Question
Salut Melissa,
Je ne savais pas que mon manque chronique d'estime de soi serait un jour assumer de telles proportions énormes, mais mes problèmes semble plus compliqué que cela. Je ne sais pas où commencer. Il est parfois difficile d'analyser quelque chose que vous avez utilisé pour examiner une partie de votre propre personnalité "normale". J'ai toujours été un bon étudiant universitaire. Je suppose que mes problèmes ont commencé quand j'étais très jeune à l'école; quand je me suis aperçu que beaucoup de filles étaient gênés d'être appelé mes amis à cause de mon teint sombre. Il me blesse très mauvais. D'une personne sortante, qui n'a pas peur de faire de nouveaux amis, je suis devenu une fille timide qui a fait ses livres nouveaux meilleurs amis. Heureusement pour moi, je suis un bon soutien de la famille, qui ne me laisse jamais abandonner sur moi-même. Ils ne me laissaient pas un sentiment d'insécurité au-dessus, mais il m'a fallu un certain temps pour se remettre de l'insécurité de ne pas regarder assez bon. Je l'ai fait assez bien pour la plupart de ma vie, mais peut-être quelque part au fond de moi il y avait un profond mécontentement. Même après son arrivée au collège, je ne pouvais pas faire des amis pour la vie. En regardant en arrière, je me rends compte que, paradoxalement, je ne donnai certaines personnes une chance de se rapprocher de moi parce que je ne voulais pas finir par se blesser. Mes sautes d'humeur et les courts-tempère était assez pour envoyer les gens loin de toute façon, mais ils ne savaient pas que je crierais la nuit en raison de ma solitude. Cela a commencé à affecter progressivement mes études. Initialement, il était ok, comme je l'ai été très bon à ramasser des choses, même à la dernière minute. Mais comme je l'ai commencé à poursuivre le domaine médical et a fini par rester dans une auberge de jeunesse tout par moi-même, les choses sont devenues de plus en plus difficile. Il est triste que je suis 25 maintenant et pourtant manque la force intérieure pour traiter les problèmes par moi-même. Quelque part, je trudged sur, et gratté par trois années d'études médicales. Maintenant que je suis presque les dernières années, les choses ont empiré de difficile à presque impossible à traiter.
Il est comme si je suis divisé en 2 personnalités, une partie qui a l'intention de remplir mon ambition de être un médecin, tandis que l'autre est systématiquement en train de détruire mes espoirs d'être l'un. Je ne réalisais jusqu'à maintenant comment je constamment se livrer à l'auto-croyances négatives. La peur de ne pas être en mesure de terminer mes universitaires me fait efforce de tous les jours, mais dans le même temps, je ne peux pas me faire de même essayer parce que maintenant mes craintes se sont multipliées dans la mesure où je ne serais pas préparer à l'avance, de peur de ne pas être en mesure de faire un bon travail. Je sais que cela semble très stupide et stupide, mais je suis toujours très stressée à cause de cela. Je me suis battu ce comportement en moi-même maintes et maintes fois. Il est pas que je n'ai pas réussi à petites doses, mais en quelque sorte comme une dépendance, je retomber dans mon auto-sabotage des comportements (principalement la procrastination). Il y a eu des fois j'ai eu à faire face à la censure publique pour mon comportement irresponsable, mais essayez comme je pourrais, je ne l'ai jamais été en mesure de surmonter complètement mes habitudes de procrastination.
En ce moment, la seule raison pour laquelle je ne l'ai pas donnée sur mes études est parce que je ne veux pas être en proie à ce comportement pour le reste de ma vie. Mais à cause de la lutte constante (comment peut-on continuer à se battre contre soi-même) je perds intérêt dans mes études. Je ne l'ai jamais être en mesure de tendre la main à demander de l'aide pour mes problèmes. Peut-être, voilà pourquoi les choses se sont si compliquées. Je ne veux pas que vous souteniez ma pleurnicherie (même si je sais que je l'ai fait assez de cela ici), mais je ne veux pas que cette lutte pour être l'histoire de ma vie.
Je ne sais pas ce que je veux exactement, mais je vous serais reconnaissant un ami honnête qui ne serait pas hésité à être franc avec moi, mais en même temps pourrait me aider à jeter un regard honnête sur moi-même et me dire où je vais mal dans mes efforts. Merci.
Réponse
Bonjour
Eh bien, vous devez cesser de tergiverser. Je veux dire, après tout ce que vous avez écrit, je ne comprends toujours pas pourquoi la procrastination est un problème pour vous. On dirait que vous avez aussi besoin de commencer à se concentrer sur votre vie sociale. Je veux dire tout le monde a besoin d'amis et une sorte de système de soutien. Mais il semble que votre vie entière est tourné autour de votre carrière. Je veux dire qu'il n'y a rien de mal à vouloir réussir et avoir votre carrière comme une priorité, mais pas au point où vous n'avez même pas une vie sociale. Alors arrêtez de tergiverser et de cesser de se plaindre. Je sais que les choses ont été difficiles mais j'ai lu votre question environ 3 fois maintenant et je ne vois toujours pas une raison valable pourquoi vous seriez agissez comme ça. de
Donc, commencer à chercher de l'aide pour vos problèmes. Peut-être même aller à quelques séances de thereapy juste pour obtenir un contrôle sur votre santé mentale. Vous ne pouvez pas passer par ce seul et sans amis. Vous devez commencer à avoir une vie en dehors de vos universitaires. Donc, essayez de sortir et de faire des amis et tout simplement profiter de vous. Focus sur vos études, mais travailler en avance. Vous voulez suceed donc ne pas tergiverser. C'est aussi simple que ça. Forcez-vous si vous devez. Mais essayer d'obtenir de meilleures techniques d'étude et certainement essayer d'obtenir plus d'une vie sociale active.
Melissa