Pregunta
Hola Sr. Johnson,
Gracias por proporcionar este servicio. Tengo 43 años de edad, madre de una hija, casada con mi segundo marido, juntos durante 7 años, dueño de mi propia casa, la universidad se graduó con honores, trabajado en la salud mental, de 7 años, se enseña quinto grado de 14 años, intentó mi mano en mi propio negocio, 1 año, y ahora estoy en paro.
Todas las personas que aman a mi hija pensaba que había una clara posibilidad de su síndrome de Asperger que tiene. Después de probar esto no fue concluyente, y ella se encontró que tenía un trastorno de ansiedad. Durante este período de prueba, leí, hice la investigación, y trató de educarme sobre el autismo. Cuanto más leía, más me daba cuenta de que mi madre fue probablemente afectado por esto, y que a pesar de mi hija muestra muchos signos de Asperger, que es lo que puede tener este síndrome. Voy a tratar de conseguir mi pregunta para usted sin divagando.
Yo personalmente he visto muchos expertos en salud mental, en busca de ayuda para lo que yo pensaba que era la depresión en los últimos 25 años. Nadie ha ayudado. En un momento me tomó Paxil. Se ayudó a aliviar el dolor de estómago nervioso que he tenido desde que tengo memoria, pero no se detuvo la llamada depresión. He estado recientemente diagnosticados con ADD adulto, que es lo que pensé que podría haber tenido. También pueden estar sufriendo como un hijo adulto de un alcohólico, que exhiben muchos de los comportamientos de las personas que crecieron con padres alcohólicos tienen, mi madre era un alcohólico abusivo, no hay amor para dar, pero un montón de crítica y la culpa arrojado mi camino.
Mi médico dijo que posponer las cosas con todo, porque "no quiero seguir las reglas", y no puedo aceptar las críticas, sintiendo un ataque personal contra mí.
La cosa es que, a pesar de todo esto es cierto, he experimentado tantos otros sentimientos, los que he expresado, y siempre me he sentido estúpida después de compartir. Sentí las respuestas de los expertos fueron la de "no tengo ni idea de lo que está hablando", o "eso es su problema? ¿Cuál es el problema?" Siempre me he sentido tan herida en el interior, pero no podía probar esto a nadie, porque todas las apariencias parecían estar bien.
Me sentí como un resentido social, donde quiera que fui yo tenía problemas para conectar a las personas, problemas formando un enlace.
que era extremadamente crítico, y me acaba de temblar por ignorancia o conductas de otros. Yo clasificaría mayoría de las personas, ya sea como ignorantes o media.
tengo cero tolerancia al dolor, me duele si alguien hace clic en la parte de mi cuerpo.
tengo esta falta de conexión con todas las cosas, porque en mi gran esquema de las cosas, no veo la importancia de los detalles. Tengo problemas para ver el panorama general, o los resultados finales, por lo tanto tener dificultades para entender las consecuencias. Tengo problemas para entender la importancia de las cosas o siguiendo otras reglas de las personas, incluidas las políticas, reglamentos, organización, y muchas de las prácticas educativas, que en lo personal creo que es un mal servicio a nuestros hijos.
Yo sin embargo, resulta extremadamente importante seguir las "reglas" que a mi juicio importantes. Por ejemplo, como un maestro, todas mis clases eran muy importantes y me pareció muy importante para los estudiantes a prestar mucha atención a todos los detalles, incluyendo las ilustraciones, la colocación de su trabajo en el papel, tipo de papel, color, nitidez, separación (con el trabajo escrito) y la perfección de todos los proyectos. Eso sí, también entendí que cada niño es diferente y no podía esperar lo mismo de todo, pero lo dejé bien conocido que cada niño tenía la responsabilidad de realmente se preocupan por su trabajo. Mientras las ideas eran la mía, yo podría ser el más apasionado de las cosas más mundanas. Esto hizo que para un aula viva y sentir que los niños lo que tienen que contribuir a la clase tiene valor.
tengo lo que sé ahora sea una sobre la sensibilidad al ruido. Tocando o haciendo clic es intolerable para mí.
Tengo problemas siguientes historias de conversación de las personas y, a menudo pienso para mí, "esta persona tiene un problema de contar historias, que no tienen ningún sentido."
siempre pienso que tengo razón.
A menudo pienso en mis ideas y /o reflexión, son brillantes. Tengo una necesidad de compartir estas ideas con las personas y parte de mí espera de ellos que decir: "Dios, ¿estás listo, ¿cómo lo haces?" "Eres como la persona más inteligente que conozco". Estoy decepcionado a menudo cuando tienen completamente diferentes opiniones sobre el tema que nos ocupa. Siento que estoy predicando todo el tiempo.
a menudo sentí que había algo malo en mí cuando la gente no quería ser mi amigo, preguntándose por qué, porque yo pensaba que era la mejor persona para estar cerca, que tiene como "grande" cosas de que hablar.
Cuando estoy en un entorno social, y estoy socialización, se siente como una película para mí, que estoy actuando, y que el "verdadero yo" es sentarse ver esta película que estoy en. el "verdadero yo" está muy contento en mi capacidad de actuar y es a menudo en el temor de las cosas que se me ocurren. El verdadero yo también puede ser muy duro y crítico de la forma en que puede haber comportado. Básicamente, es una sensación de estar fuera de mí mismo.
Como un niño y joven adulto yo creo que cualquier adulto que le preguntó nada personal de mí, era "mi mejor amigo", y me divulgar todo para ellos, pronto para ser decepcionados, ya que hay una relación desarrollaría, y una vez más que era un "don nadie". Y luego preguntando, "¿qué diablos es su problema?"
Tratando de desarrollar relaciones ahora se parece mucho ejercicio para mí. No es algo que quiero hacer, pero cuando me esfuerzo, se siente bien durante y después. Pero cada vez que tengo que convencer a mí mismo a "salir", y muchas veces no lo hago, demasiado agotador.
He estado luchando con problemas de dinero para siempre.
Oh no, veo que estoy divagando. Siento que podría escribir un libro. Lo siento. Puedo vivir mi vida felizmente con la aceptación. ¿Hay algo que debería hacer para mejorar mi persona, o puedo aceptar el hecho de que me gusta vivir en mi propio pequeño mundo protectora con mi marido y mi hija? ¿Estoy perdiendo mi vida por no salir y experimentarlo y voy a mirar hacia atrás con mucho pesar, o puedo ser feliz aceptar mis limitaciones? ¿Hay algo que debería estar haciendo para tratar de "romper esta cosa"?
Quiero tan desesperadamente sentirse "normal" en mis propias anomalías. Tengo una conexión maravillosa con mi hija y mi marido. Que "entiende" mí y me quiere mucho. Mi hija me dice que soy la mejor madre y me encanta tener casa. Ya no soy crítico de los demás, y entiendo que lo que hace la gente especial es su singularidad. Mis sueños, fantasías, son metas de éxito y cómo puedo usar este éxito para ayudar a otros. Lo más gratificante para mí, lo que haría que mi vida con propósito, sería la de ayudar a todas aquellas personas que en "mi lista".
tengo una invención que he estado trabajando, que en el ojo de mi mente va a ser muy exitoso. Soy una firme creyente en "el secreto", visualizar, soñarlo, creo que, creía, y sucederá. Esto es cierto para mí, o tiene esta ideología que acabo sido el "hablar de Asperger". ¿O se importa? ¿Me puede ayudar a separar los dos para que pueda sentirse mejor conectado con la "realidad" y no continuar con la configuración mí mismo para el fracaso como lo hago una y otra vez.
Lo siento mucho acerca de la entrada larga. Voy a terminar aquí. Gracias por tu tiempo. Cindy "
Respuesta
He4y Cindy,
Gracias por su pregunta. Aprecio su búsqueda del conocimiento acerca de su auto pero honestamente no saben lo que están pidiendo . no deseo ser malo pero debe tener diez temas diferentes y direcciones en su pregunta. tenga en cuenta que tengo el síndrome de Asperger y yo soy un pensador literal. Así que no sé exactamente qué es lo que me gustaría ayudarle con. Hay muchas cosas excelentes en su pregunta como pensar como el secreto que tengo fuertes opiniones acerca pero necesito que usted haga su pregunta concisa y volver enviarlo por favor.