Parenting empática:
estar lá para os nossos filhos e para os outros
As crianças são grandes imitadores de comportamento dos outros. Quando eles estão rodeados por pessoas que os amam e responder a eles com respeito e empatia, eles respondem desta forma para os outros também. Agora, o que se eu sou carinhosamente sensível às necessidades dos meus filhos, mas eu não estender esta forma carinhosa com os outros fora da minha família? Eu não posso ajudar, mas pergunto como isso impacta sobre os meus filhos
Eu não sou um fã de Star Trek die-hard mas não há um episódio que deixou uma grande impressão sobre mim:.. &Quot; The Empath " ; Quando criança, eu era fascinado por este ser que podia sentir e absorver a dor dos outros povos. Lembro-me de seus grandes, cheios de emoção, olhos empáticas e sentiu que ela seria capaz de enrolar-se em torno de mim e me escute, me faz sentir amado, e tirar de mim todas as dores minha infância.
definir e descrever empathy
As pessoas geralmente saudáveis e ajustado são capazes de demonstrar empatia. indivíduos empáticos eu sei que vai parar o que estão fazendo, tirar os óculos de sol, e sentar-se para que eles possam concentrar-se totalmente sobre a pessoa com quem está se comunicando. Eles têm a capacidade de sentir o que os outros estão pensando e sentindo, e, desta forma, obter insights sobre as suas necessidades subjacentes. Além disso, eles são capazes de verbalizar, ou espelhar para trás, sentimentos de outras pessoas para que elas
sentir
compreendido. Ao responder empaticamente, eles são capazes de manter seu próprio mundo emocional separada da dos outros; eles não " perder " -se emocionalmente nos problemas dos outros. Nós gravitar para esses indivíduos por causa de sua capacidade de se relacionar bem interpessoal; sentimo-nos compreendam. Eles são bons amigos para ter ao redor.
As pessoas empáticas que eu conheço sente enriquecida quando cercado por aqueles que sustentam pontos de vista diferentes e vêm de diferentes origens. Eles valorizam experiências de outras pessoas; aceitar os outros pelo que elas são; e valorizar a diversidade. Eles chegar aos outros em uma tentativa de se conectar. Eles procuram a comunhão. Eles olham para o compromisso. Eles buscar um terreno comum. Eles se esforçam para identificar-se com os outros, dando-lhes o benefício da dúvida, por ser flexível, de mente aberta, e pela procura de formas de validar os seus pontos de vista. Eles escutam bem, escute muito, e falar muito menos.
Além disso, essas pessoas perceptivas parecem ter a capacidade de ver
-se
através dos olhos dos outros. Isto lhes permite ser auto-consciente (não auto-consciente) e, portanto, cientes de como suas palavras e ações impacto sobre os outros. Eles podem até mesmo levar isso um passo adiante, de modo a visualizar uma situação de um " o terceiro lugar " fora de si mesmos e aos outros. Esta perspectiva adicional ajuda a minimizar conflitos e mal-entendidos. Claro, se eles inadvertidamente ferir os sentimentos de alguém, eles são capazes de ofertar um pedido de desculpas livres de qualquer atitude defensiva
Eu aspiro a ser mais como estes ". Empaths " em minhas interações com os outros, e, especialmente, em meu papel como um pai.
Empathic Parenting parentalidade
empática envolve todos os itens acima. Para manter um vínculo estreito com os meus filhos, é essencial para me concentrar em ser amorosamente responsivo em minhas interações com eles. Quero relacionar bem com eles, sentir o que eles estão se sentindo, ajudá-los a colocar seus pensamentos e sentimentos em palavras, e antecipar suas reações, bem como as suas necessidades. Eu quero parar, descer ao seu nível, olhar com amor em seus olhos, e dar-lhes toda a minha atenção. Eu preciso ouvir, ouvir, ouvir, ajudá-los a se sentir compreendido, e aceitá-los para os indivíduos únicos que são. Devo manter meu próprio mundo emocional separar deles. Eu tenho que ser flexíveis e dispostos a ajustar a minha língua, pensamentos e ações, e admitir os meus erros. Eu preciso ser capaz de voltar atrás e refletir sobre os acontecimentos do dia, reconhecer as maneiras em que eu oferecidos meus filhos apoio incondicional e amor, e considerar maneiras que eu poderia ser capaz de manter a conexão com maior facilidade. Meus filhos confiar na minha capacidade de se conectar e para re-conectar-com eles. Eles sabem instintivamente que seu enfrentamento habilidades, e até mesmo a sua sobrevivência, dependem de uma forte ligação comigo.
Meus filhos são meus professores.
Estou admirado com a grande responsabilidade que assumiram, trazendo as crianças para este mundo. Como posso satisfazer as necessidades dos meus filhos em uma maneira que vai colocá-las em um caminho para se tornar confiante, Amoroso, adultos de empatia?
Bem, com toda a honestidade, eu não tenho certeza de que a resposta a esta pergunta, mas eu estou supondo que tem a ver com eu ser um confiante, amando, pai empático! O que eu sei com certeza é que os meus filhos estão lá para me ajudar. Minha filha pode dizer quando minha mente está em outro lugar. Para chamar a minha atenção, ela me diz para " Talk to me Mama,
falar
para mim. &Quot; O que ela quer dizer é, " Mama, abrandar. Escute-me. Envolver-se no que estou dizendo. Verbalmente espelhar de volta o que eu estou dizendo a você, então eu sei que você me entende ".
Os meus filhos são meus professores. Eu aprendo muito com eles sobre a vida e viver no presente, sobre o amor, sobre mim mesmo. Eles despertaram sentimentos poderosos de amor incondicional dentro de mim. É um tipo de amor uma vez que eu pensei que eu era incapaz de dar o
ou
receptora. As crianças são naturalmente amoroso e rápido para perdoar e seguir em frente. Eles aprendem a colocar condições sobre o seu amor somente se eles são amados condicionalmente.
Empathy em ação
Se os meus filhos estão animado ou alegre, triste ou com raiva, medo ou apreensivo, entediado ou triste, eu quero estar em sintonia com e acolhedor de seus sentimentos. Isso nem sempre é fácil para mim. Eu fui criado em uma sociedade que rotula sentimentos ou como " positiva " e " negativa ".; Fui ensinado a valorizar os chamados sentimentos positivos e rejeitar os chamados negativos. Eu não vejo nenhuma razão para esta dicotomia, então eu decidi mentalmente para colocar todos os sentimentos em um " caixa de " rotulados " sentimentos ".
O problema que estou enfrentando é que eu não tive muita experiência em trabalhar com esses sentimentos me foi dito para rejeitar em mim mesmo e nos outros. Eu estou conscientemente pensar em maneiras que eu posso sustentar os meus filhos, não importa o que eles estão sentindo. Claro que não é que eu iria evitar responder aos meus filhos com qualquer coisa que eles não querem ouvir, por medo de despertar determinados sentimentos. Há momentos em que eu preciso para desenhar a linha em uma ação ou comportamento particular, re-direcionar o foco dos meus filhos, recusar um pedido, fazer uma sugestão, etc. Sim, às vezes eu não perturbar os meus filhos com o que tenho a dizer. É como eu vou sobre isso que importa. Aqui é um procedimento, o " 3 do E, " para apoiar delicadamente e empaticamente meus filhos, nestes cenários: Meu filho (1) joga um brinquedo (2) quer visitar um amigo, mas é tarde demais (3) quer ter outro biscoito pouco antes do jantar é servido
.
Incentive uma solução:
Se possível, sem realmente sair e dizer ao meu filho que ela não pode fazer essas coisas, eu pedir-lhe para chegar a uma solução aceitável por conta própria, o que tende a ser mais eficaz do que a minha vinda com ele: " Uma vez que você não pode jogar o seu brinquedo, o que poderia jogar? E onde poderíamos ir para jogá-lo? &Quot; &Quot; Uma vez que está ficando tarde, você pode pensar em outro tempo que você poderia ver o seu amigo? &Quot; &Quot; Eu coloquei os biscoitos fora, porque o jantar será servido em um par de minutos. Se você é muito fome, você pode pensar em algo mais saudável você poderia lanche antes do jantar "
Empatia com os sentimentos do meu filho:
Se meu filho fica chateado, eu aceitar e validar seus sentimentos de raiva, tristeza, frustração e deixá-la saber que eu entendo como ela se sente ao colocar seus sentimentos em palavras: " Eu estou supondo que você está se sentindo muito [com raiva, triste, decepcionado]. É frustrante quando você não pode fazer o que quiser fazer /ter o que você quer ter "
Explique meus sentimentos e razões:.
É importante para o meu filho saber por que eu sinto o que eu faço, e eu tento oferecer suas maneiras de se relacionar com suas necessidades internas: " Quando você joga brinquedos pesados como aquele dentro de casa, eu sinto medo de que alguém pode se machucar. Você e eu preciso para se sentir seguro em nossa casa. &Quot; &Quot; Eu me sinto preocupado que não haverá tempo suficiente para você jogar com seu amigo antes que você precisa para ir para a cama. Seu corpo e mente precisam de uma boa noite de sono. &Quot; &Quot; Eu me sinto preocupado que você não vai estar com fome para o jantar que vai ter em breve. Seu corpo precisa de uma variedade de alimentos saudáveis ".
As crianças precisam de orientação dada suavemente e sem culpa ou de ameaças de punição. Ser empático não significa que devo manter sempre meus filhos de experimentar emoções difíceis, mas
faz
significa que eu vou apoiá-los em experimentar a ampla gama de emoções filhos, e todos os seres humanos, são feitos para se sentir. Isso também significa que eu vou ser flexível e considerar as circunstâncias únicas de cada situação como ela surge: Enquanto eu não deixaria meu filho jogar alguma coisa que poderia ferir alguém, se ela tem idade suficiente para entender a importância de uma alimentação saudável, eu o faria oferecer a minha opinião, mas deixar a decisão com ela sobre se deve ou não comer esse biscoito extra de
Empathy ". Órbitas "
para voltar ao tema Star Trek , eu gosto de pensar de cada um de nós como um sol (ou estrela!) em torno do qual giram os planetas em várias órbitas que representam todos que entram em contato com. Na órbita mais próxima de nós giram em nossa família nuclear. Além de que a família e /ou amigos mais próximos círculo em volta de nós. Além deles giram os nossos amigos. Mais adiante são nossos conhecidos. Nas maiores estranhos órbita distância. Como os caminhos orbitais crescer em tamanho, assim como o número de pessoas que habitam-los. Claro que gastaria muito mais de nossa energia empática nas interações com as pessoas mais próximas a nós, embora há momentos em que se conectam com estranhos perfeitos em poderosos encontros empáticas.
Os bebés sabem somente um seleto poucos indivíduos, na maioria das vezes sua mãe, pai e irmãos, talvez também alguns membros da família alargada. Os mais jovens nossos filhos são, mais família-focalizado que provavelmente será. Como as pessoas podem ser auto-absorvida como indivíduos, para que eles possam ser " familiar absorvida " que, a um certo grau, é saudável. Em algum momento depois temos cultivado uma base segura para os nossos filhos, precisamos começar a deixar ir, pouco a pouco, como nossos filhos procuram mudar-se para encontrar o mundo eo que ela tem para oferecer. Precisamos ser sensíveis às suas sugestões, esperar até que eles estão prontos, e deixá-los sair e explorar. Enquanto isso, nós observar e esperar e estão prontos para eles com os braços abertos quando eles retornam. Nós intervir se eles estão em perigo de ser gravemente ferido, física ou emocionalmente. Como nossos filhos começar a explorar e que acompanham-nos para além do seu mundo imediato, eles começam a interagir com pessoas de fora da unidade familiar - família, amigos próximos, conhecidos, e às vezes estranhos. Sua consciência de como
que
interagir com os outros também desenvolve.
Mesmo uma criança muito jovem pode pegar as vibrações, positivas ou negativas, que enviamos para os outros. Assim, parentalidade empático significa mais do que centrando-se nas necessidades de minha própria família imediata. Ele me obriga a manter o mundo interior da minha família em perspectiva com o mundo exterior o nosso pequeno núcleo. Eu me vejo como tudo para os meus filhos, mas apenas como uma estrela na galáxia da humanidade. Meus filhos precisam me notar modelagem empatia para com os outros, até mesmo estranhos; Caso contrário, eu estaria oferecendo-lhes um duplo padrão confuso. Mas talvez o mais significativo, em agir com empatia para com os outros, eu estou encontrando meu
própria
precisa para a comunidade e respeito mútuo. Meus filhos podem estar no centro da minha vida, mas eles não são o centro do universo. Todos nós temos o nosso lugar neste mundo e nenhuma pessoa é o sol que todo mundo gira em torno. Uma parte da imagem está faltando quando eu deixar de demonstrar empatia para com os outros fora da minha família.
Empathic estar
Quando estou totalmente em contato com a minha necessidade de autenticidade, e em sintonia com a interligação de todas as coisas, eu, naturalmente, deseja estender um certo grau de empatia para com
qualquer
com quem se cruzam. A seguir estão alguns exemplos de onde eu poderia fazer isso. Todas estas situações envolvem dar aos outros o benefício da dúvida:
Quando outra criança dói meu filho
:
Mesmo as crianças criadas por pais amorosos suaves, por vezes, bater, empurrão ou mordida. Muitas vezes eles fazem isso quando estão na idade em que eles estão afirmando sua unidade para a independência e ainda não têm as habilidades verbais para expressar-se adequadamente, portanto, em vez disso eles usam seus membros ou dentes. Quando é a minha própria criança que tenha sido ferido, é fácil para mim ficar com raiva em direção a outra criança e seu pai. No momento em que meus superfícies raiva, eu aceito-o dizendo a mim mesmo: " Oh, percebo que estou sentindo raiva. &Quot; Eu tomo uma respiração profunda, e deixá-lo diminuir, em vez de agir sobre ele. Eu poderia, então, perceber o sentimento (s) subjacente a minha raiva; neste caso, que estou sentindo temerosos pela segurança do meu filho. E então eu posso transformar isso em uma oportunidade para chegar a todos os envolvidos. Talvez o pai da criança doloroso é lidar com algumas questões estressantes em casa que estão a ter um impacto sobre a criança? Talvez o meu próprio filho fez algo para provocar a outra criança ?! Eu certamente não precisa tomar a situação pessoalmente. Em vez disso, eu posso mostrar empatia não só para o meu próprio filho, mas também para a outra criança
e
seu pai.
Quando o comportamento do meu filho está a afectar negativamente os outros
:
é importante pensar não só de sentimentos e necessidades do meu filho, mas também de como os impactos do comportamento do meu filho sobre os sentimentos e necessidades dos outros. Por exemplo, quando o meu filho é vadiagem, fazendo com que os outros a esperar, ela simplesmente pode ter que ser ajudado a acelerar o processo de preparação. Este, muito ocasionalmente, pode implicar movendo-se delicadamente a contra seus desejos. Eu posso usar este momento difícil como uma oportunidade para se reconectar com meu filho por empatia com ela, aceitando seus sentimentos negativos e ajudá-la a expressá-las. Então eu posso seguir com uma explicação apropriada para a idade da razão pela qual eu tinha que agir. Ao fazê-lo, eu ajudá-la a se tornar consciente de que outras pessoas estão enfrentando e como suas ações pode estar afetando eles.
Quando o meu filho e eu testemunhar um pai aparentemente maltratando (gritando com ou spanking) seu filho em
público:
vou falar brevemente com o meu filho sobre os sentimentos de todas as quatro partes: o meu filho, eu, o pai e criança do pai. Essa conversa pode precisar acontecer lá no local, ou mais tarde, dependendo da situação e da reação do meu filho. Eu poderia começar por dizer o meu filho como eu me sinto: " Oh, eu estou tão triste ver o pai não ser gentil com /ferir seu filho. Eu também sinto medo. &Quot; Isso quase sempre pede a minha filha para me dizer como ela se sente. Caso contrário, eu primeiro fazer o meu filho como ela se sente. Então eu tranquilizar a minha filha que eu não iria tratá-la assim ou deixar que os outros tratá-la dessa forma. então eu mencionar os sentimentos da outra criança: " E essa criança deve estar se sentindo muito magoado, triste e com medo agora ". Ou eu poderia perguntar a minha filha como ela pensa que a criança está sentindo. Em seguida, eu adivinhar o que o outro progenitor está sentindo: " A mãe deve estar muito cansado e frustrado, e ela se esqueceu de como ser gentil com seu filho ". Ou eu pedir a minha filha porque ela acha que a mãe não está sendo gentil. Minha filha veio acima com algumas razões muito criativas.
Eu gosto da ideia de ir mais e falar com a mãe (eu tenho mais dificuldade aproximando pais em situações como esta) e oferecendo apoio emocional e tangível, antes perguntar se ela gostaria de alguma ajuda (por exemplo, com a obtenção de bolsas em seu carro). Se não estou em posição de ajudar, eu, pelo menos, tentar dizer algo reconfortante para a mãe, talvez ao longo das linhas de como parentalidade cansativo e frustrante pode ser. Devo admitir, porém, que eu estou por vezes demasiado abalado pelo testemunho aparente maus tratos de crianças para realmente realizar com este passo. Se estou me sentindo inseguro sobre a falar com o pai, eu descobri que é útil apenas para mover fisicamente mais perto do pai e da criança de modo que eu estou perto o suficiente para que eles se sintam a minha presença. I respirar fundo e tentar pensar pensamentos pacíficos. I pode ou não pode olhar seu caminho. Eu poderia tentar oferecer um olhar simpático à criança sem o perceber pai. Se a criança sente que outros adultos desaprovam a injustiça do abuso, a criança pode se sentir habilitada sabendo que os maus-tratos é inaceitável e não algo que ela merece. Por outro lado, eu me preocupo que, se o pai se sente Estou aliar com a criança sem mostrar compaixão por sua situação, ela pode acabar culpando a criança para que ela considerava uma situação embaraçosa " confronto " (Não importa o quão gentilmente me aproximei dela) e tirá-lo sobre a criança em maneiras desfavoráveis em particular. Se eu posso encontrar alguma maneira para o outro com o pai, pode suavizar-la um pouco e talvez ela se sentir compreendido. Então, talvez, apenas talvez, ela estaria mais inclinado a mostrar um pouco mais de compreensão ao seu filho.
Dar conselhos envolve uma boa dose de escuta.
Estes tipos de situações podem variar muito em sua intensidade e pode ser extremamente perturbador para testemunhar. Às vezes pode ser melhor deixar a cena imediatamente, especialmente se meu filho está comigo e com o abuso é grave. Claro, minha primeira prioridade é o bem-estar do meu próprio filho; e no próximo, a minha própria. Além disso, é possível que nenhuma quantidade de bondade para com um pai abusivo irá beneficiar a criança. Muitas vezes, é difícil avaliar se a confrontar ou para ajudar o pai, ou para fazer alguma de ambos; ou se seria útil para falar para a criança ou não.
Quando alguém diz ou faz algo rude para mim
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Esta é uma grande oportunidade para modelar uma resposta empática para os meus filhos. Ao invés de tornar-se irado e insultando, eu calmamente se afastar da pessoa e voltar para o meu filho e sussurro, " Uau! Eu acho que essa pessoa é muito infeliz agora. Eu me pergunto por quê? Talvez eles tiveram um mau dia no trabalho? &Quot; Estou ajudando meu filho imaginar o que poderia estar causando sua raiva, sem levá-la pessoalmente. Se for necessário, eu posso sempre " desabafar " mais tarde, relacionando o incidente em particular com o meu parceiro ou um amigo
Em situações em que eu preciso levantar-se para mim
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Isto, também, pode ser feito de uma maneira sensível. Por exemplo, se alguém corta na frente de mim na fila e que estão com pressa, eu posso gentilmente dizer-lhes: " Eu sinto muito, eu não acho que você me viu aqui quando você chegou. Normalmente, eu não disse nada, mas eu estou realmente pressionado pelo tempo de hoje, e os meus filhos estão ficando impacientes. Eu gostaria de voltar para o meu lugar atrás da pessoa na frente de você. Por favor, desculpe-me. &Quot; Meus filhos me ver lidar com a situação com força e diplomacia
O seguinte duas situações pode não envolver necessariamente meus filhos, mas poderia afetá-los, pelo menos indirectamente:.
quando alguém critica a minha paternidade:
é importante para mim para interagir com meus filhos de modo a criar, em vez de erodir, nossa profunda conexão. No entanto, em meus esforços para ser o tipo de pai eu quero ser, às vezes se sente como se eu estivesse nadando contra corrente da sociedade. Estou colocando meu coração em criar meus filhos assim, quando outros criticam a minha paternidade, ele pode ser muito difícil de tomar. Quando eu assumir outras pessoas estão realmente interessados no bem-estar do meu filho, que tendem a não tomar parentalidade crítica como pessoalmente como eu faria de outra maneira. Posso graciosamente ouvir, nod e agradecer-lhes. Talvez eu possa até encontrar um grão de verdade no que eles estão dizendo e reconhecê-lo. Lembro-me que eu não tenho que discordar abertamente com eles, e eu certamente não tem que usar seus conselhos! Além disso, sem comunicá-lo, eu posso sentir para pessoas que desaprovam aspectos da minha paternidade porque, talvez, no fundo, eles estão lutando com o desejo de que eles tinham parented de forma diferente, ou que tinham sido parented de uma maneira diferente si.
Quando os outros querem falar sobre questões de parentalidade:
Muitos pais adoram compartilhar conselhos uns com os outros. Ao fazê-lo, nós atender às nossas necessidades mútuas de pertença, participação e apoio. É lisonjeiro para ser convidado a ajudar, mas não é algo a ser tomada de ânimo leve. dar conselhos eficazes é uma arte. Pam Leo em seu livro,
Conexão Parenting
, um adorável pensamento: " As pessoas não se importam o quanto sabemos até que saibam o quanto nos preocupamos ". Às vezes, eu percebo em retrospectiva eu estava com tanta pressa para fornecer soluções, que eu não considerar plenamente o que a outra pessoa estava realmente pedindo, nem tinha obtido informação suficiente ou ouviu atentamente o suficiente? - Para entender
, onde
a pessoa estava vindo. Aqui estão algumas perguntas que eu preciso perguntar a mim mesmo quando eu sou convidado a dar conselhos:
Será que a pessoa realmente quer um conselho? Ou ela é
realmente
pedindo apoio e empatia? Muitas vezes é o último. A empatia é muitas vezes um belo ponto de partida. Às vezes é todas as pessoas precisam.
Estou respondendo com humildade? Ou estou saltando em uma oportunidade para transmitir meu conhecimento para alguém que já tem se vulnerável a mim?
Será que eu confiar em que a pessoa sabe o que ela está falando para que eu possa então trabalhar com ela e não contra ela ? Em outras palavras, estou tentando provar que ela está errada, ou estou tentando ajudá-la a sentir-se " certo " ;?
Eu aceito que o que a pessoa está dizendo
é
importante para ela mesmo se ele não parece importante para mim? Em outras palavras, estou validando ou rejeitando suas preocupações?
Eu sou capaz de se qualificar minhas respostas, a fim de evitar fazer afirmações categóricas?
Eu sou facilmente disposto a admitir quando eu não fazer tem uma resposta, e eu sou capaz de chegar a outras maneiras de encontrar mais respostas, incluindo referindo-se a pessoa para outra pessoa?
fornecedores de aconselhamento às vezes exige muitas perguntas para que eu possa ter sucesso em dar conselhos que realmente atenda às necessidades da pessoa. Ao contrário do que possa parecer, dando conselhos envolve uma boa dose de escuta.
Quando estou realmente vivendo empaticamente, sou sensível às necessidades e sentimentos dos outros,
, mesmo quando meus filhos não são lá para testemunhar minhas ações.
Desta forma, eu me encontro com minhas próprias necessidades de autenticidade e facilidade. Meus filhos, como todas as crianças, são muito perceptivos e pegar em falsas aparências; mesmo se eles realmente não observar uma interação insensível meu, eles vão sentir a minha inquietação persistente.
Auto-Empathy
Por último, mas certamente não menos importante, há é mais uma pessoa que eu preciso considerar nessa equação empatia: eu mesmo. Eu quero ser mais consciente dos meus próprios sentimentos e necessidades subjacentes. Eu tenho mais a oferecer outros quando eu tomei o cuidado de minhas próprias necessidades em primeiro lugar. Posso começar por atender a minha necessidade de auto-aceitação: Sim, eu sou imperfeito. Eu não posso sempre ser empático para com a minha família e outros. Alguns dias eu estou cansado e impaciente, e não têm energia para ser o tipo de pai eu quero ser. Às vezes eu sou curto e cruzar com meus filhos, marido e outros. Eu não sou um pai perfeito, nem esposa, nem membro da sociedade, e não preciso se esforçar para ser perfeito. Eu só precisa de fazer o meu melhor em qualquer dado momento. Se eu posso ir mais suave em mim, então eu posso ser gentil com os outros, e vice-versa. Além disso, como o Empath que gasta muita energia e quase morreu tentando salvar um membro da tripulação de Star Trek, eu não posso ir em torno de
intensamente
sentir a dor dos outros. Eu ficaria louco fazê-lo. Neste Eu preciso encontrar um equilíbrio.
As minhas necessidades para a comunidade, respeito mútuo e auto-estima levam-me a cultivar uma mentalidade de aldeia que se estende para fora do meu próprio coração, na minha casa, na minha comunidade, e além. Meus filhos ver como a empatia pode chegar além do nosso núcleo familiar. Em ser empático no sentido de mim mesmo e aos outros, na minha própria maneira pequena eu posso ajudar a criar e espalhar a paz ea harmonia em nosso mundo.
? Tamara Parnay. Reproduzido com permissão do autor.
Artigo adaptado de um recurso em 2 partes na API Journal (Outono 2006 e Inverno 2007).
Tamara Parnay é a mãe de dois dos filhos da nossa família Terra, Nairie (b. 2002), e AHRI (b., 2004).