Como uma "menina cool" auto-proclamado por muitos anos da minha vida solteira, eu poderia sentar lá e dizer-lhe exatamente que tipo de esposa e mãe que eu ia ser.
"Meus filhos vão nunca comer cachorros-quentes, ver televisão ou jogar com todos os brinquedos de plástico. Meu marido e eu vou fazer sexo todas as noites, de viagens ao redor do mundo com os nossos filhos, e nós
nunca, nunca
luta, "Eu hipocritamente anunciar a qualquer um entediado o suficiente para ouvir.
em retrospecto, eu tenho certeza que cada um de meus pobres, vítimas de vômito verbais que estavam na verdade se casou-se ou tinham crianças foram silenciosamente zombando os ideais absurdo que eu e todos os outros sem marido, mulher sem filhos jura que cumprir e sem querer abandona assim que suas rupturas de água.
Desde a ter filhos, eu me tornei o hipócrita suprema de meu auto anterior. Não só fazer o meu crianças festa no McLanche Feliz McDonald, saber os nomes de todos os
Sesame
Rua
caráter, e têm uma sala de jogos preenchido com lixo de Toys 'R' Us, mas meu marido e Eu me viro para discutir sobre coisas que eu nem sabia que era discutível.
Esqueça temas amadores como dinheiro e sexo, há coisas muito mais desinteressantes a brigar sobre quando ele não é apenas o dois de você.
1. O acúmulo de material, ou como ele gosta de chamá-lo:. Packratting
O que eu considerar a economia de recordações (e há muito mais dele agora que eu tenho crianças), meu marido vilipendia como em linha reta até o açambarcamento, o tratamento me como um daqueles slobs glutinoso na série documental
Hoarders.
Birthday cartões de grande tia Edna, "arte" projeta meu filho traz de volta da pré-escola (provavelmente executado por um de seus professores), artigos de vestuário de meus anos emaciados que provavelmente nunca vai caber de novo, e flores secas de Dias Valentim perto são apenas algumas das coisas que eu não consigo me trazer para jogar no lixo, que se inflama do meu marido TOC.
"Oh
c'mon
", ele geme quando eu resgatar outra página bela livro de colorir decorado com um golpe de lápis da lata de lixo, ao qual eu respondo: "Mas é arte".
O meu marido jura que trashes cargas de meu lixo quando eu não estou procurando e que eu não percebo nada disso está faltando. Eu não posso decidir se ele está dizendo isso só para me irritar, ou se ele está realmente dizendo a verdade.
2. . A arte de arrumar
Vou ser totalmente sincero: eu não sou a pessoa mais organizada do mundo e eu odeio limpeza. Meu marido, por outro lado, é uma bona fide Tipo-A, borderline-sociopata puro aberração. Adicionar um bebê e uma criança na equação, e o caos irrompe.
Ao longo dos últimos anos, temos sofrido incontáveis batalhas sobre o que define uma casa limpa, e apesar de os dois de nós continuar a comprometer e trabalhar em direção a uníssono sobre o assunto (eu, fazendo um esforço para limpar mais, e ele, ajustando suas expectativas irrealistas), parece que não conseguimos encontrar um terreno comum
.
Ele não entende porque é que há uma maçã suco de embalagem de palha no chão, tesouras, que no balcão, ou um único mac n 'queijo noodle abaixo da tabela de sala de jantar, e liberalmente declarar que a casa deve ser condenado se uma dessas violações deve ocorrer.
I simplesmente atribuir a "bagunça" para ter filhos e explicar-lhe que, para cada trem de Choo Choo eu coloquei de volta na sala de jogos do nosso filho, três deles acabam em nosso chão do quarto.
e assim prossegue o argumento . Cada. Solteiro. Tempo.
3. O DVR.
Meu marido, que passou de um super-regulamentada, no controle, e-solidão amorosa bacharel a um casado e pai de dois em menos de três anos, relutantemente entregou ao fato de que a vida é não mais o abismo calma ele se tornou acostumados e que ele é impotente sobre a maioria das pessoas, lugares e coisas em nossa casa -. exceto o DVR
essa pequena caixa preta tornou-se o equivalente eletrônico de sua caverna do homem, e ele passa horas a cada semana diligentemente mão-de gravação mostra como
vice, os norte-americanos,
e
teen Mom.
Enquanto alguns homens desfrutar de um scotch e charuto cubano depois de um longo dia no escritório, meu marido gosta de voltar para casa, chutando os pés em cima do sofá, e assistir docudramas realmente ruins. Não tenho nenhum problema com isso, mas como o Guardião não oficial do DVR, ele tornou-se bastante territorial do cartão de memória do dispositivo, que eu uso para gravar programas para o nosso filho e eu, também.
"É realmente necessário ter quatro episódios de
Thomas and Friends
aqui? "geme o homem que mantém 16 reprises de
Cops
na fila em todos os momentos.
Se um do meu
Scandal
episódios sai em nossa seção conservada por mais de um dia, a cada noite, ele vai me perguntar se eu estou indo realmente para vê-lo e ele pode por favor excluí-lo porque ele está ocupando espaço. Embora eu nunca iria para a extensão da exclusão de um dos seus preciosos shows, que ainda não viu em um momento de raiva, eu admito que eu
tem
assistiu a um show e propositadamente "esquecido" para excluí-lo.
4. Quinoa vs. 'n' queijo mac.
Eu sou de Los Angeles, onde passei anos para se acostumar a comer comida realmente saudável que gostos semelhantes à sujeira. Meu marido é do Centro-Oeste, onde sua mãe, um cozinheiro impecável, adiciona um pedaço de manteiga para quase cada refeição e as pessoas comem coisas como fast food, macarrão com queijo de laranja neon, e sopa enlatada com mais sódio do que você é suposto a consumir em uma semana, e muito menos uma única porção. Quando se trata de alimentar os nossos filhos, que muitas vezes bater cabeças sobre o que deve ou não ser comer.
Por exemplo, há algum tempo eu só servem nosso filho mac orgânica 'n' queijo, e meu marido careta sempre que ele ia roubar uma mordida. "Isso tem gosto de lixo", ele iria me repreender. "Não admira que ele nunca come qualquer coisa."
A próxima vez que ele se juntou a mim no supermercado, ele se esgueirou mac "regular" para o carrinho e fez isso por ele, apesar de meus protestos. É claro que o nosso filho devorado a caixa inteira em uma única sessão. Agora, cachorros-quentes, Chicken McNuggets e feijões enlatados se tornaram grampos em sua dieta.
Eu admito, eu perdi. Mas eu ainda conseguem deslocar uma quantidade significativa de chia, sementes de linho, e espinafre em batido do meu filho todas as manhãs (meu marido se recusa a sequer tentar) e servi-o quinoa e lentilhas às escondidas, então estamos todos bem.
5. Jantar em público com os nossos filhos.
"Você quer sair para jantar?" É um simples, inofensivo, e facilmente respondeu sim-ou-nenhuma pergunta quando você não tem filhos, mas com uma criança e um bebê, ele tem o potencial para o desastre monumental. Enquanto eu e meus amigos são usados para passar horas on-fim em locais públicos com egoístas, se comportado mal mini-pessoas que não têm em conta para o gozo eo prazer de outras pessoas, não há nada que mortifica o meu marido mais do que compartilhar uma refeição no mundo real com os nossos filhos amados.
"você acha que eles vão se comportar?", ele pergunta-me, como eu sou um 1-800 psíquica.
é sempre um jogo de dados total, mas na ocasião eu responder "sim" e acabamos em um restaurante público, há uma boa chance de a nossa comida vai acabar em recipientes para viagem e meu marido e eu não vou estar a falar uns com os outros na casa da unidade.
Apesar de ter se rendido ao fato de que o meu 2-and-a-half-year-old se diverte assistindo seus nuggets de frango coberta de ketchup cair no chão e nossos 3 meses de idade, filha grita tão alto de toda a restaurante vira e olha para nós como nós somos abusadores de crianças, meu marido simplesmente não pode lidar.
Depois de várias tentativas falhadas, decidimos jogar pelo seguro e está agora na base do nome com toda a entrega de comida local motoristas.
6. Parenting 101.
eu fui para uma escola de artes prep liberal e ter este descontraído SoCal disposição quando se trata de parentalidade. Meu marido, um Tipo-A, criatura talentoso que foi a uma academia militar e viveu no Centro-Oeste toda a sua vida, incorporou uma visão conservadora sobre a maioria das coisas na vida, incluindo o tema da disciplina.
Ele acredita firmemente que a nossa criança não tem respeito por mim, como ele nunca me ouve ou faz o que eu digo a ele, porque eu não estabelecer limites, enquanto eu atribuo isso ao fato de que ele é, assim, uma criança.
E depois há a questão da formação potty. Como o meu marido começou a usar o banheiro antes que ele pudesse falar, ele espera que os nossos filhos a fazerem o mesmo, o que só não está acontecendo com a nossa 2-and-a-half-year-old filho, que sabe tudo sobre pooping e mijando no banheiro, mas insiste em "fralda em primeiro lugar." a maioria das pessoas me disseram que ele vai aprender quando ele estiver pronto, de modo que eu faço promover o uso do vaso sanitário, eu não planeja alistá-lo no campo de treinamento potty até que ele esteja pelo menos 3. meu marido atribui essa abordagem laissez faire à preguiça e acredita que deve gastar horas por dia segurando nosso filho refém em seu vaso sanitário bebê Bjorn até que ele está fazendo cocô como um profissional.
Bedtime é outra fonte de conflito , como eu sou um pouco mais branda quando se trata de aumentar a dia do nosso filho que ele é. Pela falta de padrão (o simples fato de o meu marido trabalha até 12 horas por dia e não é ao redor tanto quanto eu sou), meu estilo parental geralmente domina.
7. A sair em de luzes.
Por razões que nunca será capaz de compreender, sou constitucionalmente incapaz de desligar as luzes, o que frustra o meu marido para graus inimagináveis. Chamá-lo de mãe cérebro, ADD, ou falta de sono, mas eu não posso te dizer quantas vezes eu esqueça de virar a chave quando eu sair de uma sala.
Sendo que o nosso banheiro se abre à direita para o nosso quarto e é directamente ao lado do nosso aparelho de televisão, as lâmpadas nesta sala se tornaram a morte para o nosso casamento. "Eu estava planejando voltar lá em um segundo," Eu vou mentir para ele quando ele me confronta, pela milionésima vez, sobre o meu mau hábito.
Eu gostaria de poder mudar de um botão (sem trocadilho intencional) no meu cérebro e nunca fazê-lo novamente, mas eu simplesmente não consigo ver isso acontecendo tão cedo.