My Mothers Hands〥enise Barry, 2013Growing up, non ho davvero apparire come nessuno nella mia famiglia. Adulti mi avrebbero studiare e proclamare che io deve provenire da l'Uomo latte. Quando ero arrabbiato con la mia famiglia, per qualsiasi motivo, userei questo come uno strumento per sentirsi dispiaciuto per me stesso, me stesso gettando così come la outsider.There, però, non si può negare che ho avuto di mia madre hands.My tre sorelle avevano lunghe, belle dita - come il nostro padre. Io, d'altra parte (letteralmente), avevo brevi, dita tozze di mia madre. Allora mi sono rifiutato di vedere la somiglianza. Avevo paura che se ho guardato come mia madre, quindi vorrei comporto come sua madre too.My faceva parte tradizionale tirannica /parte. Almeno per eye.She di mio figlio cotto. Ha pulito. Ha cotto chocolate chip cookies.But sepolti in profondità nelle tasche del suo grembiule c'era una tristezza, una insicurezza, e una solitudine così estremo si manifesta in molti modi. Era facile all'ira, difficile da accontentare e ha bisogno di un sacco di attention.As una bambina ho sempre cercato di farle piacere e di essere il suo preferito, anche se questo significava tattling su una delle mie sorelle. Avevo bisogno di essere considerati i "buoni" daughter.As un adolescente mi sono ribellato. Ho voluto mia madre per sapere quanto aveva me.As deluso un adulto, che desideravo il suo tempo e attenzione: un pranzo fuori, una giornata di shopping, una visita a casa mia per una chiacchierata del caffè. Ma mia madre categoricamente esclamò lei preferiva restare a casa. Anni dopo mi sono sposata, sono stato in grado di seppellire la necessità di mia madre. Mi sono concentrato sulla mia famiglia, fingendo che fosse enough.On proprio il giorno che mia madre è stato diagnosticato un cancro al pancreas, tutto dentro di me cambiato. Non era più di me. Non mi importava come aveva fatto sentire una volta. Mi interessava solo a come si sentiva, e come ottenere la sua attraverso this.I cominciò a chiamare lei ogni giorno e chiedere come stava. Non c'era molto di cui parlare altro che la sua malattia, ma ero felice solo per sentire la sua voce. Mi piacerebbe visitare, senza aspettarsi nulla da lei se non per essere vicino. Io non giudico quello che ha detto o fatto perché c'era così poco tempo. Se avesse detto che necessitano di qualcosa (come il denaro per le pillole scandalosamente costose che le permise di digerire un pasto), avrei volentieri offro. Era bello solo per "fare" per her.A paio di giorni prima di morire, come stavo spingendo mia madre nella sua sedia a rotelle, ho avuto il coraggio di dirle che l'amavo e condiviso quanto ho amato passare il tempo con lei . Questo sembrava molto intimo a me, così poco familiare. Dopo tutto, la mia parte standard era un bacio sulla guancia e un distratto "ti amo". Quando mia madre rispose dolcemente, con una voce non custodito che era leggermente cucita con la morfina, "Si può vedere me ogni volta che vuoi," mi sono reso conto che ho sempre potuto. Forse lei non era lì per me esattamente nel modo che avevo desiderato, ma mia madre era sempre stata lì per me.We metterla in hospice quel giorno. Come ho aiutato la cura per lei, ho tenuto le sue mani nelle mie e capito quanto caro quelle mani dovevano me.Today, guardo il mio, specchi di mia madre e ringrazio Dio per avermi dato queste mani. Sono la cosa più vera che ho di lei.