Deciding Juntos
Mesmo os bebês podem ser autorizados a escolher. Eles têm preferências muito claras para quando eles querem comer, como eles preferem ser realizada, onde eles gostam de ser agradado, que brinquedo que prefiro jogar com, e assim por diante. É importante que entrar em sintonia com o que estão nos dizendo e tentar honrar os seus pedidos sempre que possível, em vez de insistir em um horário fixo para comer e dormir, ou interagir com eles de uma forma que nos diverte, mas não realmente agradá-los .
crianças são mais capazes de comunicar os seus desejos, e eles têm mais opções para expressar desagrado, se esses desejos são frustrados. Junto com a capacidade de organizar as coisas de modo que recebem mais do que eles querem, é claro, vem o potencial de conflito. É por isso que muitas vezes têm sentimentos mistos sobre o domínio crescente das nossas crianças. Foi ótimo quando o meu dezoito meses de idade, filha descobriu como transformar um brinquedo dentro e fora; Eu estava orgulhosa de sua competência e talvez um pouco aliviado que ela não tinha necessidade de me chamar como frequentemente. Mas o palco foi então definido para um choque de vontades. Desliguei um dispositivo barulhento e ela virou-lo de volta em. Nesse ponto, as minhas opções foram muito limitado a duas: minha maneira ou seu caminho. Ou eu deixá-la manter o brinquedo no ou não o fiz. (Neste caso, eu fiz.)
Como uma criança fica mais velha, porém, torna-se cada vez mais possível para explicar e discutir. Este é um verdadeiro avanço: Ao invés de ser forçado a escolher entre um ou outro ceder ou impor nossa vontade, agora podemos tirar proveito de uma terceira possibilidade, que é a de resolver as coisas juntos. Note-se que esta é diferente de apenas descendo algures entre os extremos de liberdade absoluta, por um lado, e de controlo excessivo, por outro. Às vezes, a melhor alternativa para preto e branco não é cinza, mas, digamos, laranja. Em outras palavras, pode haver uma possibilidade fora do contínuo que definiu nossas opções. Não é apenas uma questão de descobrir o
o quanto
escolha para dar às crianças, qual a percentagem de decisões para sair com eles, mas como se tornar ativa - e interativa - no
maneira
we ajudar as crianças a decidir.
Um estudo anterior sobre práticas parentais descobriu que as crianças tornaram-se mais "ativo, extrovertido e espontâneo" quando foram dadas muitas oportunidades para tomar decisões. Em uma inspeção mais próxima, no entanto, descobriu-se que a liberdade não era suficiente. A "alto nível de interação entre o pai ea criança", também foi necessário.
1 De um modo geral, isso significa que temos de apoiar proativamente a capacidade das crianças de escolha e ajudá-los sentir que eles são, pelo menos em certa medida, auto -determinando. Nosso trabalho é para alimentar o seu sentido de autonomia e também a pensar em conjunto sobre as formas de soluções de negociação para questões específicas, como a hora de dormir, toque de recolher, para onde levar férias com a família, e assim por diante.
Considere uma criança que está a gastar o que acreditamos ser muito tempo na frente da TV ou do computador. Recentemente tive conversas separadas com dois pais diferentes sobre esta questão. Um estava descontente com TV em excesso assistir em sua casa, mas ela encolheu os ombros e perguntou retoricamente, "O que você vai fazer? É os tempos em que vivemos." A outra mãe, por outro lado, sentia que tinha de tomar medidas - para que ela escondeu o controle remoto de sua filha
Em conjunto, estas respostas definir uma falsa dicotomia clássica.. Se deixarmos que as crianças fazem o que querem, mesmo quando nós desaprovamos, corremos o risco de enviar a mensagem de que nós realmente não importa, que estamos lavando nossas mãos de responsabilidade. (No caso da TV, a opção de não fazer nada pode realmente ser mais atraente para alguns pais, porque, apesar de suas dúvidas, eles acham conveniente ter os seus filhos ocupados e tranquilo.) Por outro lado, a segunda resposta é um fazer solução -para. Não importa que esconder o controle remoto é improvável que funcione (pelo menos por muito tempo) e simplesmente convida a criança a encontrar uma maneira de contornar isso. O que é mais importante é que este ensina as crianças a usar o poder - ou sneakiness -. Para obter a sua maneira
O que estas duas estratégias de ações é que nenhum deles leva a qualquer momento, nenhum talento, nenhuma habilidade, nenhum cuidado, ou qualquer coragem. Como eu disse anteriormente, um verdadeiro trabalho, com abordagem é mais exigente do que qualquer "Eu sou o pai; eu decido"
ou
"Faça o que quiser." Uma resposta mais construtiva começaria com a escuta - não só para que as crianças
sentir
ouvido, mas de modo que você pode aprender mais sobre o que está realmente acontecendo. programas de TV e jogos de computador são atraentes em seu próprio direito, mas as crianças que gastam enormes quantidades de tempo com eles pode estar fazendo isso porque eles estão deprimidos ou tentando evitar outras atividades (incluindo a interação social), por razões específicas que precisam ser tratadas com. Além de ouvir, temos de ser francos sobre nossos sentimentos e, finalmente, para procurar soluções em conjunto: ". Vamos falar sobre o que é justo com você, mas também o que poderia resolver as minhas preocupações Vamos chegar a algumas ideias e testá-los. "
neste caso, isso pode significar concordar com um limite razoável para o tempo gasto em frente à TV ou PC, bem como especificar quais programas ou jogos estão bem e que não (e por que) somos. Mas isso é apenas o começo da discussão. Podemos precisar de explorar as questões subjacentes que explicam por que a televisão tornou-se o melhor amigo da criança. E nós pode decidir passar mais tempo com nossos filhos - em atividades que ajudam a escolher
Aqui está outro exemplo:. É uma coisa para bloquear a porta traseira do seu carro para que uma criança não pode acidentalmente abri-lo enquanto você está em alta velocidade na estrada. É outra coisa para bloquear as janelas elétricas para que somente você, o motorista, pode controlá-los. Essa é outra fazendo-a uma solução, uma forma de tentar fazer o problema desaparecer por stripping filhos de poder. Em vez disso, nós só poderia permitir que as crianças a brincar com as janelas, sabendo que, eventualmente, o jogo vai perder a sua novidade. Se realmente há um problema com o que estão fazendo, no entanto, devemos tomar o tempo para explicar
por
é um problema e pedir-lhes que se abstenham de brincar com os botões demais.
Esta abordagem geral quase sempre funciona com os meus próprios filhos, e eu ouvir de muitos outros pais de todo o país que têm a mesma experiência. As crianças realmente responder quando são tratados com respeito, envolvido na resolução de problemas, e assumiu a ser bem intencionado. Por outro lado, é as crianças que são criadas com as práticas mais tradicionais disciplinares (e as correspondentes premissas) que tendem a tirar proveito. "Dê-lhes uma polegada, eles vão tomar uma milha" acaba por ser verdadeira principalmente de crianças que foram dadas apenas polegadas em suas vidas.
Em suma, com cada um dos mil-e-um problemas que se apresentam na vida familiar, a nossa escolha é entre controlar e de ensino, entre a criação de uma atmosfera de desconfiança e um de confiança, entre dando um exemplo do poder e ajudar as crianças a aprender a ter responsabilidade, entre quick-fix paternidade e do tipo que está focado . em metas de longo prazo
Olhe isto deste modo: uma opção para os pais de crianças mais velhas é monitorar e controlá-los em um esforço desesperado para se certificar de que eles não entrar em apuros - leia seus diários e rifle através de suas mochilas quando eles não estão olhando, conceber soluções técnicas para impedi-los de assistir programas de TV inadequados, talvez até mesmo instalar câmeras escondidas para que possamos manter um olho neles. A outra opção é construir uma relação de confiança com eles a partir do momento que eles são pequenos e envolvê-los na tomada de decisões. Dessa forma, o fazer-se aproximar, o que já sabemos ser ofensivo e contraproducente, revela-se desnecessária também.
Mas há horas suficientes no dia para conversar sobre tudo com os nossos filhos? Eu acho que nós podemos oferecer quatro respostas a esta preocupação. Em primeiro lugar, embora seja teoricamente possível passar muito tempo hash as coisas, a maioria dos pais têm um longo caminho a percorrer antes que eles tenham que se preocupar em errar neste sentido. O erro mais comum é compartilhar poder de decisão muito raramente. A grande maioria das famílias sofrem muito pouco a democracia, não muito.
Em segundo lugar, eu não estou sugerindo que tudo tem que ser negociado, mas apenas que as crianças devem saber muitas questões
pode ser
negociado. Paradoxalmente, eles vão se sentir menos necessidade de desafiar todas as decisões quando eles estão confiantes de que é possível para eles objeto (ou sugerir uma alternativa) nas ocasiões em que eles sentem que é importante fazê-lo.
Em terceiro lugar, as crianças são muito menos propensos a resistir decisões que ajudaram a fazer. A top-down ", enquanto você está vivendo em minha casa, você vai fazer o que eu digo" abordagem acaba levando muito mais tempo e energia do que nós percebemos por causa do desafio que muitas vezes provoca. Mesmo para além do estresse experimentado por pais e crianças - e os danos ao seu relacionamento -. A aparente eficiência de contornar discussões por decidir as coisas unilateralmente acaba por ser uma ilusão quando você tomar a visão de longo prazo
Finalmente, falando da visão de longo prazo, mesmo que trabalhando as coisas com as crianças realmente fez acabar levando mais tempo e esforço do que a abordagem tradicional, é uma das melhores maneiras de os pais podem gastar seu tempo. Para apreciar este, temos de olhar para além da questão específica que estamos discutindo e lembre-se que este processo oferece benefícios incalculáveis para o desenvolvimento social, moral e intelectual dos nossos filhos.