20 signes que vous vivez avec un 'twoligan'
Deux ans sont de petites gens brillants. Ils sont tout à fait délicieux!
La plupart du temps, ce qui est. Ils sont aussi notoirement imprévisibles, ont une énergie débordante et absolument aucun filtre
Ils font certainement que sa vie jamais ennuyeux
Voici 20 signes que vous avez un 'twoligan' dans la maison -.! Voir comment beaucoup vous reconnaissez ...
1. Ils laissent un sillage de chaos et de destruction derrière eux partout où ils vont ... jouets en plastique, Cheerios, gressins concassées ...
2. Ils crient au sommet de leur voix dans les lieux publics - vous savez le genre de chose. «Maman, pourquoi est le ventre de cet homme si grand? ou, «Est-ce que dame vraiment, vraiment vieux?
3. Ils aiment griffonner sur des choses - couvrir vos canapés et cacher les Sharples
4!. Il y a des effondrements au moment des repas parce que votre twoligan veut la plaque PURPLE aujourd'hui, maman ... honnêtement, arts de la table rouge est juste SO la semaine dernière!
5. Ils peuvent effacer une étagère basse avec leurs bras nus dans des nano-secondes.
6. Jamais vous entendre des cris les plus forts de 'ME fais, maman! que lorsque vous essayez de mettre leurs chaussures. Comme ils shove chaussure gauche sur le pied droit, la langue poussant dans la concentration féroce, vous abandonnez jamais faire votre date de café avec des amis en faveur de l'enseignement de votre enfant une compétence à vie ... soupir.
7. Comment quelque chose d'aussi doux et squidgy comme deux ans devenu si raide et unwielding quand il est temps de monter dans la poussette? Il est une énigme scientifique ...
8. Ils ont de petites mains, mais garçon, font-ils les mettent à profit. Étape 1: Couvrir les mains avec de la peinture /stylo marqueur /boue. Étape 2: Rampage à travers la maison, toucher tous les tissus d'ameublement à portée de main. Étape 3: Attendez maman à découvrir vos derniers efforts de artisic. Notre travail ici est fait!
9. Ils marchent dans la rue en chantant bruyamment. Au total, maintenant: «Les anges sont venus à Marie ...»
10. Ils pensent que rien de dépouiller tous leurs vêtements et stries autour du jardin -. Indépendamment de la météo, la saison ou la société
11. Ils se trouvent au milieu des allées du supermarché hurlant bruyamment tandis que la pêche sur une poignée de petits pois surgelés séchés par le dessous (très) unité poussiéreux. Pouvez-vous sortir avec prétendant qu'ils ne sont pas le vôtre ..?
12. S'ils n'aiment leur nourriture, ils ne l'aiment leur nourriture, peu importe qui cuit pour eux. critiques de restaurants ont rien sur ces gars-là.
13. On savait que le silence était de mauvais augure. Tournez le dos pendant cinq minutes et ils provoquent la destruction indicibles. Comme ça!
14. Se réveiller l'animal de compagnie par égouttement de jus /lait /eau sur eux est TOO hilarant. Et enveloppant la pauvre créature dans un chapeau et une écharpe combi est la cerise sur le gâteau ...
15. En parlant de la nourriture, ils bavent quand ils boivent, ne pensent rien de coller leurs mains sales dans le pot de yaourt et cracher la nourriture dans votre assiette. Est pas grande vie
16?. Ils ont littéralement aucune idée de la façon de partager ou qu'ils ne peuvent pas simplement saisir tout ce qu'ils veulent (le scooter d'un autre enfant en bas âge, le biscuit de grand-mère, vos seins ...).
17. Ils ne remontez la diapositive dans le parc - dans les chaussures boueuses jamais, de vous faire Mme Unpopular avec les autres mamans qui ont maintenant des enfants sales
18.. Ils ont pas de patience et ne peuvent pas attendre pour rien.
19. Ils jurent bruyamment devant vos parents /une assistante maternelle prospective - (accordé, ils sont souvent juste écorchant les mots de tous les jours - pour des exemples - voir ici!). Quel genre de parent êtes-vous ?!
20. Ils se plaisent à rots et pétant bruyamment en public. Avec leurs doigts coincés fermement leur nez. Et ils pensent vraiment il n'y a rien de plus drôle ...