L'asilo è in corso e ’ s stato una navigazione tranquilla finora. Il vostro bambino ama il suo insegnante e tutti i suoi nuovi amici. Egli è lieto di lasciare alla porta, desiderosi di entrare in classe e iniziare la sua giornata. Cioè, finché un giorno torna a casa tranquillo, triste, o visibilmente turbato. Che fine ha fatto la gioia gioiosa della scuola? Dopo un po 'di frugare e sollecitazione si scopre che sta avendo problemi con un compagno di classe. politica parco giochi, alle cinque? Scarica l'articolo
E 'straziante vedere la vostra scuola materna ragazzo sconvolto più di uno dei suoi primi dilemmi di amicizia, ma resistere alla tentazione di saltare alla difesa del vostro bambino e ottenere il diritto arrabbiato con lui, dice Rhonda Armistead, M.S. ex presidente della National Association of School Psichiatri. Mentre possono essere doloroso per i genitori di testimoni, i problemi con i coetanei sono buone opportunità per insegnare al vostro bambino un elemento essenziale abilità di vita: come affrontare il conflitto. &Ldquo; volete che il vostro bambino ad imparare ad essere un efficace risolutore di problemi, " Armistead dice. E i conflitti sociali offrono l'opportunità di apprendimento ideale.
Karen Burnett, figli dell'autore ed ex consulente scolastico elementare, è d'accordo. &Ldquo; Ogni conflitto il bambino ha, con gli altri bambini, fratelli o anche gli adulti, è l'occasione per insegnare e incoraggiare la comprensione personale e di rispetto, capacità di comunicazione e di negoziazione, " lei dice. Nessuno nasce con la negoziazione di know-how, è imparato. Sì, si può insegnare al vostro bambino a diventare un po 'più di buon senso parco giochi, che delinea le regole per l'impegno. Ma si sarebbe manca il punto. &Ldquo; L'insegnamento non si tratta di dire, esso ’ s in merito a guidare, ” Burnett dice.
Quindi, esattamente come si guida un bambino di cinque anni, per imparare a gestire il conflitto? In piedi il suo attraverso il processo per un po ', così lei finalmente imparare a risolvere i problemi da sola. Qui ci sono 8 passi:
porre domande specifiche. Quando sorge un problema, fare domande a punta per arrivare al cuore di ciò che è accaduto. Ad esempio, “
stavi male fisicamente? Ha ferito i tuoi sentimenti? O entrambe le
” Cercate di attenersi ai fatti: Cosa è successo prima? Poi cos'è successo? Che cosa ha fatto tuo figlio fare e cosa ha fatto l'altro bambino fare? Aiuta il tuo bambino si trovava esattamente ciò che è avvenuto, dal suo punto di vista, senza entrare in
perché
è accaduto o chi era la colpa.
mettere le parole in sua Mouth.Once hai parlato dei fatti, parlare di come il vostro bambino si sente. Questo può essere più facile a dirsi che a farsi, perché una cosa molte asilo di età compresa tra i bambini sono mancanti, è il vocabolario per descrivere come si sentono o ciò che sta accadendo a loro. Aiuta il tuo discorso bambino circa il problema guidandola con frasi come,
“ Sembri sconvolto. Non dirlo a me. "
O
" Come ti senti a riguardo? Se fosse successo a me penso che potrei sentire … ”
Dare nomi bambini per soddisfare le loro emozioni li aiuta ad imparare a comunicare in modo più efficace e disinnescare i problemi futuri.
Empathize, Non simpatizzare. La simpatia è la tattica sbagliata, Burnett sottolinea. Invece, i genitori hanno bisogno di
empatia
con i loro figli
". Empathize mezzi, si sta cercando di capire come il vostro bambino si sente, che suona qualcosa come, 'Questo deve essere difficile. I ’ Scommetto che eri arrabbiato '. Simpatizzare dice, 'Povero te. È terribile. Non dovrebbe ’ t accadere '. Si vuole dare al bambino il potere di cambiare la situazione, di non sentirsi come una vittima, " Burnett dice.
Leggi Chi itand come con molte situazioni con bambini piccoli, i libri sono un ottimo modo per dare ai bambini uno script di sorta per un comportamento corretto. Leggendo le storie è un modo età appropriata per dare ai bambini la lingua di cui hanno bisogno per affrontare con i propri conflitti, così come le etichette per le emozioni che provano. Prova questi bambini ’ s libri che trattano direttamente con i problemi più comuni dell'infanzia:
Simon ’ s Hook
da Karen Gedig Burnett, offerte direttamente con presa in giro e mettere-bassi
tre mostri
da David McKee, un libro su accettazione e la condivisione
Il piccolo gigante
di Sergio Ruzzier,
una storia di pace, amicizia, e le differenze
Problemi nella classe di Barker
, da Tomie de Paola
,
una storia di un bullo della classe
T-Rex Is Missing!
da Tomie DePaola, una lezione di saltare alle conclusioni
ItParents telaio devono essere consapevoli delle aspettative adeguate all'età per il comportamento in modo che può spiegare le cose ai loro figli. Quando un altro bambino agisce in modo meno-che-ideale, spiegare al bambino che ognuno ha cose che ha ancora lavorando, e che si tratta di un processo che richiede tempo. &Ldquo; E ’ s importante che il bambino capisce che il comportamento indesiderato, come prendere in giro o non condividere, è l'altro bambino ’ s problema non suo, ” Armistead dice. Fai notare che l'altro bambino è ancora imparando come comportarsi. Forse haven ’ t imparato a condividere ancora, ma lo faranno. Non fare riferimento a l'altro bambino in un tono aspro o negativo. Questo servirà solo a rendere il problema sembrano più irrisolvibile.
Conoscere il LingoDon ’ t solo aspettare fino a quando il bambino torna a casa con un problema di iniziare a pensare a soluzioni di conflitto. Essere proattivi e si potrebbe anche essere in grado di scongiurare alcuni potenziali problemi parco giochi. La maggior parte delle scuole offrono un qualche tipo di sviluppo del personaggio a livello di scuola o programma di risoluzione dei conflitti. Scopri le parole d'ordine che il vostro bambino ’ s insegnante utilizza per gestire il conflitto. Poi lavorare nelle vostre conversazioni familiari a casa. Questo darà al bambino più pratica con le frasi e aiutarla accedervi quando ha bisogno di. Basta non essere sorpreso quando lei usa una parte di questo nuovo vocabolario su
si
!
Brainstorm SolutionsArmistead crede in una formula in 3 fasi per la risoluzione dei conflitti bambino. Il primo passo è per i genitori a riconoscere che sentono il loro bambino è sconvolto e comunicare che il problema è risolvibile. Il secondo passo è identificare il problema dal punto di vista del vostro bambino. Questo ci porta al terzo passo: l'empowerment. Quali sono le scelte? Che cosa può fare il vostro bambino ora per risolvere il problema? Armistead suggerisce di usare un'analogia con un gioco da tavolo: qual è la prossima mossa. Provate a suscitare tre soluzioni che potrebbero essere accettabili per il vostro bambino, quindi lo invito a scegliere il miglior
mossa
.
Arruolati Aiuto
A questa età, i problemi possono essere risolti in genere con un piccolo aiuto da voi e il vostro bambino ’ s insegnante. Ma se il conflitto persiste o l'altro bambino ’ s aggressione sembra crescere, può essere necessario coinvolgere il consulente scolastico e, eventualmente, l'altro bambino ’ s genitori. Se questo è il caso si dovrebbe sempre avviare questo attraverso l'insegnante prima. Non si dovrebbe mai tentare di entrare in contatto con l'altro bambino ’. S famiglia sul proprio
Può essere difficile come un genitore a guardare il bambino sopportare i dolori inevitabili e dolori della vita. Ma per quanto difficile possa essere, è una parte dello sviluppo scuola materna, e una parte della vita. &Ldquo; Imparare a gestire i problemi in giovane età prepara i bambini a portata di mano i problemi che inevitabilmente incontrano da adulti, " Burnett dice. &Quot; Più noi aiutarli a imparare a navigare intorno o attraverso questi dossi, i più felici i nostri figli sarà nel lungo periodo e rdquo;.