Il mio primo figlio è nato la sera del 30 ottobre 2012, e mio padre è morto presto la mattina del 31 ottobre -. 3.000 miglia di distanza
La vita era agrodolce. Abbiamo avuto questo piccolo ragazzo perfetto che è venuto in un momento così cruda nella vita, e non riuscivo a capire il motivo per cui non ho potuto avere il mio papà
e vendere mio figlio. Mi sentivo come se avessi avuto al commercio uno in per l'altro. Ho passato gran parte del prossimo anno completamente insensibile a ciò che era successo e finta che io gestivo bene. E 'stato più facile essere in segno di diniego.
La finta andato su un per un paio di anni come ci siamo spostati indietro Oriente, comprato una casa, e sistemati nella vita, sperando che la roba dura era dietro di noi.
Il giorno del papà 2014, ho fatto un test di gravidanza ed è tornato positivo. Mio marito, Keith ridacchiò e ballato per tutta la casa. Sono scoppiata in lacrime. I tempi significava probabilmente sarei dando nascita, mentre Keith è stato schierato nella Air Force in qualche luogo lontano. Mi ci sono voluti quasi tutto il primo trimestre di lavorare attraverso questi timori. Gli ho detto che è stato anche terrorizzata qualcun altro stava per ammalarsi e morire prima che ho dato alla luce. Mi ha assicurato la mia paura era sciocco e che tutto sarebbe andato bene.
Vieni ottobre Keith era esausto per tutto il tempo. Ha iniziato a svegliarsi in pozze di sudore ogni mattina. Sapevo che i miei peggiori timori si stavano avverando.
I prossimi due mesi sono stati spesi viaggiando per appuntamenti, le procedure e le prove del medico. La settimana prima di Natale, è stato dato una diagnosi di adenocarcinoma, un tumore canceroso, e una prognosi di diversi mesi a un anno. Abbiamo trascorso il Natale con le nostre famiglie e anticipato di tornare a casa a fare piani per iniziare un trattamento chemio aggressivo.
La vigilia di Capodanno, Keith è stato ricoverato in ospedale, e entro il 5 gennaio
th era andato . Mi sono trovato una mamma single di un appena 2 anni e incinta di otto mesi con la nostra figlia.
Il dolore stava diventando un'abitudine, e vivevo un incubo. Non era giusto che mio padre era morto prima di incontrare il suo nipotino. Era intollerabile che mio marito non aveva incontrato sua figlia.
La mattina del 4 febbraio
th, mi sono svegliato in contrazioni, e dopo 10 ore diretti verso l'ospedale. Mia figlia è nata uno giorno timido di un mese dopo il suo padre è morto
.
Purtroppo, i miei figli sono nati in una casa di dolore. Come ho imparato a genitore ciascuno di loro, ho anche addolorato grandi perdite. Lo scorso anno da quando Keith è morto è stato pieno di sfide, la più grande delle quali è imparare come aiutare i miei figli piangono.
E 'una responsabilità umiliante essere quello di guidare i bambini attraverso il dolore, così ho compilato una lista delle 10 cose più importanti che ho imparato attraverso questo processo.
1. Abbiamo il permesso di essere triste.
Il primo mese o giù di lì dopo Keith è morto, ho cercato di nascondere le lacrime da mio figlio. Ha preso il mio impegno e ha cercato di nascondere le lacrime da me. Alla fine, mi sono seduto e abbiamo avuto una conversazione su come siamo stati entrambi tristi. Il dolore, per definizione era triste, ma stavamo cercando di proteggersi a vicenda da esso. Una volta che entrambi abbiamo avuto il permesso di essere triste, è diventato un po 'più facile.
2. Non posso anticipare ogni momento difficile.
E 'impossibile sapere quali giorni, ore, momenti, e le tappe saranno la più difficile. Tutti dicono sempre le vacanze sono il peggio, ma per me è compleanni. Sono i marcatori che crescere e maturare successo senza mio marito per festeggiare con noi. I momenti difficili sono i piccoli momenti casuali quando i miei figli mi ricordano del loro papà o fare qualcosa che avrebbe pensato fosse divertente. E a volte questi non sono momenti difficile a tutti. Non posso prevedere i momenti duri o proteggerci da loro.
3. Hanno bisogno di sentirmi parlare su di esso.
I miei bambini hanno bisogno di sapere che sto soffrendo. Hanno bisogno di sapere che ho giorni buoni e giorni cattivi. Si parla di tristezza, ma si parla anche di loro papà ed i nostri ricordi preferiti con lui. Il suo nome non è un tabù nella nostra casa.
4. Il mio dolore impone loro stato d'animo
Questo è simile alla buona consulenza per genitori mi è stato dato quando mio figlio ha colpito toddlerhood:. Bambini riflettono lo stato d'animo degli adulti che li circondano. Questo non è un motivo per nascondere la tristezza (vedi Lezione # 1), ma solo qualcosa di essere a conoscenza. Se il comportamento dei miei figli sembra cambiare senza ragione, è probabilmente perché il mio dolore è cambiato.
5. Essi affliggono il modo in cui Io modello il dolore.
I bambini imparano la maggior parte delle lezioni modellando i adulti intorno a loro e il dolore non fa eccezione. Se ho a che fare con il dolore, evitando che, i miei figli troppo; Voglio che imparino ad essere grievers sani.
6. Mi hanno esigenze diverse rispetto i miei figli.
E hanno esigenze che sono diversa dalla mia. Ognuno di noi piangiamo in modo diverso. Mi aiuta a parlare di mio marito e condividere i ricordi (soprattutto quelli che mi fanno ridere). Finora, mio figlio non ha sollevato obiezioni al mio modo di lutto, ma prevedo che un giorno sta arrivando dove vorrà esprimere il suo dolore in un modo nuovo e diverso.
7. Abbiamo tutti bisogno di sentirsi al sicuro di porre domande ora e in seguito.
Mio figlio spesso porta in primo piano il suo papà in modo casuale. Cerco di fermare quello che sto facendo e rispondere alle sue domande. Provo a chiedere a lui domande su dolore in cambio. Voglio che i miei figli sappiano che sono sicuri e amati in modo che quando si chiedono perché la nostra famiglia è diversa (e probabilmente provare una certa rabbia su di esso), sanno che sono pronto per le loro domande.
8. E 'difficile e continuerà ad essere difficile.
Il dolore è più che tristezza. Si tratta di un esercizio costante nel ricordare a te stesso che quello che aveva e quello che aveva sperato di non essere più la realtà. Il dolore è estenuante e completamente inevitabile. Non si sa quanto tempo sarà difficile. Continuo a pensare che sarà più facile in un altro mese o alla fine del primo anno. Potrebbe essere, ma sono incoraggiato quando mi ricordo che il dolore è difficile per tutti; Io non sono l'unico che lotta.
9. Ho bisogno di dimostrare a me stesso qualche grazia.
Questo punto può essere più di un addendum alla Lezione # 8, ma dal momento che il dolore è così difficile, ho bisogno di essere gentile con me stesso. Il dolore è difficile e mi lascia con meno capacità rispetto a prima. Dopo Keith morì, ero così scoraggiato che non ero cucinare la cena o nutrire mio figlio i pasti ben arrotondati che avevo prima della morte di mio marito. I miei amici mi hanno ricordato cortesemente che se ero ancora dando da mangiare il mio bambino, poi stavo facendo grande. Ho regolato le mie aspettative in modo che io non brucerei fuori cercando di raggiungere uno standard non realistico. Quando prendo più tempo di prendersi cura di me, i miei figli sono più rilassato e contenuti. Fanno meglio quando sto facendo meglio.
10. Il dolore è significativo e chiedendo aiuto emotivo e fisico non è un segno di debolezza
.
Le mie aspettative non realistiche mi hanno portato a pensare che dovrei essere in grado di bilanciare e gestire compiti genitoriali e per la casa come un unico genitore altrettanto bene come ho avuto prima che mio marito è morto. Il peso delle mie aspettative mi ha fatto sentire solo e scoraggiato. Quando mi permettono alle persone di aiutare con la casa, ho più tempo di qualità con i bambini. Quando mi permettono alle persone di aiutare con i bambini, i ragazzi sanno che stanno ricevendo il dono del tempo di qualcun altro. Quando le persone si aiutano, noi tutti beneficio.
Come i miei figli crescono, le loro esigenze cambieranno. Quando mio figlio va alla scuola materna, si può cominciare a sentire come la nostra famiglia è rotto e suo padre è stato preso da noi, e sarà mia responsabilità di trovare lui un consulente che può aiutarlo a lavorare con quei pensieri. Il giorno del compleanno di Keith ogni anno, faremo scrivere lettere se i bambini si sentono come hanno bisogno di comunicare con lui al fine di elaborare la sua assenza. I nostri metodi di lutto cambiano nel tempo, ma sarò sempre tornando a queste 10 linee guida per essere sicuri che stiamo lutto bene.