Ah, sì, il martire maternità.
Siamo tutti a conoscenza con lei, non è vero? Quello che lei insiste non ha fame, quando non vi è che un pezzo di torta a sinistra, quello che si alza alle prime luci dell'alba per iniziare il tacchino in modo che il resto della casa può svegliare al delizioso profumo di carne arrosto in il forno, quello che insiste che lei sta bene, bene, grazie.
so che molti un martire della maternità e ho fatto finta di essere molte volte me stesso.
Ma ecco il punto - la maternità non mi ha trasformarsi in un martire durante la notte
non sono sicuro di dove l'idea originale della madre all-altruista origine.. Era con la dicotomia impossibile della nascita della Vergine, la roba di leggende che turbinii in questa stagione? O è la madre perfetta ancora di più ampia portata che la nascita di Gesù? Erano lì cavewomen back in the day sollevamento esasperato sospiri quando sono stati costretti ad abbandonare l'arte rupestre intricata erano Carving (ancora una volta) per ottenere la cena sul tavolo?
Nello scrivere questo, la mia mente lampeggia automaticamente al unico santo so vivere - la nonna di mio marito, che ha vissuto la definizione di una vita disinteressato, al servizio costantemente gli altri, non il contenuto a meno che non sta facendo qualcosa per qualcun altro. Heck, la donna non ha mai nella sua vita di proprietà di una lavastoviglie, che è un atto maledettamente disinteressato, in primo luogo, soprattutto se si considera che ha sollevato sei bambini. Ha condotto una vita di costante servitù e sarebbe veramente mai pensare a se stessa prima - eppure lei sembra felice di fare così. Naturalmente, non so i suoi pensieri più intimi e desideri o che cosa ha plasmato il suo essere il modo in cui è, ma ancora, quando vedo qualcuno come lei, la madre perfetta e moglie, io a volte non può fare a meno di stupirsi -
cosa diamine c'è di sbagliato con me?
io lotto con il più fondamentale delle cose, come l'allattamento al seno. In un post che ho scritto per Babble, ho confessato come ho lottato con sentirsi intrappolati da allattamento al seno - Mi piace e sono grato a farlo, ma a volte ancora mi fa sentire come sto letteralmente legato al mio bambino e non può mai sfuggire. Si tratta di un onesto, vero sentimento ma anche con quella confessione, i commenti laminati a che "questo è ciò che la maternità è di circa" e "sarebbe dovuto aspettare che, quando ho avuto un bambino."
I avrebbe dovuto aspettarsi che cosa, di preciso? Che la maternità sarebbe magicamente mi trasformerà in una creatura che fa tutte le cose per tutti gli altri e non lotta con esso?
Uhm, no. Non ha funzionato così per me.
Incredibilmente, io sono la stessa donna che ero prima ho dato alla luce quattro volte. Certo, ho cambiato e cresciuto in modo incommensurabile e sicura, i miei vestiti liceo sicuramente non mi si adattano più, ma il mio cuore, io sono ancora la persona che sono sempre stato.
ho ancora lotta con alzarsi presto, con ottenere scontroso e irritabile quando non ottengo abbastanza sonno (una combinazione di divertimento per qualsiasi genitore), con il mio bisogno di tempo da solo e una tendenza contemporanea verso la depressione quando sono solo troppo, con un desiderio costante di non essere lasciato fuori, con i capelli orribile e la capacità di andare da nessuna parte senza perdersi
i miei punti deboli, come un essere umano, le mie insicurezze come una donna, le mie mancanze e difetti -. nessuno di questi sono davvero cambiati, semplicemente perché ho avuto i bambini
la maternità, per me, è stata una battaglia costante tra questa visione impossibile che ho per me stesso di quello che una madre "dovrebbe essere" -. una visione la cui origine che nessuno sono troppo sicuro circa nel primo luogo, considerando la mia madre era le cene a microonde e di tipo go-fuori-and-play - e le realtà di chi sono io come un individuo con capacità limitate. La maternità, per me, è stato sapere come ci si sente a non capire prendere quell'ultimo pezzo di torta per me, ma forse chiedo solo un po 'quello che ha il sapore di quando le mie figlie lupo verso il basso. La maternità, per me, è stato raccogliendo lentamente la mia strada attraverso pietre bagnate giù un flusso viscido come imparo come navigare vivere per me stesso e di vivere con pezzi della mia anima in quattro corpi separati, allo stesso tempo.
Forse si tratta di una danza non sarò mai abbastanza capire e forse ci saranno momenti in cui sono i tempi eccessivamente egoisti e quando sono altruista al punto di tutti noi male
Ma una cosa è certa -.
la maternità potrebbe non mi ha mai trasformarsi in un santo, ma sarà probabilmente mai smettere di cercare
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j &. j brusie fotografia