"¿Cómo colecho arruinó mi matrimonio" apareció originalmente en Van Winkle y The Forum Paternal, y fue reimpreso con permiso.
Es otoño, los primeros días, pero el cielo oscurecido que a las 6 pm. La hora de dormir en nuestra casa, una modesta de dos dormitorios en Harlem, Nueva York, es la guerra de baja calidad. Mi esposa y yo tenemos dos hijos, de edades comprendidas entre los 2 y 4, que duermen en su propia habitación en camas contiguas: uno doble de tamaño y uno de menor tamaño. Tenemos la habitación más pequeña, pero la cama más grande de al lado. Digo "nosotros", pero, en realidad, esa habitación se conoce como "Sala de papá"; el colchón como "cama de papá."
Hasta hace unos meses, mi esposa dormía en un colchón individual a los pies de las camas de los niños. Hubo un breve momento de distensión aparente - no realizada, en caso - en el que desapareció ese colchón y un intento momentáneo en conyugal colecho se hizo. Sin embargo, como lo ha sido durante la mayor parte de los últimos cuatro años, esta noche mi mujer pasa su noche o dormir con nuestro hijo de 4 años de edad en su cama doble o origami'd en el colchón just-grande-que-a-cuna de nuestro hijo menor hijo. O, más triste y probablemente mejor, ella duerme en el suelo de su habitación en una pila de hojas.
Las tres cuartas partes de mi familia desaparece de la vista a las 7 pm, 7:30 de la tarde.
Así que putter alrededor. Yo limpio obsesiva, observo
Outlander
y
Penn & Teller.
Escucho un montón de podcasts. (Me gusta Alec Baldwin por su ego y StoryCorps ya que me hace llorar.) Alrededor de las 11 pm o la medianoche, a la cama nido, amamantando a un whisky de malta y profundo resentimiento. Esto no es como me imaginaba mi vida iba a suceder.
Las líneas de batalla se dibujan temprana Estar entre las muchas cosas que debería haber dicho a mi yo más joven en la víspera de su propuesta a su futura esposa, la madre de sus hijos en el futuro, sería para preguntar acerca de su postura sobre el colecho. Pero éramos jóvenes, en los veinte años, en la ciudad de Nueva York. Estábamos más interesados en dónde comer esa noche imaginando que las decisiones difíciles de años por venir. Pero incluso si hubiera logrado
Outlander
mi camino de vuelta a ese momento y mi punto de vista, ni joven yo ni mi joven novia-a-ser sabría por dónde empezar. Algunas cosas, como el colecho o lo que haces en una pelea callejera, toman forma sólo en su momento de realizarse.
La hora de dormir en nuestra casa, una modesta de dos dormitorios en Harlem, Nueva York, es la guerra de baja calidad.
Siete años en dos, los niños y las bolas de profundidad en el matrimonio, el colecho se ha convertido en el cambio climático de nuestro
ménage
. En la raíz del problema: Estoy en el lado de la formación del sueño; mi esposa es un autor de colecho
.
En primer lugar, un poco de contexto. Soy Americano, nacido y criado fuera de Filadelfia. Hasta las 6 pm todos los días, cuando mi madre regresó del trabajo, me quedé en el cuidado de una niñera, una mujer llamada Joanna que tenía un fuerte acento noreste de Filadelfia, pantalones de poliéster y el cabello gris Brillo similar. No recuerdo mis primeros años en la Tierra, ni los días ni noches, pero me han dicho que pasé unas semanas en la cama de mis padres - y después transitioned rápidamente en mi propia cuna y, poco después, mi propia habitación. Tengo una hermana. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 8 años de edad; No tengo ningún recuerdo de ellos juntos.
En mi hogar, la autosuficiencia se llevó a cabo en alta estima. Como un niño pequeño, como un niño, como un adolescente, mi hermana y yo nos enseña - o más bien,
Made in - a entender que hay que abogar enérgicamente por un interés propio y calmar a sí mismo si esos intereses no son satisfechas.
crianza de mi esposa no podía haber sido más diferente. Ella se movió alrededor. Nacido en Brasil, que vivía allí, en Turquía, Venezuela y los suburbios de Connecticut exóticos en el momento en que la conocí a los 18. Su madre no funcionaba edad; sus padres pegados entre sí. De acuerdo con las historias que mi madre-en-ley le dice, se sentaba con severidad en la habitación de los niños por la noche,
tsk
ing silencio, hasta que todas les dio sueño.
A lo mejor de mi conocimiento , real colecho - hallarse en la misma cama - no estaba involucrado. Sin embargo, ahora veo, la casa de mi esposa era infantocentric. En mi familia, los niños estaban sólo cuerpos planetarios más.
Cesta para una Filosofía
Cuando nuestro mayor era todavía un recién nacido, el colecho aún no se había convertido en la línea de falla sísmica que es hoy. Pues bien, la falla estaba allí, pero no era más que una fractura; los temblores no eran todavía audible bajo los pies.
Naturalmente, apoyaron la decisión de mi esposa para permitir al niño en la cama con nosotros. Durante los primeros meses, que era una delicia. Para los dos - y, de hecho, la mayoría de los nuevos padres - un nuevo bebé es un destello brillante, cegadora que detiene todas las funciones cognitivas que no sea alegría y una sensación de agobio. Estábamos por primera vez. Todo estaba ya en el aire - ¿por qué importaría que nuestros arreglos para dormir habían explotado
Un nuevo bebé es un destello brillante, cegadora que detiene todas las funciones cognitivas que no sea alegría y una sensación de estar abrumado.
Además, al ser verde en la paternidad (y relativamente verde en la cría), que no era del todo claro de cómo me sentí en el tema. Con el tiempo mis pensamientos se hicieron más sólida. Como otros padres jóvenes hablaron con agradecimiento de los niños a dormir toda la noche después de las transiciones difíciles pero necesarias, una cosa quedó clara:. Algo no iba bien en nuestra casa
Para que quede claro, no estaba abogando por que tiramos a nuestro hijo a la del sueño demonios mientras que gallivanted por la ciudad. diligentemente nos habíamos trasladado al niño de la cama a su cuna y se mantiene que en nuestra habitación. (Supongo que es, en cierto sentido, el colecho y, honestamente, no tenía ningún problema con él. Las definiciones de gama co-dormir de compartir una cama para compartir una habitación.) Con el tiempo, cuando tenía 8 o 9 meses de edad , nosotros lo instalamos en su propia habitación, en su propia cama pequeña. Visiones de ver comedias románticas en Netflix y comer paella con amigos bailaban en mi cabeza.
Aquí es donde empezaron los problemas
Un instinto ancestral despertado en mí:. El niño debe aprender a dormir solo. He leído el pediatra francés el libro del Dr. Michel Cohen
The New Fundamentos
y, por supuesto, versión actualizada del Dr. Richard Ferber de
Solución de problemas de sueño de su hijo
. He encontrado el enfoque de Ferber el más agradable al paladar, aunque es algo inquietante que un
ferberizes
un bebé como era de
vulcanizar el caucho
o
pasteurizar la leche
.
El Método Ferber incondicional dicta que los padres infunden aliento a su hijo llorando a intervalos cada hasta que, idealmente, se duerme felizmente durante horas a la vez. Esto también se llama "la extinción gradual", y que a menudo se confunde con el grito él hacia fuera (que es un poco extremo, incluso para mí). . De hecho, Ferber hace todo lo posible para refutar explícitamente esta fusión
Como otros padres jóvenes hablaron con agradecimiento de los niños a dormir toda la noche después de las transiciones difíciles pero necesarias, una cosa quedó clara: Algo no iba bien en nuestra casa
.
En cualquier caso, Ferber postula que la noche de vigilia de un niño es normal, pero que él o ella debe aprender a tranquilizarse. De ser frotado o alimentado de nuevo a dormir puede inhibir estos mecanismos de auto-calmantes. Me encontré estar totalmente de acuerdo
mi hijo se debe permitir que encontrar su propio camino de vuelta a dormir, decidí, y mi mujer no debe lanzarse a su habitación -. En el terror ciego y con alta caspa - cada vez que hizo un sonido . Sin embargo, todas las noches esto no sucedió, y las visiones de nuestra familia feliz se disolvió en una distopía. La nuestra se convirtió en una camada necesitados, muy nervioso sufrimiento en un hogar privado de sueño.
Mi esposa, por su parte, reclamó mi fijación en la formación del sueño era peculiarmente estadounidense. En
su Francia culture, colecho era la norma. ¿Y sabes qué? Ella pasó a ser del todo correcta. En muchas partes del mundo, co-durmiendo
se
la norma. Esos niños, en gran medida, resultan bien. También es cierto que la fijación de sueño-formación, en particular - y la autosuficiencia en general - son fijaciones nacionales. Ella, a su vez, los estudios que probada grito-él-hacia fuera llevó a trastorno de estrés postraumático infantil marshalled.
Cada uno de nosotros tenía una tesis, y que defendió nuestra propia con gusto. No fue divertido, pero tampoco era una tortura. Miro hacia atrás casi con tristeza en esos primeros días, cuando pensamos que la otra persona simplemente adherirse a los hechos.
Datos, por supuesto, resultará inútil frente a la condena. Para nosotros, como tan a menudo parece ser el caso, parecían realmente para endurecer la resolución de la otra. Juré nunca pasar la noche en la habitación de los niños (y
sin duda
ha Nunca pasar la noche en su cama). Mi esposa, por su parte, rara vez mostró su rostro en la habitación de papá; me sostuvo la terquedad contra mí, así como yo sostuve de ella contra su
El término medio, aunque fértil, quedó desocupado y, sin uso para el tráfico humano, creció salvaje y no navegable.
Dormir como Wedge y metáfora
Si la primera fase de nuestra disputa estuvo marcado por la exposición, la fase dos se entrelazó con rabia caliente. También fue el más destructivo. Simplemente ha finalizado, después de años de tres años y medio, pero eso no es necesariamente una buena cosa. Cientos de mensajes de correo electrónico sigue siendo el desorden de mi bandeja de entrada en el que mi mujer ligada a los artículos que apoyan su teoría de que el colecho era natural y correcto. "De los padres engañados por Cry-él-Hacia fuera Informes Formación del sueño" y estelar
New Yorker
artículo de John Seabrook "Dormir con el bebé", por nombrar sólo dos.
Su bandeja de entrada, también, sin duda debe contener los huesos polvorientos digitales de mis propios proffers de pruebas. No importaba, ni un ápice. Como cada exposición fue desestimado o ignorado, las fisuras crecieron más profunda entre nosotros. En un momento determinado, que dejó de ser sobre el colecho y mucho convirtió en cuánto valoramos unos a otros. Al menos eso es lo que creo que pasó.
¿Yo amo a mi esposa lo suficiente como para participar en una actividad que creía que era profundamente perjudicial para ella, para nuestra familia y para los niños?
qué me gusta hacer lo mismo?
se me ocurre ahora, no se debe preguntar: "¿me amas?" sino "¿me amas lo suficiente como para ..."
reducido a su esencia, que eran dos personas gritando en una habitación , cada uno dispuesto para salir de la esquina. Se me ocurre ahora, no se debe preguntar: "¿Me amas?" Sino "¿Me amas lo suficiente como para ..." En el sector de los servicios financieros, eso se llama valoración a precios de mercado. Se trata de un ajuste de cuentas con el valor real de un activo.
Amé a mi mujer? Sí. Ella, yo? Sí. En las escasas ocasiones nos encontramos solos y buen temperamento suficiente para evitar los campos de minas, tenemos un buen momento? Sí. Pero no nos amamos lo suficiente como para aceptar a co-dormir? La respuesta corta, por desgracia, es no.
termino pensando en las ostras mucho. No es sólo porque me encanta ostras. (Aunque yo. Así salobre!) Las ostras tienen una irritación y convertirla en una hermosa perla. Si sólo mis luchas con el colecho podría haber sido así transformada en algo brillante y perlado. Contemplar esta, y luego lo beba más whisky y se oscurecen. Aunque nos encontramos con perlas preciosas, nadie les hizo la puta de ostras lo que pensaba de ellos.
El coraje a conceder
Hace años, cuando todavía estaba viva, mi abuela mantuvo algunos de aguja en su pared en West Palm Beach: oración de la serenidad de Reinhold Niebuhr, famosa en las reuniones de AA y en los matrimonios. Para refrescar la memoria:
Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo changethe valor para cambiar las cosas que canAnd la sabiduría para conocer la diferencia
Esto generalmente se supone que es. un camino hacia una unión más feliz. Pero lo es? Por ahora, la furia caliente de nuestra disputa colecho se haya enfriado; hemos aceptado que nunca vamos a ver de ojo a ojo en la materia. Así que sí, con respecto a la primera línea de la oración: Puedo hacer aceptar las cosas que no puedo cambiar. Pero vamos a llegar a la segunda, el valor para cambiar las cosas que puedo.
Si hubiera sido más prudente, probablemente me habría dado cuenta, como el Dr. Ferber finalmente lo hizo, que si un niño duerme con sus padres es irrelevante. "Lo que es realmente importante", dijo Seabrook en
El Sitio
The New Yorker, "
es que los padres trabajan fuera de lo que quieren hacer." Pero yo era joven entonces, más seguro de mí mismo . Debería haber sido más flexible al punto de vista.
De mi esposa pero no estaba, y ella no estaba a la mía. Son esas salidas nocturnas que se derraman en las batallas de la luz del día, que recurren a la guerra total que oscurece los cielos brillantes de matrimonio, prestándole una enfermedad terminal. El colecho fue el
casus belli.
- Pero el caos resultante resultó fatal
¿Todavía creo colecho es un error? Hago, profundamente. Creo que daña al niño y la familia bombas. Sin embargo, me había dado cuenta de dormir en familia sin duda mejor que dormir solo para siempre, podría haber entregado mi posición antes de que fuera demasiado tarde
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