Hay algo más bonito de tener un amigo con quien se pasó la mayor parte de la relación de hablar por teléfono juntos. Inevitablemente, ambas partes terminan revelando una ridícula cantidad de información que nadie debería tener que escuchar, y que cualquier persona racional sería incómodo para hablar cara a cara
Nuestra amistad no es una excepción.; y se doble enlace por nuestra inclinación compartida para "momentos vergonzosos de alimentos. Y lo hacemos sin juicio, porque, cuando las cosas van mal, hay un poco de la Madre Teresa en los dos.
Cuando Sam se comió un pirulí que se había pegado a la azotea de su coche, Allana fue al instante capaz de justificarlo como un "bajo nivel de azúcar '. Y cuando Allana despojado todo un pollo asado abajo a su cadáver y lo metió en su agujero de la empanada, Sam era experta capaz de pasar como "la grasa extra que se necesita para la supervivencia de su hijo lactancia".
Eso es dulce.
Escucha, todo el mundo sabe que era un error de Sam para acumular una enorme testículo de la torta de los genitales dado a su marido en su cumpleaños, pero sólo Allana verdaderamente entiende. Uno habría pensado que el pubis regaliz negro la habrían desactivado pero en realidad sólo validado su decisión original de esconderse en el baño con ella para que pudiera comer su gónadas sin ser molestados.
Y cuando Allana comía un chocolate bar que había estado en el fondo de su bolsa de pañales durante tanto tiempo que no sólo había absorbido su envoltorio, pero toda la basura desde el fondo de la bolsa, así, Sam considera diciendo Allana que los envoltorios de chocolate son "técnicamente no comestible" y que la ingestión de uno pudo causar que crezca un tercio de mama, pero se contuvo. ¿Por qué? Porque sonaba como Allana que realmente se necesita 3 mosqueteros. Y eso es lo que son los amigos.
Pero los amigos también tienen que ser
amigos, ya veces eso significa tener las conversaciones difíciles que nadie quiere tener. Acerca de la nutrición. Y modelar el buen comportamiento de nuestros hijos. Y la impropiedad de comer bolas para la cena.
Así que en el espíritu de la amistad y la honestidad y, seamos sinceros, evitar el escorbuto, creo que tenemos que hablar.
Estimado Sam,
Quiero que sepan que todavía se puede siempre me dicen sus historias alimentos repugnantes. Y siempre atesoraré nuestra amistad a pesar de que he visto que come casualmente un falafel que cayó en las calles sucias de Manhattan. Sólo creo que necesita para admitir que cuando se compra comida para bebé orgánica de los alimentos enteros que en realidad está haciendo compras para la cena por sí mismo. Obtener sus propias comidas.
Además, y lo digo con amor, por favor, dejar de comer alimentos secos aleatorios para la cena. No se puede comer cuscús y sin cocinar, ok? Cajas de galletas Ritz? ¿Arroz crujiente? ¿Está todavía en la universidad? Obtenga su mano fuera de la caja de cereales. ¿Por qué no acaba de tener una bolsa de papel llena de patas de insectos secos para la cena? Sería contener más proteínas.
Y, por favor, promesa que nunca me dice por qué celebramos el cumpleaños de su marido con un pastel erótico.
Amor, Tu amigo, España
Allana
Estimado Allana, España
Te amo. Gracias por su honestidad. Es curioso que aparezca comer la comida de mi bebé. Estaba pensando en lo que sugiere que empezar a poner su cena en un plato en lugar de utilizar Bunnykin cuenco del bebé. Dividiendo sus dos comidas por una pared de espárragos a la brasa no resuelve el problema o lo hacen de lujo. Y honro su sentido del juego, pero llenar su botella de agua con chardonnay y bebiendo con una pajita de plástico simplemente te hace ver como una versión más rubia de Harvey Levin de TMZ.
Gracias por recordarme que ordene que el gigante torta de la vulva para que el aniversario de boda. Es un poco como una trampa de mosca del venus, solamente rosa, y con una baya sueco lindo como el clítoris. Espero que su nana le gusta.
Amor, Tu amigo, España
Sam