Quando alguém me pergunta quantos filhos tenho, a minha resposta depende do meu humor, quanto tempo eu tenho, e como eu quero conhecer a pessoa que solicita. Eu normalmente apenas dizer-lhes que tenho dois, mas às vezes que se sente como algo entre a negação e traição, porque eu realmente tinha três filhos. Ainda tenho três, mas apenas dois vivem comigo. Meu primeiro bebê vive apenas em meu coração e tudo o que me resta são memórias, algumas fotos, e uma pequena caixa de madeira de cinzas.
Perder um filho é o impensável. Não é algo que as pessoas gostam de falar sobre, para que eles normalmente não. Eles tendem a fingir que isso não aconteça, mesmo quando ele faz. Quando eu perdi meu primeiro filho, fiquei espantado com a forma como o mundo continuou como se nada tivesse acontecido, e na medida em que as pessoas que me conheciam iria sair de seu caminho para fingir que estava tudo bem. Minha vida estava longe de ser bom. A morte de meu filho mudou a minha vida de maneiras que eu nunca poderia ter imaginado. As aulas não eram fáceis de aprender, e demorou um pouco para ver, mas eu tive que tomar o que eu poderia começar a partir de sua curta vida e do tempo aqui comigo.
A minha primeira gravidez foi um muito saudável e tempo feliz. Eu comi os cereais integrais e alimentos frescos, orientado a cada dia, e ler todos os livros do bebê. Ganhei apenas a quantidade certa de peso, teve o roupas e assento de carro pronto, e pensei que estava muito bem preparado. Mas nada poderia ter me preparado para o que aconteceu. Menos de uma semana antes de minha data de vencimento meu amor só parou de se mover.
No hospital, eu me recusei a acreditar que poderia ser qualquer coisa grande, porque eu tinha feito todas as coisas certas. Eu pensei que Deus e todas as coisas boas estavam do meu lado, assim, certamente, tudo ficaria bem. Mas os testes mostraram que o meu bebé tinha morrido. Ainda me lembro da mistura de horror e piedade no rosto do médico quando ele me disse. Eu não podia acreditar nas palavras que eu estava ouvindo. Eu queria que eles fizessem alguma coisa - me corta, puxar o bebê para fora, e ressuscitá-lo. Mas não havia nada que eles pudessem fazer. Ele tinha ido embora.
Nós fomos para casa para esperar o choque para resolver, e para a natureza seguir seu curso e enviá-me em trabalho de parto. I levou-o para mais dois dias. Eu tinha medo de ser visto em público por medo de que alguém me perguntar quando o bebê era devido. Eu não queria admitir que meu bebê estava morto. Meu corpo tinha me traído. O círculo grande, barriga, cheio eu amava estava mole e sem vida. Nenhuma quantidade de rezar, chorar ou implorar ia mudar isso.
eu esperava para um parto natural, mas uma vez que sabia que ele tinha morrido antes que eu fui em trabalho de parto, eu queria que as drogas para me entorpecer não só fisicamente, mas também mental e emocionalmente. Eu estava dando à luz uma criança, eu sabia que não podia trazer comigo. O trabalho de parto foram rápido - tão rápido que quando chegasse o momento, já era tarde demais para a epidural. Eu não sabia como eu poderia empurrar o bebê para fora, mas eu fiz. E através disso eu encontrei a força em mim que eu gostaria de chamar para me levar pelas minhas futuras gravidezes e partos e vida
Nesse dia eu dei à luz uma bela 7 libra 2 onça, 21 quot.?; Garoto. Ele tinha uma cabeça cheia de cabelos escuros e os lábios vermelhos mais kissable eu já tinha visto. Ele nunca iria tomar um fôlego, ou chorar ou sorrir. Seus olhos nunca se abriu para me mostrar a sua cor. Chamamos-lhe Hans. Quando eu segurei ele, eu estava apaixonada. Ele não era nada menos do que perfeito. Algumas pessoas expressaram surpresa ou mesmo consternação que eu escolheria para ver, muito menos segurar meu filho morto. Embora eu estava com medo de mim mesmo, e a morte de frente é assustador, eu sabia que seria minha única chance de vê-lo. Se eu não fiz isso, eu gostaria de saber para o resto da minha vida como ele era. Ele foi definitivamente a escolha certa para ver e segurá-lo, porque esses momentos com ele foram os mais pacífica e pura da minha vida. Enquanto eu o segurava, eu não sentia tristeza, só o amor, admiração de uma mãe e de maravilha para esta pequena pessoa maravilhosa que eu tinha crescido dentro de mim. Eu tinha aberto a porta a este milagre. Nós limpamos, vestida e enfaixou-lo. Nossos pais lutaram seus medos para atender e realizar seu primeiro neto. Essa elevação natural durou até eu tive que deixá-lo ir e dizer adeus. Que deixou um buraco no meu coração eu pensei que nunca iria curar. Cinco anos depois, ainda é uma cicatriz que eu sei que sempre estará lá
Desde que eu nunca tinha ouvido o termo ". Natimorto " usado nos tempos modernos, eu tinha pensado que não aconteceu mais nada. Eu me senti como uma aberração da natureza, ou como alguém ser punido por alguns erros terríveis. Eu sabia que as mulheres que sofreram de aborto, mas nunca tinha conhecido ninguém que tivesse levado um bebê saudável a termo, só para perder seu filho a um acidente do cordão umbilical antes do parto começou mesmo. Eu nunca imaginei que algo tão absurdo poderia dar errado, e nem a medicina moderna, nem a tecnologia poderia fazer uma coisa sobre isso.
A dor no meu coração, porém, foi muito, muito mais forte do que o trabalho tinha sido, e nada poderia tirá-lo. Eu ouvi a linha " Pelo menos você pode ter outro bebê " mais vezes do que me lembro, como se as pessoas podem ser substituídos como uma T-shirt ou um copo de café. Eu me perguntava se eu tinha perdido o meu marido, que essas mesmas pessoas tentam me consolar com o pensamento que eu era jovem e sempre poderia se casar novamente?
Depois da morte de Hans, eu me senti como se houvesse uma cratera faltando minha alma. Eu fiz um monte de pensar, ler sobre as perdas dos outros, e escrever sobre a minha própria perda e as emoções. Eu trabalhei com a confusão, dor, raiva e desesperança conectando-se com outras mães como eu com nenhuma criança para mostrar para a gravidez e parto. Através da Internet eu me conectei com as mulheres ao redor do mundo que sofreram perdas como a minha e poderia realmente se relacionam com o que eu estava sentindo. Eu liberei meus sentimentos em pintura e escrita. Eu plantei meu primeiro jardim para cultivar alguma coisa viva da beleza. Eu encontrei a cura e presentes na minha vida.
Através deste Eu aprendi que eu sou uma mulher muito mais forte do que eu jamais poderia ter imaginado. Na minha juventude, eu tinha lidado com dor em menos de maneiras saudáveis - negação, raiva, ou excesso de indulgência. Desta vez, eu tive que encontrar uma outra maneira. Eu sabia que a única maneira que o mundo se lembraria Hans foi através de mim. Se eu me tornei um amargo, irritado alcoólica, então, que seria seu legado
As pessoas iriam olhar para a minha vida e acho que ".. Ela estava bem até que ela teve esse bebê que morreu " Seja qual for a negatividade que se seguiu seria atribuída a ele. Eu não podia fazer isso com ele. Nem eu deixaria minha dor se transformar em ódio para as mulheres que não se importam com ou querem que seus filhos. Eu não poderia desejar essa dor de ninguém. vida Hans 'foi criado em amor, e eu queria que sua memória para ser tão bem. Eu tive que trabalhar por isso e encontrar esperança.
Eu acho que pode ter tomado para concedido de uma só vez, mas agora eu entendo que a maternidade é um clube sagrado e especial que qualquer membro é abençoado para participar. Eu percebo que presente uma criança realmente é, e quão poucos são apreciadas como tal. Minhas prioridades mudaram, e eu percebi que as coisas que podem ter justificado raiva ou lágrimas no passado realmente não eram muito importantes em tudo. No final, as únicas coisas que realmente importa são as pessoas que você ama. É claro que eu me esqueça, por vezes, e ficar chateado com nada. Mas, em seguida, uma libélula ou um pássaro preto asa vermelha vai voar, e lembrar-me do meu filho e do que é realmente importante na vida.
Depois de uma perda, muitas mulheres tentam engravidar novamente imediatamente. Eu estava apavorada com o pensamento. Eu precisava de tempo para consertar meu coração, mente e vida. E, francamente, naqueles meses após a morte de Hans, eu não queria outro bebê. Eu queria que ele, e somente ele. Isso foi um amor muito especial para compartilhar. Eu sabia que não seria justo para mim ou para outro bebê para embarcar nessa jornada muito cedo.
Foi mais de um ano após o nascimento e morte de Hans antes que eu estava pronto para abrir meu coração novamente, e Considere passando por outra gravidez e ter outro bebê. Eu precisava entrar em acordo com o que tinha acontecido e se lamentar. Finalmente, decidimos tentar novamente. A próxima gravidez teve sua parcela de medo e incerteza. Eu sabia que não poderia levá-lo para concedido. Eu tinha perdido a inocência da minha primeira gravidez. Eu sabia que não só coisas ruins acontecem a pessoas boas, mas que poderia acontecer para mim também, e sem razão ou aviso. Eu tinha aprendido sobre tantos tipos de perda da minha rede de apoio, que agora eu sabia de coisas para se preocupar que eu nunca tinha sequer ouvido falar da primeira vez. Felizmente, eu fui abençoado com carinho parteiras que ofereceram visitas extras, deixe-me emprestar um Doppler se eu estava preocupado e precisava ouvir o batimento cardíaco em casa, e deixe-me saber que eu poderia chamar qualquer momento. Basta saber o que estava disponível teve um monte de pressão.
família e amigos tentaram me tranquilizar que não poderia acontecer novamente. O fato de que ele foi estatisticamente improvável não importa quando eu já tinha sido o único a mil cujo bebê a termo saudável morreu. Eu sabia que era improvável, mas na vida, não há garantias. Como diz o velho ditado, " uma vez mordido, duas vezes tímido ".
Um pouco antes do segundo aniversário Hans ', eu dei à luz minha filha Lily. Como o trabalho de parto se aproximava, eu estava feliz que eu tinha perdido a peridural com Hans. Ter entregue um bebê a termo que eu já sabia havia morrido sem epidural me deu a força e confiança em mim mesmo para saber que eu poderia realmente ter um parto natural, e eu fiz.
Dois anos mais tarde, o meu filho Henry nasceu. Com uma gravidez bem sucedida atrás de mim, eu me senti mais seguro de que esse bebê também viveriam. Mas quando ele foi três semanas após a sua data de vencimento, eu tornou-se especialmente nervoso que algo ia dar errado. Algumas noites eu me atormentado pensando no que-ifs. Se eu induzida trabalho e o bebê entrou em aflição, seria minha culpa se ele morreu. Ou, se eu não fazer nada ea placenta parou de funcionar ou o cabo individual, que também seria minha culpa. Eu tive que entrar em acordo com o fato de que eu não estava no controle completo disto. Tudo o que eu podia fazer era o meu melhor, e eu tinha que dar o resto para cima. Eu finalmente deixar de ir a necessidade de estar no controle. Henry nasceu vivo e bem e, naturalmente, também.
Com três gestações atrás de mim, eu tinha lido tudo o que pude encontrar sobre o parto e criação dos filhos. Eu acho que pode realmente ter passado mais tempo estudando para meus filhos que eu fiz estudando na faculdade. Essa coisa de paternidade era muito importante para mim basta seguir o status quo. Eu li sobre muitos estilos parentais, mas apenas algumas ideias soou verdadeiro para o meu coração. De alguma forma, a mortalidade do meu bebê me fez perceber que um bebê é apenas um pouco pessoa que merece o mesmo respeito que qualquer outra pessoa. Lembro-me que era a sensação de ser uma criança, e não parece ter quaisquer direitos. Eu odiava ser gritado como uma criança, e depois da minha perda que eu realmente odiava ouvir outros pais gritando com seus filhos. Parecia que muitas pessoas não percebem que eles têm. Eu queria seguir o meu coração sobre este assunto. As crianças são um presente, mesmo que muitas vezes são tratados como perturbações. Eles são feitos para ser amada, protegida e alimentada, não controlados e dominados.
Antes eu tinha bebês, eu realmente nunca tinha sido em torno deles, e passou mais de 25 anos sendo praticamente centrado em mim mesmo. Espanta-me como as coisas são diferentes quando você realmente ter um filho. Eu não tinha idéia de que um pequeno ser como mudaria minha vida em todos os sentidos.
Durante a minha primeira gravidez, minha irmã-de-lei sugeriu que eu deixe o bebê dormir comigo. Lembro-me de pensar que era improvável que eu gostaria de deixar uma criança mover-se no meu espaço assim. Além disso, se eu deixá-los na minha cama, como eu nunca tirá-los? Agora posso olhar para trás e rir de minhas atitudes pré-parentais. Desde então tive duas crianças dormindo na minha cama, e eu amei a proximidade e aconchegar. Eu não estava preocupado sobre quando deixaria. Eu sabia que eles iriam sair, e que eu iria perder tê-los lá.
Eu tinha pensado que eu queria amamentar Hans, mas não pode ter sido tão determinado a enfermeira que eu estava com a minha posterior crianças. Tendo sido uma criança alimentados com mamadeira de segunda geração com nenhuma experiência com bebês levou-me a ver o valor em tomar a classe hospitalar amamentar. Eu tinha lido que a amamentação era melhor, mas eu não pensei em nada os presentes de mamadeiras para o meu chuveiro ou as amostras de fórmulas livres enviados para a minha casa. Mas quando meu primeiro filho morreu, e alguns dias depois o meu leite veio, eu literalmente doía para alimentá-lo. A dor dos meus seios inchados vazando leite com nenhum bebê para alimentar insulto acrescentado à injúria. Eu queria desesperadamente cuidar dele, dar-lhe a vida que fluiu para fora dos meus seios. Quanto mais leio, mais eu aprendi sobre os reais benefícios da amamentação e a comercialização sem escrúpulos de empresas de fórmulas. Meus próximos dois bebês nunca provou fórmula, ou bebeu de garrafas. Eles nunca provei leite, à excepção mina até que eles estavam andando e falando.
O vazio Hans esquerda me deu uma idéia de quanto eu tinha para dar a uma criança. Eu li o suficiente para que eu tinha todo o conhecimento livro que eu precisaria, mas criando meus filhos de vida me mostrou que uma boa parentalidade, como muito na vida, é mais fácil na teoria do que na prática. É impossível saber que tipo de mãe que eu teria sido a de Hans. Claro, eu teria feito o meu melhor com as ferramentas que eu tinha na época, no entanto, limitada. Mas depois de sua perda, eu sabia muito mais claramente o tipo de mãe que eu queria ser, e pensei que seria. É claro que estou nem sempre a mãe que eu quero ser, mas eu faço o melhor que posso. Às vezes, as realidades de duas crianças pequenas são mais do que eu sou preparado para e eu encontro-me gritar ou ser mal-humorado e caindo para trás sobre os ciclos velhos da família. Quebra meu coração em saber que minhas palavras podem ferir os meus filhos. Eu sei que estou longe de ser perfeito, mas estou mais consciente de minhas ações e seu impacto sobre os outros do que jamais estiveram em minha vida. Cometo erros, mas eu também peço desculpas.
Sempre que penso em Hans, eu relaxar e lembrar o que é importante. Lembro-me como eu sou sortudo de ter Lily e Henry, e eu tentar fazer melhor da próxima vez. Estes pequeninos estão dependendo de mim. Eles têm muito a me ensinar sobre o amor ea vida se eu só posso abrir meu coração e mente, e abrandar o ritmo de vida suficiente para aprender com eles. Eu sei que me foi confiado com algo especial, e eu estimá-lo, porque eu sei o quanto dói perder. Estou definitivamente aprendendo como eu ir, mas eu nunca irá parar de tentar ser o melhor pai que posso para meus filhos. Meu trabalho como mãe é o mais importante no mundo.
Eu não acredito que Hans morreu para me ensinar estas lições, mas eu acredito que era o meu trabalho para saber o que pude da minha perda. Hans trouxe tantos presentes em minha vida. Sem nunca dizer uma palavra, ele me ensinou o que é realmente importante. Eu desejo que eu poderia ter ganhado esse conhecimento de alguma outra forma, mais fácil, mas eu sou eternamente grato pelo tempo que tive com ele, e as bênçãos sua curta vida trouxe. Agora eu sei o que é precioso. Pamela Jorrick e sua família vivem na Califórnia. Pamela mantém website Natureza da Mama.