Quando qualcuno mi chiede quanti figli ho, la mia risposta dipende dal mio stato d'animo, quanto tempo ho, e quanto bene voglio conoscere la persona che chiede. Io di solito solo dire loro che ho due, ma a volte che si sente come qualcosa tra negazione e il tradimento, perché ho davvero avuto tre figli. Ho ancora tre, ma solo due vivere con me. Il mio primo bambino vive solo nel mio cuore e tutto quello che ho lasciato sono ricordi, qualche foto, e una piccola scatola di legno di cenere.
Perdere un bambino è l'impensabile. Non è qualcosa che alla gente piace parlare, in modo che di solito non lo fanno. Essi tendono a far finta che non accada, anche quando lo fa. Quando ho perso il mio primo figlio, ero stupito di come il mondo è andato avanti come se nulla fosse accaduto, e la misura in cui le persone che mi conoscevano sarebbe andato fuori del loro modo di fingere che tutto andava bene. La mia vita era tutt'altro che bene. La morte di mio figlio ha cambiato la mia vita in modi che non ho mai potuto immaginare. Le lezioni non erano più facili da imparare, e ha preso un po 'per vedere, ma ho dovuto prendere quello che ho potuto ottenere dalla sua breve vita e il tempo qui con me.
La mia prima gravidanza era un molto sano e tempo felice. Ho mangiato i cereali integrali e alimenti freschi, camminato ogni giorno, e letto tutti i libri per bambini. Ho guadagnato la giusta quantità di peso, aveva la sede vestiti e macchina pronta, e ho pensato che era piuttosto ben preparato. Ma niente avrebbe potuto prepararmi per quello che è successo. Meno di una settimana prima della mia data di scadenza il mio bambino appena smesso di muoversi.
In ospedale, mi rifiutavo di credere che potrebbe essere qualcosa di importante, perché avevo fatto tutte le cose giuste. Ho pensato che Dio e tutte le cose positive erano dalla mia parte, quindi sicuramente tutto sarebbe andato bene. Ma i test hanno dimostrato che il mio bambino era morto. Ricordo ancora il misto di orrore e di pietà sul volto del medico quando mi ha detto. Non riuscivo a credere alle parole che stavo ascoltando. Volevo loro di fare qualcosa - mi taglio aperto, tirare il bambino, e lo resuscitare. Ma non c'era niente da fare. Se n'era andato.
Siamo andati a casa ad aspettare la scossa di stabilirsi, e che la natura faccia il suo corso e mandarmi in travaglio. L'ho portato per altri due giorni. Avevo paura di essere visto in pubblico per paura che qualcuno mi chiedeva quando il bambino era dovuto. Non volevo ammettere che il mio bambino era morto. Il mio corpo mi aveva tradito. Il grande, rotondo, pancia piena avevo amato era floscia e senza vita. Nessuna quantità di pregare, piangere o accattonaggio stava per cambiare la situazione.
avevo sperato per un parto naturale, ma perché sapevamo che era morto prima di andare in travaglio, ho voluto che il medicinale per intorpidire me non solo fisicamente, ma anche mentalmente ed emotivamente. Stavo dando alla luce un bambino sapevo che non avrei potuto portare a casa con me. Il travaglio e il parto sono stati veloci - così veloce che quando venne il momento, era troppo tardi per l'epidurale. Non sapevo come avrei potuto spingere questo bambino fuori, ma l'ho fatto. E attraverso di essa ho trovato la forza in me stesso che avrei attingere per portare me attraverso le mie future gravidanze e nascite e la vita
Quel giorno ho dato alla luce un bel 7 libbre 2 once, 21 quot.?; ragazzo. Aveva una testa piena di capelli scuri, e le labbra rosse da baciare più che avessi mai visto. Non avrebbe mai prendere un respiro, o piangere, o un sorriso. I suoi occhi non aperti per mostrarmi il loro colore. Lo abbiamo chiamato Hans. Quando l'ho preso, ero innamorato. Era niente di meno che perfetto. Alcune persone hanno espresso sorpresa o anche sgomento che avrei scelto di vedere, e tanto meno tenere la mia bambina morta. Anche se ho avuto paura di me, e la morte di fronte fa paura, sapevo che sarebbe la mia unica possibilità di vederlo. Se io non l'ho fatto, mi chiedo per il resto della mia vita che aspetto avesse. E 'stata sicuramente la scelta giusta per vedere e tenerlo perché quei momenti con lui erano i più pacifico e puro della mia vita. Mentre lo tenevo, ho sentito nessun dolore, solo di una madre l'amore, stupore e meraviglia per questa piccola persona meravigliosa che ero cresciuto dentro di me. Avevo aperto la porta a questo miracolo. Abbiamo pulito, vestito e lo fasciato. I nostri genitori hanno combattuto le loro paure per incontrare e tenere il loro primo nipote. Quella alta naturale è durato fino a quando ho dovuto lasciarlo andare e dire addio. Che ha lasciato un buco nel mio cuore ho pensato che non sarebbe mai guarire. Cinque anni più tardi, è ancora una cicatrice che so sarà sempre lì
Dato che non avevo mai sentito il termine ". Feto morto " usato in tempi moderni, avevo pensato che non è accaduto più. Mi sentivo come uno scherzo della natura, o come qualcuno puniti per alcuni errori terribili. Sapevo che le donne che avevano sofferto di aborto spontaneo, ma non avevo mai conosciuto nessuno che aveva portato un bambino sano a termine, solo per perdere il loro bambino di un incidente cordone ombelicale prima che il lavoro ha cominciato ancora. Non avrei mai immaginato che una cosa così ridicola potrebbe andare male, e né la medicina moderna né la tecnologia potrebbe fare una cosa su di esso.
Il dolore nel mio cuore, però, era molto, molto più forte del lavoro era stato, e nulla poteva portarlo via. Ho sentito la linea " Almeno si può avere un altro bambino " più volte di quanto posso ricordare, come se le persone possono essere sostituiti come una T-shirt o una tazza di caffè. Mi chiedevo se avessi perso mio marito, sarebbero quelle stesse persone cercare di consolarmi con il pensiero che ero giovane e sempre potuto risposarsi?
Dopo la morte di Hans ', mi sentivo come se ci fosse un cratere mancante da la mia anima. Ho fatto un sacco di pensare, leggendo le perdite degli altri, e scrivere sulla mia perdita e le emozioni. Ho lavorato attraverso la confusione, il dolore, la rabbia e la disperazione per il collegamento con altre madri come me con nessun bambino da mostrare per la loro gravidanza e del lavoro. Attraverso Internet ho collegato con le donne di tutto il mondo che avevano subito perdite come la mia e potrebbe davvero riguardare quello che stavo provando. Ho pubblicato i miei sentimenti in pittura e la scrittura. Ho piantato il mio primo giardino di nutrire qualche cosa vivente della bellezza. Ho trovato la guarigione e doni nella mia vita.
Grazie a questo ho imparato che sono una donna molto più forte di quanto avrei mai potuto immaginare. Nei miei giorni più giovani, ho avuto a che fare con il dolore in meno di modi sani - negazione, rabbia, o un eccesso di indulgenza. Questa volta, ho dovuto trovare un altro modo. Sapevo che l'unico modo in cui il mondo avrebbe ricordato Hans era attraverso di me. Se sono diventato un amaro, arrabbiato alcolica, allora sarebbe la sua eredità
La gente sarebbe guardare la mia vita e pensare ".. Stava bene fino a quando lei aveva quel bambino che è morto " Qualunque sia la negatività che ha seguito sarebbe stato incolpato su di lui. Non ho potuto fare questo a lui. Né avrei lasciato il mio dolore si trasformi in odio per le donne che non hanno cura per o vogliono che i loro figli. Non potevo desiderare questo dolore a nessuno. la vita di Hans è stato creato in amore, e volevo la sua memoria ad essere così. Ho dovuto lavorare con questo e trovare la speranza.
Credo che forse ho dato per scontato in una sola volta, ma ora capisco che la maternità è un club sacra e speciale che ogni membro è benedetto per unirsi. Mi rendo conto che dono un bambino è veramente, e quanto pochi sono apprezzati in quanto tale. Le mie priorità spostati, e mi sono reso conto che le cose che possono essere garantite rabbia o lacrime in passato in realtà non erano così importante a tutti. Alla fine, le uniche cose che contano davvero sono le persone che ami. Naturalmente mi dimentico volte e arrabbio per niente. Ma poi una libellula o di un'ala rosso uccello nero volerà da, e mi ricordano di mio figlio e di ciò che è veramente importante nella vita.
Dopo una perdita, molte donne cercano di rimanere incinta di nuovo subito. Ero terrorizzata al pensiero. Ho bisogno di tempo per riparare il cuore, la mente e la vita. E, francamente, in quei mesi dopo la morte di Hans ', non volevo un altro bambino. Io lo volevo, e solo lui. Quello era un amore troppo speciale da condividere. Sapevo che non sarebbe giusto per me o per un altro bambino di intraprendere quel viaggio troppo presto.
E 'stato più di un anno dopo la nascita e la morte di Hans' prima ero pronta ad aprire di nuovo il mio cuore, e in considerazione di andare attraverso un'altra gravidanza e avere un altro bambino. Avevo bisogno di fare i conti con quello che era successo e di soffrire. Alla fine abbiamo deciso di provare di nuovo. La prossima gravidanza ha avuto la sua quota di paura e incertezza. Sapevo che non avrei potuto dare per scontato. Avevo perso l'innocenza della mia prima gravidanza. Sapevo che non solo cose brutte accadono alle persone buone, ma che potrebbe succedere anche a me, e senza ragione o avviso. Avevo imparato a conoscere così tanti tipi di perdita dalla mia rete di supporto, che ora sapevo di cose di cui preoccuparsi che non avevo mai nemmeno sentito parlare la prima volta intorno. Per fortuna, sono stato benedetto con cura le ostetriche che hanno offerto visite in più, mi permetta di prendere in prestito un Doppler se ero preoccupato e bisogno di sentire il battito cardiaco a casa, e fammi sapere che avrei potuto chiamare in qualsiasi momento. Basta sapere ciò che era disponibile preso un sacco di pressione.
Famiglia e gli amici tutti hanno cercato di rassicurarmi che non poteva accadere di nuovo. Il fatto che fosse statisticamente improbabile non importa quando ero già stato un migliaio di cui sano a termine bambino morto l'uno fuori. Sapevo che era improbabile, ma nella vita non ci sono garanzie. Come dice un vecchio proverbio, " una volta morso, due volte timido ".
Poco prima del secondo compleanno di Hans ', ho dato alla luce mia figlia Lily. Come il suo lavoro si avvicinò, mi ha fatto piacere che avevo perso l'epidurale con Hans. Dopo aver partorito un bambino a termine che già conoscevo fossi morto senza epidurale mi ha dato la forza e la fiducia in me stesso per sapere che avrei potuto effettivamente avere un parto naturale, e l'ho fatto.
Due anni più tardi, il mio figlio Enrico è nato. Con una gravidanza dietro di me, mi sono sentito più rassicurato sul fatto che anche questo bambino sarebbe vissuto. Ma quando è andato tre settimane oltre la sua data di scadenza, sono diventato particolarmente nervoso che qualcosa sarebbe andato storto. Qualche sera mi sono tormentati pensando alla cosa-IFS. Se mi induceva il travaglio e il bambino andato in difficoltà, sarebbe colpa mia se è morto. O, se non ho fatto nulla e la placenta ha smesso di funzionare o il cavo staccato, anche questo sarebbe colpa mia. Ho dovuto venire a patti con il fatto che non ero in completo controllo di questo. Tutto quello che potevo fare era del mio meglio, e ho dovuto dare il resto in su. Alla fine ho lasciato andare la necessità di essere in controllo. Henry è nato vivo e vegeto e naturalmente anche.
Con tre gravidanze dietro di me, avevo letto tutto quello che ho potuto trovare su parto e crescita dei figli. Penso che forse ho effettivamente speso più tempo a studiare per i miei figli che ho fatto studiare in un college. Questa cosa genitori era troppo importante per me seguire solo lo status quo. Ho letto su molti stili genitoriali, ma solo un paio di idee telefonato fedele al mio cuore. In qualche modo, la mortalità del mio bambino mi ha fatto capire che un bambino è solo un po persona che merita lo stesso rispetto di chiunque altro. Mi ricordo come ci si sentiva ad essere un bambino, e non sembrano avere alcun diritto. Odiavo essere sgridato come un bambino, e dopo la mia perdita mi è veramente piaciuto sentire altri genitori che urlano i loro figli. Sembrava molte persone non si rendono conto quello che hanno. Ho voluto seguire il mio cuore su questo. I bambini sono un dono, anche se spesso vengono trattati come fastidi. Sono fatti per essere amati, protetti e nutrito, non controllati e dominati.
Prima ho avuto i bambini, non ero mai stato realmente intorno a loro, e avevo trascorso più di 25 anni di essere più o meno centrato su me stesso. Mi stupisce come diverse cose sono quando in realtà hanno un bambino. Non avevo idea che un tale piccolo essere avrebbe cambiato la mia vita in ogni singolo modo.
Durante la mia prima gravidanza, mia sorella-in-law ha suggerito che ho lasciato il bambino a dormire con me. Ricordo di aver pensato che era improbabile che avrei voluto lasciare un bambino muoversi in sul mio spazio come quello. Inoltre se li lascio nel mio letto, come potrei mai farli uscire? Ora posso guardare indietro e ridere di miei atteggiamenti pre-genitorialità. Da allora ho avuto due bambini di dormire nel mio letto, e mi è piaciuto la vicinanza e coccole. Non ero preoccupato quando se ne sarebbero andati. Sapevo che avrebbero lasciato, e che mi sarebbe mancato averli lì
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Avevo pensato che avrei voluto allattare Hans, ma io non sono stato, come determinato a infermiera come sono stato con la mia successiva bambini. Essendo stato un bambino biberon di seconda generazione con nessuna esperienza con i bambini mi ha portato a vedere il valore nel prendere la classe ospedale l'allattamento al seno. Avevo letto che l'allattamento al seno era meglio, ma ho pensato niente dei doni di biberon a mia doccia o campioni formula senza inviati a casa mia. Ma quando il mio primo bambino è morto, e pochi giorni dopo il mio latte è entrato, ho letteralmente moriva dalla voglia di dargli da mangiare. Il dolore dei miei seni gonfi perdite latte, senza alcun bambino per alimentare insulto aggiunto al danno. Volevo disperatamente di curarlo, per dargli la vita che scorreva fuori dei miei seni. Più leggevo, più ho imparato a conoscere i reali benefici dell'allattamento al seno e la commercializzazione senza scrupoli delle imprese formula. I miei prossimi due bambini mai assaggiato formula, o bevuto da bottiglie. Non hanno mai assaggiato il latte diverso da miniera fino a quando furono a piedi e parlare.
Il vuoto Hans sinistra mi ha dato un'idea di quanto ho dovuto dare ad un bambino. Ho letto abbastanza che ho avuto tutta la conoscenza libro avrei bisogno, ma alzando i miei figli di vita mi ha mostrato che buoni genitori, come gran parte della vita, è più facile in teoria che in pratica. E 'impossibile sapere che tipo di madre sarei stato a Hans. Naturalmente, avrei fatto del mio meglio con gli strumenti che ho avuto, al momento, per quanto limitato. Ma dopo la sua perdita, sapevo molto più chiaramente il tipo di madre che volevo essere, e ho pensato che sarei stato. Sono, naturalmente, non sempre la madre voglio essere, ma faccio del mio meglio. A volte la realtà di due bambini piccoli sono più che sono pronto e mi ritrovo a gridare o di essere irascibile e ricadere sui vecchi cicli di famiglia. Mi si spezza il cuore a sapere che le mie parole possono ferire i miei figli. So che io sono ben lungi dall'essere perfetto, ma sono più consapevole delle mie azioni e il loro impatto sugli altri che io abbia mai visto in vita mia. Faccio degli errori, ma ho anche scuso.
Ogni volta che penso di Hans, mi rilasso e ricordare ciò che è importante. Mi ricordo quanto sono fortunato ad avere Lily e Henry, e cerco di fare meglio la prossima volta. Questi piccoli dipendono da me. Essi hanno così tanto da insegnarmi l'amore e la vita, se posso solo aprire il mio cuore e la mente, e rallentare il ritmo della vita abbastanza da imparare da loro. So che mi è stato affidato qualcosa di speciale, e nutro perché so quanto fa male perderla. Sono sicuramente imparando come vado, ma non potrò mai smettere di cercare di essere il miglior genitore che posso per i miei figli. Il mio lavoro come una madre è il più importante al mondo.
Non credo che Hans è morto a insegnarmi queste lezioni, ma credo che era il mio lavoro per imparare quello che potevo dalla mia perdita. Hans ha portato tanti doni nella mia vita. Senza mai dire una parola, mi ha insegnato ciò che è veramente importante. Vorrei poter avere acquisito questa conoscenza in qualche altro modo, più semplice, ma sarò eternamente grato per il tempo che ho avuto con lui, e le benedizioni sua breve vita ha portato. Ora so che cosa è prezioso. Pamela Jorrick e la sua famiglia vivono in California. Pamela mantiene il sito naturale della mamma.