Hai mai voluto correre lontano dalla tua famiglia? Credo che molti di noi dire: "No! Mai! "Ad alta voce agli altri, perché che suona così terribile, così egoista. Ma forse alcuni di noi hanno avuto quei sentimenti prima. I sentimenti che ben alto da un luogo scuro e profondo dentro di noi che ci dicono che le cose sarebbero migliori se abbiamo lasciato. Scappa, e non guardare indietro.
Secondo la CNN, ci sono un numero crescente di madri che hanno non solo quei sentimenti, ma che in realtà agire su di essi. Corrono, o camminare, lontano, e lasciano le loro famiglie, i loro figli, alle spalle.
Non è una cosa facile da parlare. Se noi siamo la madre che quei sentimenti, non è qualcosa che la maggior parte di noi condividere con i nostri migliori amici, o le nostre famiglie, i nostri figli, i nostri mariti. Molto meno parlare al mondo. E così le mie mani tremano mentre scrivo queste parole, ma penso che sia importante condividere la mia storia, perché forse in condivisione, qualcun altro si sentirà come se non sono così sola al mondo.
Non c'era un giorno in cui ho voluto correre lontano dalla mia famiglia. Ho voluto lasciare, andare via, lontano. Dove dovrei andare? Non ne avevo idea. Ci tornerei? Non lo sapevo. Ho appena avuto un travolgente desiderio di lasciare. Per sfuggire dalla vita che vivevo.
Ora, prima che tu mi giudichi troppo duramente, lasciate che vi dica di più della mia storia. Perché credo che ci sia probabilmente anche di più per le storie dietro le mamme che scelgono di allontanarsi dalle loro famiglie.
Poco più di un anno fa, dopo una battaglia con il cancro cinque anni, il mio amato padre è morto, lasciando mia mamma, io e le mie due sorelle, due figli-in-law, due nipoti e uno sulla strada, dietro. Ero incinta di 7 mesi con il mio terzo figlio. E la perdita mi ha completamente devastato. In modi che non ho nemmeno conto.
La mia bambina è nata lo scorso anno, nel mese di giugno, e la nostra piccola famiglia la transizione a una famiglia di cinque. Il passaggio di tre figli è stato particolarmente difficile per me. Era la combinazione di gravidanza e post-partum ormoni insieme con il dolore per la morte di mio padre? Probabilmente, ma non so per certo. Avere tre figli è difficile. Essere genitori è difficile. Essendo una mamma casalinga, e il lavoro a casa mamma, è difficile.
Ma, ho spinto giù i sentimenti di dolore e depressione, facendo finta che tutto andava bene, come mi è stato ok. Anche se la mia vita è diventata sempre più caotico e travolgente intorno a me. Ho pensato che avevo bisogno di essere forte. Ma dentro di me si stava sgretolando. Rottura sotto il peso del dolore e lo stress è stato la causa della mia vita.
La depressione e il dolore avrebbe mostrato la sua brutta testa di tanto in tanto. Di solito sotto forma di guasti singhiozzi, quando mi sentivo troppo sopraffatto con tutte le mie responsabilità. Questi episodi sarebbe successo ogni poche settimane o giù di lì, ma non ci siamo accorti che erano collegati al mio dolore. Ho solo pensato che è stato sottolineato e sopraffatto e aveva troppo sul mio piatto.
Mio marito era, ed è stata, una roccia per me attraverso di essa tutti. Raccogliendo dove ho completamente lasciato cadere la palla - la cura per i nostri bambini, la pulizia della casa, lavare i piatti, la cucina; tutte le cose che la mamma è "suppone" da fare.
E così la vita è andata per l'anno passato, ma come abbiamo affrontato il primo anniversario della morte di mio padre, qualcosa in me scattato. La mia famiglia allargata era in programma di riunirsi in Michigan per un fine settimana di ricordo per mio padre, e come la nostra famiglia si stava confezionato e pronto ad andare, ero così sopraffatto dal mio dolore che ho deciso che la cosa migliore da fare per me sarebbe di lasciare.
come singhiozzi wracked il mio corpo, i pensieri nella mia mente sono stati vorticoso, infuria, più velocemente di quanto sapevo come trattare con loro. Io non voglio vivere questa vita senza mio padre qui con me. Io non voglio avere a piangere la sua morte, perché non volevo che fosse morto. Mi faceva male alla mia famiglia perché ero così stressato e sopraffatto e depresso, quindi sarebbe meglio per loro se non ero in giro. Se ho lasciato, non avrei a che fare con il dolore estremo e la tristezza che mi era stato spingendo verso il basso ed evitando così a lungo.
E così, i miei occhi sfocate e faccia gonfi di lacrime, le mie mani tremanti con il dolore e la paura, la mia mente intorpidita a tutto il resto intorno a me, ho cercato di prendere le chiavi della macchina di mio marito e lasciare. Io non so come altro a fare andare via il dolore. Quindi mi sento di fuggire da essa.
Sarebbe davvero hanno lasciato e non tornare? La maggior parte non probabile. Ma in quel momento mi è stato accecato a tutto il resto intorno a me, tranne il mio dolore.
Forse ho solo bisogno di guidare intorno al quartiere e schiarirmi le idee. Ma forse l'atto di lasciare avrebbe cambiato qualcosa in me. Forse la mia natura egoista avrebbe preso il sopravvento e mi sarei detto che mi sarebbe meglio senza la mia famiglia, e in qualche modo convinto me stesso che sarebbero stati meglio senza di me. Quando i pensieri ei sentimenti oscuri si stanno superando, è facile vedere come potrebbe essere un pendio scivoloso per un po '-. Da solo bisogno di un po' di spazio, di partire per buona qualità
Per fortuna, non ho ottenuto passato la porta di fronte. Mio marito non mi avrebbe lasciato. Grazie a Dio.
Perché in realtà, io amo i miei figli, e mio marito, e la mia famiglia, e questa vita che abbiamo insieme così ferocemente. Così tanto che fa male. Non avrei mai scambiare i miei figli, o di essere la loro mamma, per altro in tutto il mondo. Mai.
Non voleva correre lontano dalla mia famiglia. Volevo correre dal dolore. Per quel momento, però, non ho potuto differenziare i due.
Nel corso delle ultime settimane, ho iniziato il duro lavoro di guarigione. Guarigione da mio dolore e il dolore, che io non sapevo nemmeno quello che dovevo fare, e trattare con i miei sentimenti di stress e di essere sopraffatto, in modo che essi non mascherare il dolore del mio dolore.
I sono guarigione per me stesso. Per trovare una nuova normalità della vita senza mio padre. Ma sto anche facendo per la mia famiglia. E lo faccio con la mia famiglia. Mi stanno aiutando. Sono i miei rocce, le mie ancore quando la mia barca viene gettata su sulle onde. Invece di essere l'unico forte e stabile, sono il supporto di cui ho bisogno, come ho navigare in queste acque agitate.
non pretendo di capire che cosa un'altra donna che si allontana dalla sua famiglia sta attraversando. Ma, forse c'è più per la storia del modo in cui appare sulla parte esterna. E forse se avesse avuto il sostegno e un luogo sicuro per parlare e affrontare il suo dolore, lei non si sentirebbe come l'unico modo per sfuggire il suo dolore è stato quello di fuggire dalla sua famiglia. E forse, anche se solo in piccola parte, condividendo la mia storia posso aiutare un'altra madre, che sta lottando, condividere la sua storia troppo.
Emily scrive di vivere verde e naturale al Live rinnovato.
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