bambini cena
Le regole non scritte di un bambino di cena
pasti familiari. Tale parte divertente della giornata. A meno che, cioè, vi capita di mettere il cibo del vostro bambino sulla piastra rosa al posto di quello arancione, o spruzzare il ketchup troppo vicino i bastoncini di pesce in modo che siano - gasp - toccante! Poi si scatena l'inferno.
Questo blog da Just una mamma normale rivela le (fino ad ora) le regole non scritte del bambino di ora di cena. Brillantemente divertente, vi aiuterà a vedere dal punto di vista dei pasti un nuovo, piccolo della persona. E 'anche condito con (ahem) poche parole abbastanza cattive - quindi se siete facilmente offesi, distogliere lo sguardo ora. Se non sei, godere
Le regole non scritte del tempo bambino cena ...! (Ora … errr, svalutata per il bambino Qui...)
1. Se una parte del vostro pasto (comprensivo di bevande di accompagnamento) si trova in un contenitore non prima scelto e approvato da voi, si sono ben all'interno del vostro diritto di perdere la sh * t. E si rifiutano di mangiare fino a quando i mestoli di pollo sono messi in Ninky-Nonk come te B * ST @ RD BEN chiese.
2. Sì. Hai fatto le banane d'amore. IERI. Ma poi sono andati e rovinati che con l'acquisto di un sh & t carico di banane … Il che è un peccato perché si f @ * banane re odio
3. La cena identico sembra il modo migliore del mio, let ’. S swap. In realtà … no. Mi manca la mia. E io ti odio. Infatti. Fottiti. Inoltre, ho un pò di fantasia una banana ora … ottenuto nessuno di quelli?!?
4. Sempre. SEMPRE. Decidere è necessario un poo proprio come la mamma comincia a mangiare
5. vegetale negoziati sono il vostro momento di brillare &hellip.; solo una fetta di cetriolo potrebbe guadagnare uno yogurt, due e si ’ re in pista per bottoni di cioccolato, tre e si ’ ve insaccato un pass annuale Peppa-Pig-World e papà vi sarà l'ordinazione di un pony per la fine della settimana .
6. una volta alla settimana o giù di lì, a piangere istericamente prima di ’ ve anche avuto modo di tavola. Solo per sh * t cose.
7. Basta tenere fuori. Essi ’ ll rompono prima … they ’ re disperata per il vino e ’ re abbastanza pieno seduto qui banchettando loro miseria …
8. Ad un certo punto tutti si va un po '‘ Annabel Karmel ’ sul tuo culo, e provare a sostituire le dita di pesce con un po 'fatto in casa sh * t hanno pensato che wouldn ’ t preavviso … Essi ’ re nemmeno perfettamente rettangolare o nulla ?! Il mio consiglio – andare tacchino freddo su di loro. Ma. Qualunque cosa tu faccia. Don ’ t mai. MAI. In realtà mangiare tacchino freddo. Sarebbe in-TW @ tting-sano di mente.
9. Posso usare la forchetta? Oh, ora mi tipo di voglio che il mio forcella posteriore. Tranne che ho appena ricordato la forcella mi rende triste. OK ora I ’ m troppo triste per mangiare. Ne stai a guardare qui e piangere ora. Con tutte le forcelle … Mentre si mangia solo con la faccia … E le tue lacrime … Ora vai flamb é ME Un SLUT KITKAT TE.
10. Se per qualche strano motivo sembra che vi sia piselli nel piatto dove le fiches normalmente vanno &hellip ;. Affrontare questo maturo eseguendo nel salotto di calciare il sh * fuori dal divano con il viso, urlando fino a quando si ’ re malato e alla fine ottenendo così lavorato fino è necessario disporre di un anti-trauma sh% t nell'armadio sotto la scala. Lo hanno fatto per voi. SI – ESSI. FATTO. QUESTO.