Il mio recente post, "I Think I Love My Son un po 'più" ha ottenuto ... un sacco di risposte. Molti di loro negativo. All'inizio ero sorpreso e ferito da essa, ma poi capito un paio di cose:
1) Nessuno di voi in "internetland" me abbastanza bene sapere per capire il motivo per cui mi piacerebbe scrivere e pubblicare una cosa del genere ( io in realtà tirato per un po ', ma i miei amici della vita reale mi ha incoraggiato a ripubblicare esso)
2) probabilmente ha colpito un po' troppo vicino a casa per molti di voi ... che hai avuto gli stessi pensieri su uno o più bambini nel più buio, il più delle volte privati ... e l'ho trovato oscene per vedere i propri peggiori pensieri fuori alla luce del giorno
C'è un sacco di ironia che circonda quel post, e le reazioni ad esso (e davvero, che circonda tutta la mia carriera online di scrittura!). E in nome di onestà, non ho finito confessando. Oh sì, c'è di più ....
Non sono una madre perfetta.
Ecco, l'ho detto. Così molti di voi che leggete il primo post sono ora dicendo, "Accidenti, questo è un eufemismo." Ma in realtà, sono nessuno di noi madri perfette?
siamo
? Direi
non
. Vorrei anche dire che la maggior parte di voi sarebbero disposti ad ammettere che molto, perché è attualmente di moda a farlo. La maggior parte di voi non sarebbe stata pronta per ottenere più specifico di quello, però. Ci sarebbe vaghi borbottii su "Beh, sai, perdo le staffe a volte ... umm ... la mia casa non è sempre pulito ...."
Questa è merda.
Diamo approccio con
reale
onestà, con vigore e passione. Parliamo di ciò che è
veramente
succedendo qui. Ad esempio, a casa mia, certo posso dire quelle cose. Perdo le staffe a volte e la mia casa non è sempre pulito. Va bene. Questo è abbastanza facile da ammettere. Ma ho intenzione di fare un passo ulteriore
Tutti i comportamenti scorretti dei miei figli (o, anche, la stragrande maggioranza), la loro miseria occasionale, i loro giorni cattivi, e la loro recitazione fuori -. È
il mio guasto
.
mi hai sentito? Potrei razionalizzarlo in una dozzina di modi, anche: "Ho appena passato un'ora a giocare con loro, perché non mi lasci in pace?" "Ho solo bisogno di una pausa di oggi" "Perché devono spingere i miei pulsanti quando. sono infelice? "ci sono mille scuse per esso. Sono stressato. Sono occupato. Stanno essendo marmocchi oggi. Potrei far finta che non capisco. Ma veramente? E '
è
colpa mia. Sono l'adulto, e devo guardare oltre le circostanze.
Dal momento che non posso farlo tutto il tempo (quante volte si è rotto e sgridato un bambino che non lo meritava perché si erano stressati o arrabbiato per qualcosa d'altro?), posso dire solo loro come mi sento e chiedo loro di perdonarmi.
Questo genere di onestà ... non è comune.
non ho capito crescendo. Mia madre non ha mai voluto mostrare debolezza o di incertezza per noi. E sì, come alcuni di voi indovinato, ha
ha fatto
favorire mio fratello (e mio padre mi ha favorito). Mio fratello e io lo sapevano, ne abbiamo parlato. In mia adolescenza, ho anche tipo di
capito
esso. Io ancora non ho trovato giusto. Era l'adulto, dopo tutto ... non dovrebbe lei ottenere passato che?
Ma ora, come un adulto ... parliamo tutto il tempo. Almeno una volta a settimana. La vedo ogni paio di settimane. E abbiamo parlato
a lungo
su tutte queste cose che lei ha fatto quando eravamo bambini. Ha ammesso che
era
più difficile per me. Che lei non era giusto per me. Che ha lottato con me e mi ha spinto via a volte perché non sapeva come comportarsi con me. E I
amato
sentirlo. Ha fatto la sua umana per me. Mi ha fatto capire che ha lottato e ha fatto il meglio che poteva. Che voleva fare del suo meglio e sono venute meno. L'ho capito come persona, non come "mia madre." Mi ha fatto un mondo di differenza per me, di sapere che lei sapeva che non era perfetto. E 'stato molto più frustrante per credere che
pensato
che stava facendo così bene, quando ho sentito il bisogno di più. Sapendo si rese conto che avrebbe potuto fare alcune cose meglio mi ha fatto sentire molto meglio.
Questo è quello che mi auguro per con
tutte le nazioni i miei figli un giorno. Che sapranno che ho fatto un casino, che non ero una madre perfetta, che non ho sempre trattare
qualsiasi
di loro abbastanza per tutto il tempo. Che Lascio fasi di stress o di vita arrivare a me. Che in tempi diversi ho preferito un bambino rispetto ad altri (e no ... non era sempre lo stesso bambino).
Ho lottare più con mia figlia di mio figlio? Sì. Ma faccio I
amore la
? Sì. Non ho il suo amore nel momento in cui è nata ... I
fatto
, ma non ho avuto quel "miracolo momento" che tante mamme descrivere. Era questo piccolo, strano persona che non conoscevo. In un primo momento.
E 'stato l'8 maggio 2008. Era circa 3,5 mesi. Avevo deciso che ne avevo
abbastanza
di questo funk e difficoltà (era stata una davvero dura pochi mesi e mi era stato malato un sacco). Mi sono alzato presto, strappato le tende fuori la finestra per far entrare la luce, e ho fatto il mio letto. Ho impostato Bekah nel suo Boppy sul mio letto in modo che potesse vedere me, come ho pulito la mia stanza. Ho smesso di ogni pochi minuti per parlare con lei e giocare con il suo
.
Mentre stavo pulendo ho trovato questa bottiglia pillola piccola avrei utilizzato di recente mentre ero malato. Ho portato sopra (sì, era a prova di bambino) e glielo mostrai. Ho cominciato a tremare in un modello.
Agitare, scuotere, agitare, mettere in pausa. Agitare, scuotere, agitare, pausa.
E, per la prima volta,
ha riso!
Non riuscivo a crederci. Era così giovane, stavo facendo qualcosa di stupido ... e ho fatto il suo
ridere
! Ho pianto. Quello era il momento in cui mi sono innamorato di lei. Quello era il momento in cui è diventata la mia
Dopo il mio figlio è nato, ho capito improvvisamente quello che avevo perso nei primi mesi, e quello che ero -. Sto - lottando per compensare. Ho pianto così tanto nelle settimane dopo la sua nascita ... per
il suo
. Per quello che avevamo perso. Per quello che ho capito non avremmo mai potuto tornare (l'esperienza precoce). Non avevo nemmeno conosciuto. Ho amato così tanto, e lei era così sorprendente per me ... e poi ho imparato che era possibile essere ancora più vicino ad una persona, per esperienza di legame istantaneo. Volevo che con lei, troppo.
Mio figlio era l'unica persona che ho incontrato in
circostanze ideali in tutta la mia vita. Per noi, il legame è stato immediato e senza complicazioni. E 'stato perfetto fin dall'inizio. Tutti gli altri nella mia vita, ho incontrato in circostanze tutt'altro che ideali. Ci sforziamo ogni giorno per la connessione di più e ad amare di più e per superare il bagaglio che avevamo quando ci siamo "incontrati". Ciò non significa che ci piace di meno, solo che abbiamo cose da superare.
Anche ora Bekah mi fa ridere con le storie sciocche mi dice. Vorrei davvero avuto un diario per annotare tutte le cose che fa. Mi capita spesso di condividerli su Facebook mio personale (abbastanza spesso che la maggior parte non si ottiene alcuna risposta più, perché le persone sono malate di sentirla!). Se non è stato attento ... si potrebbe pensare che ho amato
il suo
più.
Ma, non lo faccio. I love
sia
i miei figli, e amerà
tutte le nazioni miei futuri figli. Amo le cose diverse su di loro. E sono infastidito da cose diverse su di loro, anche. Mi piace che Daniel è così snuggly, ma vorrei che non è sempre stato così appiccicosa o lamentoso (in un certo senso egli è). Mi piace che Bekah è così forte e indipendente ... tranne quando si disobbedisce! Le cose che fa potrebbe scioccare alcuni di voi, ma se hai parlato con mia madre - o la madre di mio marito - che ci si sente esattamente stesse storie. Eravamo proprio così come i bambini. Siamo ancora. E noi
amore
di lei ... ne parliamo tutto il tempo. Ma troviamo anche una sfida.
Ciò non significa che l'amiamo di meno, che spendiamo meno tempo con lei, o che ci trattarla come un "cittadino di seconda classe." Noi genitori di lei
in modo diverso
perché è un bambino diverso.
possiamo fare un lavoro migliore, tutto intorno? Con i nostri figli, il nostro matrimonio, ogni e qualsiasi parte della nostra vita? Certo abbiamo potuto. Ci sono un sacco di cose che facciamo che non sono l'ideale. Mi permetto di indovinare
tutti
è in quella barca
Per un po 'ora -. Un paio di mesi, in realtà - Ho preso in considerazione che noi (Bekah e I) dovremmo andare a questi " bonding prima della nascita sessioni ". Lavorano con i ragazzi più grandi, troppo, se hai lottato per legare nei primi mesi. E penso che potremmo fare solo quello. Potrebbe aiutarci venire a patti con (beh, mi) quello che è successo all'inizio e ripararlo. Ora, mentre è ancora presto. Non mi vergogno ad ammettere che penso che abbiamo bisogno che, o che ci sarà probabilmente farlo.
Non vedo l'ora al futuro. Non vedo l'ora di amare mia figlia e conoscere lei più di tutti i giorni. Mi piace parlare con lei. E come mio figlio cresce, mi piace arrivare a conoscerlo e parlare con lui, troppo. Questa è sempre stata la mia parte preferita della genitorialità, anche prima che i miei bambini sono nati - conoscere chi
che Quali sono le persone
Quindi, io non sono una mamma perfetta.. Non lo sarò mai. La mia speranza è che nel confessare le mie mancanze, così come costantemente la loro valutazione e cercando di fare meglio, che posso essere la mamma migliore che posso essere. Per
tutte le nazioni miei figli
Leggi:. Perché Raising Girls è
Harder
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