela vai dar 5 ou 6 avisos.
Um pouco de fundo sobre a minha esposa ...
Ela cresceu com alguns pais muito de espírito livre que são pessoas boas, mas estavam muito mais preocupados com festas e ter um bom tempo do que com prestando atenção a minha esposa e sua irmã (como as crianças). Consequentemente, ambos têm problemas com que está sendo dado a atenção por seus pais. Por conseguinte, que, minha esposa está muito em sintonia com os nossos filhos e tem algumas ansiedades ao invés significativas sobre não ser que lhes dão atenção suficiente. (Sua irmã se casou jovem, e protege seus dois filhos como um urso com seus filhotes, mas isso é uma história diferente). De qualquer forma, quando a minha filha chora e lança ataques, minha esposa é simplesmente incapaz de simplesmente ignorá-la - ela sempre sente a necessidade de resgatá-la, que está diretamente em conflito com o meu método de deixá-la "grita ele para fora". Por exemplo, quando nós colocá-la para a cama e ela não quer ir, ela vai deitar na cama e chorar seus olhos para fora até que alguém vem e pega-la e leva-la para o nosso quarto. Penso que esta é uma idéia horrível que incentiva o comportamento. Em algumas ocasiões, eu convenci minha esposa para ligar o televisor se adornos no quarto, desligar o monitor do bebê e fingir que não está acontecendo. Com toda a certeza, a nossa filha, eventualmente, vai dormir e não guarda ressentimentos sobre isso na parte da manhã.
Recentemente, eu disse a mim mesmo que minha esposa e eu apenas teria que têm diferentes abordagens. "Ela pode ditar a minha mulher o que ela vai fazer e quando, mas não a mim!" é o que eu pensava. Mas eu sou apenas não tenho certeza se isso é uma boa ideia. E ainda por cima, minha esposa é um professor de primeiro grau! Eu a vi em ação e ela pode lidar facilmente com vinte crianças de 6 anos e seus problemas de comportamento de uma só vez
Então, aqui estão minhas duas perguntas:
1. É a pieguice uma fase com a minha filha, e vai passar? Ou há algo mais que possamos fazer para /com ela? Será que ela vai ser uma criança infeliz?
2. Como pode a minha esposa e eu fico na mesma página? Eu não quero ser "certo", eu só quero fazer o que é melhor para a minha filha crescer e ter algum sentido do que ela pode e não pode fazer, e não tentar empurrar sobre a minha esposa.
Resposta
Olá JC,
é um pouco cedo para que você possa estar preocupado com uma criança que tem sua própria identidade. No entanto, tendo dito isso, uma forma de as crianças mais jovens sendo diferente de irmãos mais velhos está na forma como eles agem e responder ao mundo. Sua filha tem certamente mostraram que ela é uma pessoa diferente através de seu comportamento. Se o papel da "criança perfeita" é levado por seu irmão, então ela pode estabelecer seu próprio papel como o pregoeiro, o chorão, ou a criança que procura atenção através de birras.
Mas isso é uma simplificação excessiva. o temperamento de sua filha é diferente do que o temperamento de seu irmão. Ela não é tão fácil de lidar e ela é muito mais exigente. Normalmente, porém, as crianças são frequentemente muito exigente e tem um grande número de acessos de raiva. No entanto, é difícil de classificar em dois anos se isso é parte da fase de criança, devido ao seu temperamento, ou se tem muito a ver com a forma como ela é reforçado por seus pais. Então, a resposta fácil é que porque ela é uma criança, ela está passando por uma fase chorosa,-jogando birra do desenvolvimento. No entanto, o seu ambiente tem uma influência sobre ela também.
E isso nos leva a diferentes abordagens disciplina /parentais. Sua abordagem tende a ser mais parecido com a forma como os pais na disciplina geral. A abordagem da sua esposa é muito parecido com a forma como muitas mães abordam as questões da criança. Enquanto muitos pais diferem em suas origens e abordagens filosóficas para a disciplina e as crianças aprender a viver com isso, em outras famílias que provoca discórdia entre os pais e é perturbador para as crianças. Às vezes, as crianças aprendem a jogar um pai contra o outro.
Eu não acontecer a acreditar que você deve dar às crianças vários avisos antes de ficar louco ou tomar medidas. Nem eu acredito que tomar o caminho mais fácil com uma criança chorando na hora de dormir (o caminho mais fácil é estabelecer com eles ou levá-los em sua cama), é a melhor abordagem. Mas eu sou um pai, por isso tendem a responder como muitos pais fazem. No entanto, penso nestes dois exemplos, a minha abordagem funciona melhor.
Quanto à forma como você e sua esposa entrar na mesma página em termos de lidar com a sua filha, penso que é importante que este objectivo seja prosseguido. Mais coerência entre o dois de você seria melhor para o seu filho. Uma forma de realização deste projecto é escolher um livro paternidade e ambos concordam em lê-lo e seguir as recomendações. Tem que ser um que não vai apoiar plenamente qualquer um de vocês. Mas você precisa de uma abordagem objetiva que favorece nenhum dos dois.
Espero que isso ajude.
James Windell