Ah, les enfants et hellip; un moment ils nous ont dans les points à leurs involontairement hilarantes one-liners, et le lendemain, ils ’ ve nous ont envoyé de 0 à la panique en deux secondes à plat; le tout avec un minuscule, minuscule commentaire jetable
Nous ’. ve raflés les choses que les enfants disent que toutes les audiences des dreads parents. Combien pouvez-vous cocher sur votre liste à ce jour?
1. &Lsquo; I ’ m juste fixer le bébé ’ s head … ’
Vous pensiez qu'il était sûr de laisser votre enfant et du nouveau-né seul dans la chambre ensemble pendant que vous Nipped pour un wee. Qu'est-ce que vous avez négligé de repérer était votre premier-né ’ Bob la boîte à outils Builder dans le coin …
2. &Lsquo; Maman, it ’ s “ robe comme un jour &rdquo bâtiment classé; à l'école demain ’.
Oh, viens … Prestidigitation une tenue Big Ben serait un défi de taille à tout moment, mais à 8 o ’ horloge dans la nuit avant l'événement? Il n'y a pas les boîtes de céréales assez dans le monde.
3. &Lsquo; Maman, je besoin d'un poo ’!
Pas un problème en soi – à moins que vous ’ re sur l'autoroute et viennent de passer les derniers services pour 53 miles. It ’ s ne va jamais bien finir, est-ce
4?. &Lsquo; Aide! Il ’ s une araignée gigantesque dans ma chambre ’!
It ’ s probablement pas * que * gigantesque – mais il ’ s une chance qu'il pourrait être, et vous ’ re devrait traiter avec elle. Préparez-vous …
5. &Lsquo; Pour mes devoirs cette semaine, I ’ ve a obtenu de faire une apatosaurus de modèle à l'échelle ’.
Let ’ s visage il, aucun enfant va gérer sans aide. Ce qui signifie que vous ’. Ll dépenser votre week-end entouré de tubes de rouleau de papier toilette et pleurant dans votre colle PVA
6. &Lsquo; Pourquoi ’ s cette dame a une barbe ’?
Votre enfant pourrait avoir un point, mais pourquoi oh pourquoi peut-il pas apprendre à baisser le volume
7?. &Lsquo; Regarde, maman, I ’ m portant le bébé ’!
It ’ s belle que votre premier-né tente de se lier avec leur nouveau petit frère, il est vraiment. Mais vous ’ avez jamais déplacé si vite dans votre vie
8.. &Lsquo; Vous connaissez votre iPhone? Est-il étanche à l'eau et rsquo;?
Eh bien, vous ’. Re sur le point de savoir, parce que votre enfant vient de sortir de la salle de bain en regardant très, très penaud
9. &Lsquo; Maman, comment obtenez-vous les pois de votre nez ’?
Annuler vos plans pour le reste de la journée, parce que vous ’ re allez dépenser dans A &. E
10. &Lsquo; Mes sandwiches avaient étoffe bleue aujourd'hui, mais don ’ t vous inquiétez pas, je les ai mangé de toute façon et rsquo;.
Cue passer les prochaines 48 heures sur puke-montre - et se demander qui d'autre dans la famille aussi réussi à manger un sarnie moisis.
11. &Lsquo; Maman, nous ’ re apprendre à jouer de la flûte à l'école prochain mandat et rsquo;
Tous les parents de l'école primaire sait que c'est la pire forme de torture connue de l'humanité. Fait. Mieux investir dans certains défenseurs de l'oreille en même temps que les livres de musique.
12. &Lsquo; Maman, ce que ’ le sexe ’?
Bon, vous saviez à cette question délicate allait venir à un moment donné, mais vous pensiez que vous aviez encore quelques années. Où ’ Daddy quand vous avez besoin de lui
13?. &Lsquo; Yuck! spaghettis bolognaises goûts de poo &rsquo de;;! Grandma &rsquo
Tactful, les enfants ne sont pas. Et si les relations entre vous et votre mère-in-law sont déjà un peu tendues, les commentaires de ce genre ont le potentiel de causer une rancune d'un an. enfants sanglants.
14. &Lsquo; Jack ’ s lui-même blessé, et il ’ s BLOOD ’!
Jusqu'à ce que vous ’ avez vu pour vous-même, il ’ s aucun moyen de savoir si elle ’ s une éraflure mineure ou une artère lacérée. Le problème est, vous ’ re sorte de peur de regarder …
15. &Lsquo; Saviez-vous, biscuits pour chats sont vraiment savoureux ’!
Vous ’ re sûr qu'ils ’. Re pas vraiment toxique pour les humains, mais pas assez sûr de ne pas paniquer
16 . &Lsquo; Vous savez que je dis Père Noël, je voulais Lego? I ’ ai changé mon esprit ’.
Non, non, non! deux jours avant Noël et le Père ’; It &rsquo travail de est bel et bien fait. Avez-vous demeurez fermes – ou se lancer dans une mission folle veille des achats de Noël pour trouver le nouveau must-have jouet?
17. &Lsquo; Muuum, comment obtenez-vous vernis à ongles du tapis ’?
Ce ne va jamais être une question hypothétique. La question est, à quel point est le dommage? respirations &hellip profondes;
18. &Lsquo; Me et Millie ont joué coiffeurs ’.
D'une certaine manière, vous ’ ai un sentiment qu'ils haven ’ t juste été des expériences avec des tresses et hairbands, et qu'il probablement impliqué les ciseaux à ongles vous avez accidentellement laissés sur la table de chevet. Eek, comment allez-vous expliquer celui-ci à votre playdate ’ s maman
19?. &Lsquo; Venez et voyez le tableau I ’. Ai dessiné dans votre chambre et rsquo;
Oui, chéri, il ’ s un chef-d'œuvre et ndash; mais couldn ’ t vous avez utilisé du papier plutôt que le mur fraîchement peint
20?. &Lsquo; Maman, mon fond démangeaisons '
Il ne peut signifier qu'une chose &hellip.; Nématodes. Brut. Obtenez l'eau de Javel sur pronto.
21. &Lsquo; rapide, maman, I ’ m va être malade ’.
Au milieu du supermarché. Lorsque les toilettes sont de l'autre côté du magasin et votre chariot a une roue bancale. Il ’ s une seule chose pour elle: vous ’ re va devoir rattraper le vomi dans vos mains nues. Belle.
22. &Lsquo; Puis-je avoir une soirée pyjama pour mon anniversaire et rsquo;?
Celui qui a mis le mot ‘ le sommeil ’ in ‘ Sleepover ’ clairement didn ’ t ont des enfants. Quoi de plus amusant que de toute une nuit d'essayer de persuader un groupe de préadolescents de sucre fou de se taire et d'aller dormir? Er … beaucoup, en fait.
23. &Lsquo; Mme Wilson veut vous voir avant de rentrer à la maison ’.
Uh oh … ce ’ s il fait maintenant? Et pourquoi est-il tout aussi effrayant appelé pour voir l'enseignant de la tête à 36 tel qu'il était à six?
24. &Lsquo; Maman, je pensais que le hamster aimerait un aller dans le bassin et maintenant il ’ s ne bouge pas et rsquo;.
Oh Seigneur.