E o bebê faz conflito
Os cinco relacionamento com barreiras mais comuns novos pais enfrentam e como superá-los
Primeiro vem amor, então vem casamento, em seguida, vem a par considerável empurrando o carrinho de bebê.
E eles viveram felizes para sempre, certo? Nem sempre.
Como maravilhosa como é trazer para casa um recém-nascido, os pesquisadores maritais considerar o nascimento do primeiro bebê a ser o maior desafio cônjuges enfrentar. De acordo com recentes estudos realizados pelo psicólogo John Gottman, fundador do Instituto de Pesquisa do relacionamento em Seattle e a principal pesquisador internacional sobre o porquê de casamentos ter sucesso ou falhar, quase 70 por cento dos casais experimentam uma diminuição na satisfação conjugal durante o primeiro ano de vida do bebê
"Um monte de casais não percebem o quão chocante esta transição é até poucos meses em que, como as coisas entre eles tornam-se menos e menos bom", diz o psicólogo Alyson Shapiro, co-pesquisador de Gottman. "E é tão fácil para as coisas a crescer e tornar-se negativo."
Falta de sono, pouco ou nenhum sexo e conflito sobre a evoluir novos papéis são apenas alguns dos factores de stress de relacionamento quase universalmente citados por novos pais. Mas os especialistas concordam estes problemas podem ser ultrapassados e que uma estratégia-chave pode resolvê-los - comunicação. "O objetivo geral é o de construir uma relação forte, comprometida com a transição para a parentalidade, então ao invés de culpar uns aos outros, casais dizem, 'Nós podemos fazer isso por isso juntos,' '', diz Shapiro.
Aqui está uma olhada em os conflitos nova-mãe mais comuns e como lidar com eles
Hurdle # 1:. Não há tempo para "nós" Cerca de dois meses depois de se tornar uma mãe pela primeira vez a Jonas, agora com 16 meses, Julie percebeu Grier ela estava sozinha em seu melhor amigo - seu marido, Jason. "Lembro-me de estar em meus novos moms 'grupo e ficar engasgado como eu disse as outras mães,' Eu só sinto falta do meu marido '", diz a Burlington, Ontário., Maquiador. "Eu dormia ao lado dele todos os dias, mas eu senti como se eu mal o conhecia mais."
Manter a amizade ea paixão que os une como um casal é difícil quando tanto a mãe eo pai estão focados no bebê. O tipo de troca que costumava vir naturalmente agora exige trabalho.
Springboard Carolyn Pirak, diretor do programa baseado em Seattle Trazendo Home Baby, diz que a chave para um casamento feliz depois que o bebê é encontrar maneiras de chegar perto. Para que isso aconteça, ela diz, você tem que estar ciente do que está acontecendo na vida um do outro.
A pesquisa indica casais que nutrem suas amizades uns com os outros manter uma maior satisfação conjugal. Fazer o esforço para ficar em sintonia com os detalhes de rotina da vida do seu parceiro (o que aconteceu em sua reunião, o que você fez no parque) prova que você ainda se preocupam com o outro apesar das necessidades invasivos do bebê.
Grier percebeu que ela tinha de fazer algum esforço para se reconectar com seu marido. Às vezes isso significa simplesmente enviar um e-mail para Jason para lhe dizer que ela sente falta dele. Outras vezes, eles falam sobre o seu dia durante o jantar em casa, enquanto Jonas se senta em uma cadeira assistindo a um vídeo do bebê.
Ann Douglas, autor de 19 livros para os pais e uma mãe de quatro de Peterborough, Ontário., Sugere novos pais tentam para encontrar alguns minutos a cada dia para tocar na base sobre uma chávena de café ou, como Grier, via e-mail. Outras sugestões: Os direitos de Troca de cuidados infantis com outros pais e atender a uma data de almoço mensal para; desligue
Law and Order
e falar em vez; colocar bebê em um carrinho e ir para uma longa caminhada juntos. Faça o que fizer, basta manter falando
Hurdle # 2:.
A privação do sono
Tracy Lunn não teve uma noite inteira de sono desde 4 de julho de 2003, filho dia Nicholas nasceu. Durante os primeiros quatro meses de sua vida, o Kamloops, BC, mãe cuidou dele a cada duas horas, em torno do relógio. Nunca uma boa cama, seu filho agora beliches em um colchão ao lado da cama e acorda várias vezes por noite por uma garrafa. Marido Charlie se levanta para cuidar dele também, mas muitas noites, ambos os pais encontram-se andando os pisos porque a filha, Haley, 10, sleepwalks.
"Charlie e eu somos ambos ainda cansado o tempo todo", diz Lunn. "Eu tenho realmente estressado e porque eu estou tão cansado, eu posso voar fora do punho nas pequenas coisas."
A falta de sono é um dos maiores desafios novos pais enfrentam. mães e pais irritados e mal-humorados, exausto têm pouco sobra para o outro.
Springboard Compreender a privação de sono leva pedágio e negociar um "nós estamos nisso juntos" plano de jogo que dá tanto de você precisava de descanso. Isso pode significar tomar transforma deixando o outro dormir até tarde nos finais de semana ou ortografia uns aos outros para o tempo da sesta crescido
Lembre-se que tempos de desespero pode exigir medidas ousadas -., Se a privação de sono empurra-lo para o estado do osso cansado, considere ocasional mudanças em uma parte mais tranquila da casa ou mesmo beliche dentro em um amigo de ou parente para uma noite. Claro que, para mães de amamentação, não há check-out. Mas algumas novas mães acham que podem ajudar a compensar o sono perdido durante as mamadas, apertando em poucas horas da manhã de fechar de olhos diante dos seus parceiros sair para o trabalho. E se visitar amigos ou parentes oferecer uma mão, deixá-los cuidar do bebê enquanto você soneca ou simplesmente colocar os pés para cima. Não é o momento de ser tímido sobre aceitar ajuda
Hurdle # 3:. Nada de sexo "A verdade sobre um novo bebê é ninguém conseguir dormir, ninguém está recebendo qualquer sexo, e ninguém está feliz com isso", diz Douglas . Mesmo se, e quando, o humor greves, oportunidade raramente está disponível. "Os bebês parecem intuitivamente sabe quando algo está acontecendo com a mãe eo pai, e nada traz libido da mãe para baixo como um bebê chorando. Nós somos programados para cuidar do bebê em primeiro lugar e, quando pensamos que o bebê precisa de nós, os Jogos Olímpicos de quarto são mais. "
Lunn admite que o sexo é" bastante corrido bem "porque o seu filho dorme no mesmo quarto. Muitas manhãs ela ainda acorda com Nicholas ao seu lado na cama e Charlie sobre o colchão no chão. "Não é como se eu estou escolhendo Nicky sobre ele; é mais que eu estou cansado e tenho meus dias ruins ", disse Lunn. "Nós dois entender por que não podemos ter o que tínhamos antes e sabemos que vamos passar por isso, mas eu perder a proximidade e a peça de ligação."
Springboard intimidade é crucial para a conexão de par e encontrar maneiras de expressar -lo fora do quarto é essencial para superar a calmaria pós-bebê, diz Pirak. Fazer o tempo para a abundância de afago e comovente de amor, e comunicar seus sentimentos sobre a trégua na intimidade sexual. Apenas admitir que algo mudou às vezes pode ser o suficiente para reconhecer a importância do sexo -. E criar um sentimento de confiança que você vai obter alguns dos chiar volta
"Às vezes eu sinto falta de sexo e às vezes me sinto culpado por tudo, "diz Toronto mãe Lara MacGregor. Mas, diz ela, ela e seu marido, Gordon, descobriram uma nova proximidade em seu amor compartilhado de sua filha.
"Gosto de ouvi-lo jogar com ela, ouvir suas risadas encantado e sua risada encantado", disse ela. "E ele recebe o mesmo prazer de ouvir-nos. Eu acho que é um tipo incrivelmente poderosa de intimidade, e faz muito para ajudar com a falta de tempo que temos para si -. Para não mencionar o sexo "
Embora seja compreensível que o sexo vai ter um assento traseiro nos meses após o nascimento do bebê, é imperativo que o dois de você colocar algum esforço em fazer sexo uma parte de suas vidas novamente. Não prender para fora para o momento perfeito - apenas fazê-lo, diz Douglas. "É incrível a rapidez com que sua energia e libido vai pegar uma vez que você entrar no balanço das coisas." E, acrescenta, desfazer-se da ideia de que o sexo programada é menos satisfatório do que o sexo espontâneo; que é OK para planejar paixão
Hurdle # 4:. colidindo stylesLara paternidade e Gordon MacGregor decidiu no início de sua gravidez que eles não queriam uma cama de família, pelo que a sua filha, Katya, dorme em seu próprio quarto . O casal conversa abertamente sobre a forma de elevar seu bebê, e geralmente concordam na maioria das questões. "Eu não sinto que estou sozinho neste barco", diz Lara. Tours A MacGregors são inteligentes para discutir suas crenças sobre como aumentar a sua filha, e sorte de encontrar eles compartilham os mesmos pontos de vista. Mas alguns pais novos encalhar em uma questão filosófica, como a circuncisão, alimentando-se de demanda versus um cronograma e, mais tarde, a disciplina.
"Charlie e eu temos diferentes estilos parentais. Ele é o divertimento um e isso é frustrante para mim porque eu acho que ele dá muito facilmente quando eu tentar definir limites com Nicholas e Haley ", diz Lunn. "Nada incomoda Charlie, e eu posso voar fora do punho em coisas pequenas."
Springboard aceitar a inevitabilidade de conflitos parentais - você e seu parceiro não são susceptíveis de ver o olho-no-olho em todas as questões, diz Douglas. Este é o momento para ser um adulto por isso você deve comunicar, negociar e compromisso. Talvez você vai concordar para tentar sugestão do seu marido de mamadas com horários regulares durante três dias; se ele não funcionar, ele vai apoiar um retorno ao seu estilo mais casual.
Casais que falam abertamente seus pontos de vista dos pais são mais propensos a ser capaz de resolver os conflitos, diz Douglas. Não deixe que os conflitos apodrecer; lidar com eles antes de eles se transformam em raiva e ressentimento. Se você absolutamente não pode encontrar um compromisso e nenhum de vocês está feliz, considerar que procuram aconselhamento profissional ou o conselho de um amigo, cujo pais que ambos admiram. Um curso de paternidade por um instrutor respeitável, ou mesmo um livro que você quer encontrar sensata, poderia ajudá-lo a encontrar um terreno comum para o futuro
Obstáculo # 5:.
Tanto para fazer
um novo bebê vem com uma nova lista inteira de coisas a fazer para a mãe eo pai. De acordo com o Instituto de Pesquisa de Relacionamento, centenas de tarefas são adicionados a vida de um casal. "Há muito mais trabalho e ninguém pode fazer o suficiente", diz tensões Pirak
sobre divisão de trabalho pode levar a insatisfação conjugal -. Especialmente para as mulheres que percebem seus parceiros não estão puxando seu peso. casais de duas carreira usados para compartilhar a carga de agregado familiar encontram-se frequentemente com as expectativas conflitantes quando um dos pais está de licença.
"Tudo é sempre deixado para mim, toda a faxina, toda a roupa, todas as refeições e, em primeiro lugar, Charlie não iria se levantar no meio da noite para trazer o bebê para me a enfermeira ", diz Lunn, uma dona-de-casa. "Ele faz mudar as fraldas e ajudar agora, porque eu lhe disse que tem um emprego a tempo inteiro também, só que eu não obter pausas, eu não entendo as férias, e eu não receber o pagamento."
a pesquisa de trampolim Gottman mostra que os pais que são mais propensos a permanecer feliz no período pós-baby aprender habilidades eficazes de resolução de conflitos para negociar o seu caminho através de tudo, desde que muda as fraldas encharcadas para quem faz sacrifícios de carreira. Casais devem se esforçar para "reclamar sem culpa", diz Shapiro, e não permitir que os desacordos a escalar. Isso significa ser capaz de pedir mais ajuda com a roupa, sem cuspir uma litania de ressentimentos mais de manchas não tratados e pratos não apurados.
A pesquisa indica que, quando os pais assumir a sua quota-parte de responsabilidades domésticas, as mães são mais conteúdo. "Se os pais não recebem o fato de que este é um esporte de equipe, o ressentimento da mãe é enorme", diz Douglas.
Ao mesmo tempo, alguns pais encontrar os seus esforços não são apreciados pelos parceiros que insistem em panos o bebê tão ou precipitar-se para assumir quando o bebê chora. "As mães tendem a ser os guardiões da família e os pais são frequentemente envolvidos na criação dos filhos apenas na medida em mães permitir que eles sejam", diz Shapiro.
Grier, que voltou a trabalhar a tempo parcial, quando seu filho era quatro meses de idade, depende de seu marido para compartilhar deveres de cuidados infantis. Ela descreve-o como um grande pai, mas aquele que seria "muito melhor jogar do que mudar um vagabundo." Ainda assim, quando Grier vai trabalhar, ela não deixa uma longa lista ou ligue para check-up em seu marido porque ela está confiante em suas competências parentais. "Ele foi forçado a ligar e aprender, e ele tem."
Mamãs que apreciam um estilo muitas vezes mais lúdica 'pais de cuidar de bebês, e reconhecer que como uma contribuição significativa, são mais propensos a ter casamentos felizes, diz Shapiro . Isso não significa deixar o pai fora do gancho - trabalhando como uma equipe significa negociar uma divisão do trabalho que é aceitável para ambos, com ambos os pais tomar a iniciativa. Classificar para fora papéis, expectativas e tarefas e não manter a pontuação constante de quem faz o quê.