A pai perguntou-me recentemente que alternativas existem para recompensas e punições. "Eu encontrei-me 'negociação' com meu filho de 2 anos de idade, para tirá-lo de fazer as coisas, principalmente comer", ela escreveu. Enquanto ela encontrou consequências e recompensas "eficaz", perguntou-se se há outras maneiras de lidar com essas situações.
Quando ouço os pais - ou especialistas parentais - dizem que as conseqüências são eficazes, muitas vezes eu me pergunto o que eles querem dizer com "eficaz". Neste contexto, acredito que o que normalmente significa é que nós começamos a conformidade das crianças - eles fazem o que lhes dizem para fazer - pelo menos por um tempo. Embora possamos sentir algum alívio no momento, eu duvido seriamente que o cumprimento encontra nosso próprio - ou dos nossos filhos - necessidades de longo prazo. Tanto o objetivo (compliance) e os meios (recompensas e consequências) têm um preço. Eles não só envolvem medo, culpa, vergonha ou desejo de recompensa, mas eles também são frequentemente acompanhadas de raiva ou ressentimento. E porque recompensas e consequências são
extrínsecos
motivações, nos tornamos dependentes deles e perder contato com o nosso
motivação intrínseca para satisfazer as necessidades dos próprios e dos outros.
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Eu acredito que os seres humanos são mais alegria motivada por um desejo intrínseco para atender as necessidades de nossos próprios e de outras pessoas. Esta é uma premissa fundamental da Comunicação Não-Violenta prática
2 parentalidade eu abraço. Em vez de se concentrar em autoridade e disciplina, NVC ensina que relações de confiança são construídas através da atenção aos sentimentos e necessidades de todos.
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De acordo com a filosofia NVC, desafios parentais recorrentes podem ser abordados, pagando tanta atenção quanto possível às necessidades de longo prazo de todos. Isso pode levar mais tempo no momento, porque isso significa ir além do problema presente e lembrando que importa para nós mais na imagem grande. No entanto, é tempo de eu querer investir. Eu acredito que no longo prazo eu vou colher conexão mais profunda, confiança e harmonia em minha família - e poderosas habilidades de vida para o meu filho. Eu acredito que estas são as metas que a maioria dos pais aspiram, e que eles são mais doce do que o mero cumprimento.
Na prática NVC no conflito sobre comer com filho novo presente dos pais, por exemplo, gostaria de começar com o premissa de que algumas necessidades de sua não estão sendo atendidas. Mesmo com uma criança pré-verbal ou uma criança não é usado para a linguagem NVC, ainda podemos descobrir suas necessidades
Vamos considerar cada uma das três principais abordagens do NVC:. Dando empatia com a criança; expressando observações, sentimentos, necessidades e pedidos da mãe; e dar-se a empatia. Usados individualmente ou em conjunto, estas opções podem ajudar pais e filhos para se conectar e abordar tanto das suas necessidades.
A empatia para a criança
A empatia por outra pessoa abre a porta para uma compreensão mais profunda e conexão. Quando um filho criança empurra sua comida fora ou diz "Não" para a comida, não devemos tentar mudar suas ações. Podemos nos concentrar, em vez disso, sobre como ele poderia estar sentindo e sobre as necessidades que ele está tentando encontrar. Podemos começar por adivinhar: Ele está dizendo não para a comida, porque ele está tentando satisfazer sua necessidade de prazer - ou seja, ele não gosta da comida? Será que ele está distraído com outras coisas e assim quer atender a uma necessidade de se concentrar em algo mais interessante para ele? Ele está irritado porque ele precisa de autonomia - para escolher o que e quando comer? Ele está confuso, porque ele precisa de confiança em sua capacidade de "ouvir o seu corpo?" - Talvez ele não é simplesmente fome
Tendo-se conectado mentalmente com as necessidades de nossos filhos, podemos perguntar-lhe se qualquer uma dessas possibilidades soar verdadeiro. Por exemplo: "Você está frustrado porque você quer comida você gosta mais?" "Você está distraído? Você quer se concentrar no seu jogo?" "Você está irritado porque você quer escolher o momento de comer?" "Você está frustrado que estamos a pedir-lhe para comer quando você não está com fome?" Podemos simplificar a linguagem - mas tenha em mente que a maioria das crianças entendem mais do que eles podem falar, e que, ao incluir sentimentos e necessidades em seu vocabulário, você está ensinando seu filho a alfabetização emocional. Mesmo que seu filho não responder, você pode perceber que o seu tom de voz e linguagem corporal ter relaxado, simplesmente porque você se conectou com as suas necessidades - e que um potencial luta de poder foi neutralizada. Então, podemos ir para a próxima etapa -. Determinar se existem estratégias que pudessem atender tanto as nossas necessidades
Ao dar empatia, é importante que o nosso objectivo não ser para obter o nosso filho a fazer o que queremos. É uma questão de deixar ir nossa própria agenda, sem abdicar de nossas necessidades subjacentes. Considere o que, se alguma coisa, você estaria disposto a fazer de diferente para aumentar a probabilidade de atender às necessidades do seu filho. Integrar as necessidades de nossos filhos em nossas estratégias poderiam incluir a mudar o menu diariamente, oferecendo comida em algum lugar da casa onde o seu filho pode comer como ele joga, criando brincalhão, alimentos coloridos juntos e comê-lo enquanto você estiver preparando-lo, e muitas mais opções. A estratégia não importa tanto quanto estar em sintonia com tanto o seu próprio e necessidades do seu filho. Ao atender às necessidades subjacentes do seu filho você também seria assistir ao seu. Definitivamente não há conflito entre suas necessidades -você apenas têm diferentes estratégias e prioridades naquele momento.
Se expressando
eu tomar um "não" do meu filho como um lembrete para fazer a conexão com ele uma prioridade. Às vezes, isso significa concentrar em entender suas necessidades, mas outras vezes isso significa prestar atenção à forma como eu estou expressando minha. Muitas vezes eu descobrir que eu lhe pediu para fazer algo sem falar sobre o que precisa de meu Eu estou esperando para conhecer e como estou me sentindo. I ficar trancado em exigindo repetidamente que ele faça o que eu quero! No entanto, minha experiência mostra que as pessoas estão mais abertos a considerar uns aos outros quando eles compreender os sentimentos e as necessidades subjacentes de cada um
Quando o seu filho não vai comer, você poderia dizer: ". Quando eu te vejo empurrando a comida a mesa e não colocá-lo em sua boca, eu estou preocupado porque eu gostaria de ajudar seu corpo a ser forte e saudável. você estaria disposto a comer o que está no seu prato? " O truque aqui é que, uma vez que a maioria dos seres humanos têm uma enorme necessidade de autonomia - especialmente quando tememos a nossa necessidade de autonomia não será cumprido - é mais provável que o nosso filho vai dizer não! Esta é precisamente a razão pela qual eu não gostaria de forçá-lo. Eu acredito que
as crianças mais ouvir demandas, a menos que eles querem fazer o que pedimos.
O resultado é que ambos perca a alegria de cooperação e consideração mútua. Portanto, o que fazemos com o "não" é fundamental para a construção da confiança do nosso filho na nossa vontade de abraçar tanto nossas necessidades e dele. Podemos optar por simpatizar com o nosso filho, ou expressar nossos próprios sentimentos e necessidades novamente. Desta vez, podemos dizer: "Sinto-me frustrado porque eu preciso de mais facilidade e cooperação em torno tempos de refeição", ou ". Sinto-me confuso e eu gostaria de entender o que você gostaria agora"
Cada expressão em NVC termina com um pedido para que geralmente começa, "você estaria disposto a ??" Ao perguntar por uma resposta, podemos continuar o fluxo de diálogo sobre um problema. No entanto, eu acho que, muitas vezes, os pais repetir o mesmo pedido não importa o que os sentimentos e necessidades que eles expressam! Isso me diz que eles ainda são muito intenção de obter o seu filho para fazer exatamente o que eles querem fazer. A criança vai sentir que e objeto mais árdua. Então, um outro foco útil para lidar com o "não" é prestar atenção aos tipos de pedidos que estamos fazendo. Estamos repetindo o pedido para comer? Então provavelmente o nosso filho ouve isso como uma exigência. Veja se você pode identificar qualquer outra coisa que também ajudaria a atender às suas necessidades e pedir isso. Por exemplo, você pode perguntar-lhe se ele estaria disposto a dizer-lhe
quando
ele gostaria de comer - ele poderia dizer cinco minutos. Então você definir um temporizador, e em cinco minutos você já conhece a sua necessidade de escolha e ele provavelmente vai se sentar para comer em bons espíritos.
Auto-empatia
Auto-empatia em NVC significa verificar com nossos próprios sentimentos e necessidades. Isto pode parecer estranho à primeira vista, mas eu encontrei-o profundamente eficaz em aumentar a auto-ligação e paz de espírito. ! Basta tomar um minuto antes de reagir pode reduzir a raiva e evitar uma luta pelo poder
No caso de uma criança se recusando a comer, a auto-empatia pode parecer algo como isto: "Uau, eu estou me sentindo tão estressado ! Eu quero ser mais relaxado. Além disso, eu estou preocupado porque eu preciso de confiança que ele está recebendo a nutrição seu corpo precisa. E eu estou tão frustrado porque eu gostaria de cooperação em torno de cuidar de sua saúde. Eu também estou incomodada porque Eu preciso entender o que está acontecendo para ele - Eu realmente não tenho idéia "! Uma vez que informe-se com os nossos corações sobre as nossas necessidades, que muitas vezes descobrir uma infinidade de necessidades e pode sentir-se oprimido. Eu acredito que isso é temporário e que o nosso senso de auto-ligação e clareza sobre as nossas necessidades aumenta com o tempo, tornando auto-empatia um processo rápido e satisfatório. Nesse ponto, podemos experimentar alívio do estresse, tensão e raiva - mesmo sem mudar nada sobre o comportamento de nosso filho! Este, por sua vez nos dá maior liberdade para trabalhar com eles para atender tanto as nossas necessidades, em vez de tentar forçar uma mudança.
Tendo chegado mais clara sobre as nossas necessidades, podemos considerar o que nós gostaríamos de fazer. Cada uma das nossas necessidades podem ser satisfeitas através de uma variedade de estratégias diferentes. poderíamos ter empatia com o nosso filho para tentar entender o que está acontecendo para ele? Poderíamos expressar nossos sentimentos, necessidades e solicitações para ele? Poderíamos consultar com o médico de nosso filho sobre se preocupar com o quanto ele está comendo? Podemos conversar com o nosso parceiro ou amigos sobre isso? Leia um livro sobre crianças e comer? Dar aos nossos filhos mais escolhas sobre o que comer? Jogar junto com sua comida? Ou talvez algo mais? Estratégias que vêm de compreender todas as nossas necessidades são mais propensos a satisfazer essas necessidades.
Auto-empatia é muitas vezes crucial porque nos ajuda a liberar a nossa insistência de que a nossa criança fazer o que queremos. Então, se nós escolhemos para expressar nossos próprios sentimentos e necessidades ou empatia com a nossa criança, que são mais propensos a contribuir para a conexão. Além disso, através da auto-empatia nos oferecemos o dom da compreensão e conexão que nos falta tão dolorosamente em nossas vidas diárias - uma recepção, alimentando momento em que podemos expressar e satisfazer nossas próprias necessidades
Os conflitos com as crianças. são um desafio para os pais, por muitas razões complexas, que vão desde as nossas próprias experiências de infância para as tensões da vida diária. O nível de desafio leva-nos a querer tomar uma ação rápida para resolver a situação. Contudo, acredito que a paternidade não é sobre correções rápidas que recebem nossos filhos a fazer o que queremos. Eu acredito que é sobre como trabalhar com o nosso próprio e necessidades de nossos filhos e ficar em contato com a visão de longo prazo. Estamos em um relacionamento ao longo da vida, e concentrando-se em ligação e em atender as necessidades de todos, vamos construir a confiança mútua e cultivar nossa capacidade coletiva de prosperar como uma família.