Pergunta
. PERGUNTA: Bom-dia,
Eu tenho um amigo que é um pai divorciado de um menino de 6 anos de idade
meu amigo, Jim, foi divorciada e fora do 'agregado familiar' por 3 anos. Atualmente, ele tem uma namorada live-in que foi além de suas vidas por 2 anos.
Jim fica bastante tempo igual com seu filho Jack. Eu vejo que muitas vezes Jack é colocada no meio de questões entre Jim e sua ex (a mãe do menino)
A relação entre o live-in e Jim é tensa e parece estar "se desintegrando" - portanto, há está argumentando frequente e o live-in é visivelmente irritado e vocal nessas situações.
recentemente, Jack manifestou a sua mãe que, quando ocorrem os argumentos, ele vai para seu quarto e se esconde no armário.
Esta é uma grande preocupação tanto Jim e mãe de Jack. Infelizmente, parece que os esforços de Jim para obter Jack para falar sobre isso são infrutíferas.
Qualquer conselho seria apreciado -
Isso deve ser uma grande preocupação ou este é um comportamento normal de um menino de 6 anos de idade enfrentando conflitos e instabilidade em sua casa?
Quão importante é para Jim, quer resolver o conflito com o live-in ou terminar o relacionamento?
Obrigado pelo seu tempo
RESPOSTA: Olá Ann,
Eu não acho que Jim tem de obter Jack para falar sobre por que ele se esconde no armário. A razão é bastante óbvia. O menino não gosta de ouvir os argumentos. Ele probasbly teve que colocar-se com eles como uma criança e seus pais biológicos estavam lutando.
É uma grande preocupação. Nenhuma criança deveria ter que esconder a fim de lidar com argumentos. Jim tem de resolver o conflito com a namorada. Como ele faz isso é com ele. Mas continuando os argumentos com Jack ter que ouvi-los e ser perturbado por eles será prejudicial para a saúde mental de Jack.
Alguma pergunta?
James Windell
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PERGUNTA: Eu concordo que a razão para a ocultação criança é óbvio e ele não deveria ter que se esconder para lidar. Concordo também que ele não deveria ter que aturar a ouvi-los. Eu não gosto de nenhuma delas. Também concordo Jim precisa descobrir uma maneira melhor.
No entanto, uma casa onde nunca há um desacordo ou um adornos argumento é provavelmente um pouco idealista. Agindo sob a pretensão de uma criança que é, na minha opinião, é um desserviço para a criança. Ele vai encontrá-los em sua vida em algum ponto e precisa aprender melhor ou mais adequadas habilidades de enfrentamento. Ele não pode continuar a esconder no armário para sempre.
Eu acredito que a meta de Jim no sentido de obter a criança a se abrir sobre seus sentimentos era proporcionar a oportunidade de ajudar e oferecer-lhe algumas sugestões ou ajudar a lidar melhor com seus medos.
Jim foi adicionalmente preocupados que Jack sentia que ele era a razão para o argumento e fez assegurar-lhe que não era o caso.
Eu estava esperando que você poderia oferecer sugestões para transmitir à criança para melhorar suas habilidades de enfrentamento com as circunstâncias indesejáveis.
Obrigado pelo seu tempo
Resposta
Hi Ann,
Claro, você está certo. As crianças têm de aprender a lidar com as divergências e conflitos. No entanto, em situações familiares bastante saudáveis, as crianças começa a ver seus pais discutir e discordar e, em seguida, resolver o problema sem raiva assustador, agressão, violência ou em curso argumentos.
Ajudar uma criança a lidar não é desculpa para permitir discutir excessiva continuar. O problema é que muitas vezes as crianças tendem a se sentir responsável pela discussão. E eles têm fantasias sobre o que vai acontecer (eles serão abandonados, alguém vai se machucar ou mortos, etc.). Além disso, eles não estão aprendendo habilidades de resolução de conflitos valiosos que eles podem aplicar em suas próprias vidas
Se Jim quer ajudar seu filho a aprender a lidar, ele pode assegurar-lhe que os argumentos não são culpa dele.; eles são um problema de adultos. O menino também deve ser informado de que seu pai é pena que ele tem que ouvir esses argumentos. E ele precisa saber que seu pai está fazendo algo construtivo para resolver o problema de divergências frequentes.
Uma coisa ainda melhor Jim pode fazer para ajudar seu filho é entrar em um relacionamento futuro em que os desacordos são resolvidos de maneira saudável.
Best,
James Windell