Uma vez eu decidi ter uma criança, eu sabia que teria que ter dois. Em parte, era porque minha mãe, filho único, passei minha infância impressionantes sobre minha irmã e eu que era injusto só para ter um filho. Ela sempre quis um irmão e me senti roubado dessa experiência. Quando minha irmã e eu gritei para o outro, fisicamente lutou, ou declarado nosso ódio para o outro, a minha mãe lembrou-nos uma e outra vez que fomos incrivelmente sorte de ter um ao outro.
O problema com a minha dois plano de bebê era que meu primeiro filho foi difícil. Risque isso - o mais difícil. Ele não dormiu. Até fizemos "Cry it Out" aos 10 meses, ele acordou a cada hora durante a noite. Mas este progresso não parou o seu despertar início da manhã. Para o primeiro ano e meio de sua vida, ele acordou entre 4 e 4:30. Cada. Solteiro. Dia. Eu fui para baixo um buraco de coelho de depressão e ansiedade que levou quase dois anos para escapar.
Eu o amo, mas meu filho testado a minha sanidade e meu casamento. Mas mesmo naqueles dias terríveis - os dias eu não acho que iria acabar; os dias eu chorei mais do que eu não o fez; os dias que eu não acho que eu iria sobreviver - Eu sabia que estava indo para fazê-lo novamente
Agora que eu e minha irmã são adultos, estamos extremamente perto, e eu queria que meu filho tem. a oportunidade de um relacionamento como este. Além disso, como uma dona de casa, minha vida absolutamente girava em torno de meu filho, como fez meu marido. Eu não queria que a gente cair na armadilha de criar um pequeno príncipe intitulado. Na época, eu não posso descrever o porquê, mas minha família me senti incompleta sem um segundo filho.
Quando meu filho fez dois anos, ele foi finalmente dormir até 5 ou 5:30. Os anti-depressivos que eu estava tomando me fez perceber que sim, eu poderia passar o dia e até mesmo (surpreendentemente) começar a apreciá-lo. Naturalmente, eu tomou esta pequena vitória e correu com ela. Era hora de tentar essa coisa toda bebê novamente.
Quando eu disse ao meu marido que eu pensei que eu estava pronto para começar a tentar ter um segundo filho, ele olhou para mim, horrorizado. "Por que você iria querer fazer isso para nós?", Perguntou. Eu entendi. Afinal, eu tinha apenas começado a recuperar meu corpo. Minha mente volta. Meu casamento de volta. Minha vida de volta. Eu estava finalmente começando a se sentir como uma pessoa normal - talvez até me novamente - por que eu iria querer estragar as coisas por ter outro bebê? Eu não tinha uma resposta racional ou razoável, eu só sabia que eu tinha que fazer.
Para o ano que me levou a ficar grávida, passei a cada mês perguntando se eu estava fazendo a coisa certa para mim e minha família. Cada teste negativo me encheu tanto com a frustração e alívio, deixando-me mais e mais conflituosa. Eu queria outro bebê. Eu não queria reviver os dois anos anteriores. Eu estava com medo, tanto medo, de quebrar de novo; do que outros dois anos sem dormir faria para mim, para nós. Mas ainda assim, nós tentamos. E exatamente um ano depois começamos a tentar, certo quando o meu filho completar três anos, eu engravidei.
Eu estava emocionado e apavorado. Quando fiquei grávida pela primeira vez, eu estava preocupado porque eu era novo para o mundo dos pais e não sabia como os bebês funcionou ou o que eu estava me metendo. Mas ficar grávida pela segunda vez? Eu já não era tão ingênua. Eu sabia exatamente o que poderia ou iria acontecer. E isso era ainda mais assustador do que o desconhecimento do primeiro tempo.
Quando eu estava grávida do meu primeiro filho, eu me preocupava com tudo o que eu poderia imaginar. E se ele foi sequestrado? Assassinado? Esquizofrênico? Se existisse, eu me preocupava com ele. Quando eu estava grávida do meu segundo filho, eu preocupado com o sono. Claro, eu trastes ocasionalmente sobre as outras coisas também, mas na maior parte, predominantemente, sobre o sono. Será que alguma vez dormir de novo? Será que o meu marido e eu lutar todos os dias durante meses sobre Cry It Out a maneira que nós tivemos com o nosso primeiro filho? Será que o bebê arruinar nossa família, causando muito estresse e não nos deixar dormir? Eu iria ficar deprimido e perder minha mente de novo? O pior de tudo - o que eu lamentaria ele
Felizmente, esse não era o caso?. Longe disso. Claro, tivemos duras horas, dias e até mesmo semanas com nossos dois meninos, mas não era nada como eu esperava ou temia. Meu filho mais velho ama seu irmão e tenta ajudar sempre que pode. E o bebê? Ele é uma alegria; , Um menino de pouco feliz amando. Quando entro em seu quarto de manhã (às 6! Ou depois! Como um bebê normal!) Ele sorri e murmura para mim e eu realmente, literalmente, acho
que presente
. Que presente este bebê é!
Eu sinto como se tivesse sido dado o dom de uma segunda chance de experimentar e apreciar um bebê. Embora eu o amava e tentou a apreciá-lo, com o meu primeiro filho, eu apenas queria passar o dia; apreciando raramente era uma opção. I ativamente desejado afastado nossos dias e meses, esperando apenas para sobreviver.
Com o meu segundo filho, eu saborear seus sorrisos. Recebo prazer de assistir a aprender coisas novas. Não há nada melhor do que ouvi-lo rir de algo que seu irmão mais velho faz. Sim, quando meu filho mais velho chega da escola tudo se transforma em caos. Mas pelo menos é (principalmente) amoroso, parvo, o caos rindo.
Ninguém me descreveria como um otimista, mas o meu filho mais novo me ajudou a mudar a minha visão da vida. Meu marido e eu somos completamente diferentes pais desta vez. Eu não vou mentir, meus anti-depressivos são um muito grande fator para me permitir relaxar e "não suar as pequenas coisas", como diz o ditado, mas aprender o que não funcionou a primeira vez que realmente nos ajudou como do segundo-tempo os pais.
Ter um segundo filho é uma decisão difícil, desafiador e caro. Mas, para nós, tem sido absolutamente vale a pena. Ter um segundo filho é a melhor coisa que eu já fiz.