Quand quelqu'un me demande combien d'enfants je l'ai, ma réponse dépend de mon humeur, combien de temps je l'ai, et à quel point je veux apprendre à connaître la personne qui sollicite. En général, je leur dire que j'ai deux, mais parfois cela se sent comme quelque chose entre le déni et la trahison parce que je devais vraiment trois enfants. J'ai encore trois, mais seulement deux vis avec moi. Mon premier bébé ne vit que dans mon cœur et tout ce qui me reste sont des souvenirs, quelques photos et une petite boîte en bois de cendres.
Perdre un enfant est l'impensable. Il est pas quelque chose que les gens aiment parler, de sorte qu'ils ne sont généralement pas. Ils ont tendance à prétendre qu'il ne se produit pas, même quand il le fait. Quand j'ai perdu mon premier enfant, je suis étonné de voir comment le monde a continué comme si rien était arrivé, et la mesure dans laquelle les gens qui me connaissaient se sortir de leur façon de prétendre que tout allait bien. Ma vie était loin d'être parfait. La mort de mon fils a changé ma vie de façon je ne pourrais jamais pu imaginer. Les leçons sont pas faciles à apprendre, et a pris un certain temps pour voir, mais je devais prendre ce que je pouvais obtenir de sa courte vie et le temps avec moi.
Ma première grossesse était une très bonne santé et moment heureux. Je mangeais les grains entiers et les aliments frais, entré tous les jours, et lu tous les livres de bébé. Je gagné juste la bonne quantité de poids, avait la vêtements et siège auto prêt, et pensé que je suis très bien préparé. Mais rien ne pouvait me préparer à ce qui est arrivé. Moins d'une semaine avant ma date en raison de mon bébé juste cessé de bouger.
A l'hôpital, je refusais de croire que cela pourrait être quelque chose d'important parce que je l'avais fait toutes les bonnes choses. Je pensais que Dieu et toutes les bonnes choses ont été de mon côté, aussi sûrement que tout irait bien. Mais les tests ont montré que mon bébé était mort. Je me souviens encore le mélange d'horreur et de pitié sur le visage du médecin quand il m'a dit. Je ne pouvais pas croire que les mots que j'entendais. Je voulais qu'ils fassent quelque chose - me couper ouvert, tirez le bébé, et ressusciter lui. Mais il ne pouvait rien faire. Il était parti.
Nous sommes allés à la maison pour attendre le choc de régler, et pour la nature suivre son cours et envoyez-moi dans le travail. Je l'ai porté pendant deux jours. Je craignais d'être vu en public de peur que quelqu'un me demandait quand le bébé était dû. Je ne voulais pas admettre que mon bébé était mort. Mon corps me avait trahi. Le grand, rond, ventre plein j'avais aimé était mou et sans vie. Aucun montant de prier, pleurer ou la mendicité allait changer cela.
Je l'avais espéré pour une naissance naturelle, mais puisque nous savions qu'il était mort avant que je suis allé dans le travail, je voulais que les médicaments me engourdir non seulement physiquement, mais aussi mentalement et émotionnellement. Je donnais naissance à un enfant, je savais que je ne pouvais pas ramener à la maison avec moi. Le travail et l'accouchement étaient rapides - si vite que le moment venu, il était trop tard pour la péridurale. Je ne savais pas comment je pourrais pousser ce bébé, mais je l'ai fait. Et à travers elle je trouve la force en moi-même que je voudrais attirer à me porter dans mes futures grossesses et les naissances et la vie
Ce jour-là j'ai donné naissance à une belle 7 livres 2 onces, 21 quot.?; garçon. Il avait une tête pleine de cheveux noirs, et les lèvres rouges les plus kissable je l'avais jamais vu. Il ne serait jamais prendre une grande respiration, ou pleurer, ou sourire. Ses yeux n'ouverts pour me montrer leur couleur. Nous l'avons appelé Hans. Quand je le tenais, j'étais amoureux. Il était rien moins que parfait. Certaines personnes ont exprimé leur surprise ou même consternation que je choisirais pour voir, encore moins tenir mon enfant mort. Bien que je craignais moi-même, et la mort face est effrayant, je savais que ce serait ma seule chance de le voir. Si je ne le fais pas, je me demande pour le reste de ma vie à quoi il ressemblait. Ce fut certainement le bon choix pour voir et le tenir parce que ces moments avec lui étaient les plus pacifiques et pur de ma vie. Pendant que je le tenais, je me sentais pas de tristesse, que l'amour, la crainte et l'émerveillement d'une mère pour cette petite personne merveilleuse qui j'avais grandi en moi. Je l'avais ouvert la porte à ce miracle. Nous avons nettoyé, habillé et lui emmailloté. Nos parents se sont battus leurs craintes de se rencontrer et tenir leur premier petit-fils. Ce naturel élevé a duré jusqu'à ce que je devais le laisser aller et dire au revoir. Cela a laissé un trou dans mon cœur, je pensais ne jamais guérir. Cinq ans plus tard, il est encore une cicatrice que je connais sera toujours là
Depuis que je ne l'avais jamais entendu le terme ". Mortinaissance " utilisé dans les temps modernes, je pensais qu'il n'a pas eu lieu plus. Je me sentais comme un caprice de la nature, ou comme quelqu'un puni pour des erreurs terribles. Je savais que les femmes qui avaient souffert de fausse couche, mais ne l'avais jamais connu quelqu'un qui avait porté un bébé en bonne santé à long terme, que de perdre leur enfant à un accident de cordon ombilical avant le travail a même commencé. Je n'imaginais que quelque chose si ridicule pouvait aller mal, et ni la médecine moderne, ni la technologie pourrait faire une chose à ce sujet.
La douleur dans mon cœur, cependant, était loin, beaucoup plus fort que le travail avait été, et rien ne pouvait l'emporter. J'ai entendu la ligne " Au moins, vous pouvez avoir un autre bébé " plus de fois que je peux me rappeler, comme si les gens peuvent être remplacés comme un T-shirt ou une tasse de café. Je me demandais si j'avais perdu mon mari, ce que ces mêmes personnes essayer de me consoler avec la pensée que j'étais jeune et toujours pu se remarier?
Après la mort de Hans, je me suis senti comme si il y avait un cratère absent de mon âme. Je l'ai fait beaucoup de réflexion, la lecture sur les pertes des autres, et d'écrire sur ma propre perte et les émotions. Je travaillais à travers la confusion, la douleur, la colère et le désespoir en se connectant avec d'autres mères comme moi sans enfant à montrer pour leur grossesse et l'accouchement. Grâce à Internet, je connecté avec les femmes du monde entier qui avaient subi des pertes comme le mien et pourrait vraiment se rapporter à ce que je ressentais. Je libéré mes sentiments dans la peinture et l'écriture. J'ai planté mon premier jardin pour nourrir quelque chose vivante de la beauté. J'ai trouvé la guérison et des cadeaux dans ma vie.
Grâce à cela, j'appris que je suis une femme beaucoup plus forte que je ne l'aurais imaginé. Dans ma jeunesse, je l'avais traité de la douleur en moins de façons saines - le déni, la colère, ou trop d'indulgence. Cette fois, je devais trouver un autre moyen. Je savais que la seule façon que le monde se souviendrait Hans était à travers moi. Si je suis devenu amer, alcoolique en colère, alors que ce serait son héritage
Les gens se pencherait sur ma vie et penser ".. Elle était bien jusqu'à ce qu'elle ait ce bébé qui est mort " Quelle que soit la négativité qui a suivi seraient blâmés sur lui. Je ne pouvais pas lui faire ça. Pas plus que je laisse ma douleur se transformer en haine pour les femmes qui ne prennent soin ou veulent que leurs enfants. Je ne pouvais pas souhaiter cette douleur à personne. la vie de Hans a été créé dans l'amour, et je voulais sa mémoire soit ainsi. Je devais travailler à travers cela et trouver l'espoir.
Je suppose que je l'ai pris pour acquis à un moment, mais maintenant je comprends que la maternité est un club sacré et spécial que tout membre est béni de se joindre. Je me rends compte ce qu'est un don d'un enfant est vraiment, et comment quelques-uns sont précieux en tant que tel. Mes priorités ont changé, et je compris que les choses qui ont pu justifier la colère ou les larmes dans le passé étaient vraiment pas du tout important. En fin de compte, les seules choses qui sont vraiment importe les gens que vous aimez. Bien sûr, j'oublie parfois et me fâche plus rien. Mais alors une libellule ou une aile rouge oiseau noir volent par, et me rappeler de mon fils et de ce qui est vraiment important dans la vie.
Après une perte, de nombreuses femmes tentent de devenir enceinte à nouveau tout de suite. Je suis terrifiée à l'idée. Je besoin de temps pour réparer mon cœur, l'esprit et la vie. Et franchement, dans les mois après la mort de Hans, je ne voulais pas un autre bébé. Je le voulais, et seulement lui. Ce fut un amour trop spécial à partager. Je savais que ce ne serait pas juste pour moi ou pour un autre bébé de se lancer dans ce voyage trop tôt.
Il a été plus d'un an après la naissance et la mort de Hans avant que je sois prêt à ouvrir à nouveau mon cœur, et envisager de passer par une autre grossesse et avoir un autre bébé. Je devais venir à bout avec ce qui était arrivé et de pleurer. Finalement, nous avons décidé d'essayer à nouveau. La prochaine grossesse a eu sa part de la peur et de l'incertitude. Je savais que je ne pouvais pas prendre pour acquis. J'avais perdu l'innocence de ma première grossesse. Je savais que cela n'a pas que de mauvaises choses arrivent aux bonnes personnes, mais ils ne pouvaient arriver à moi aussi, et sans raison ni avertissement. Je l'avais appris tant de sortes de perte de mon réseau de soutien, que maintenant je savais des choses à se soucier que j'avais même jamais entendu parler de la première fois. Heureusement, je suis béni avec soin les sages-femmes qui ont offert des visites supplémentaires, permettez-moi d'emprunter un Doppler si j'étais inquiet et avait besoin d'entendre les battements du cœur à la maison, et laissez-moi savoir que je pourrais appeler en tout temps. Tout en sachant ce qui était disponible a pris beaucoup de pression.
Famille et amis ont tous essayé de me rassurer qu'il ne pouvait pas se reproduire. Le fait qu'il était statistiquement peu probable n'a pas d'importance quand je l'avais déjà fait l'un sur un millier dont le bébé à terme en bonne santé est mort. Je savais qu'il était improbable, mais dans la vie il n'y a aucune garantie. Comme le dit le vieil adage, " une fois mordu, deux fois timide ".
Juste avant le deuxième anniversaire de Hans, je lui ai donné naissance à ma fille Lily. Alors que son travail approchait, je suis content que j'avais manqué la péridurale avec Hans. Après avoir livré un bébé né à terme que je savais déjà était mort sans péridurale m'a donné la force et de confiance en moi de savoir que je pouvais en effet avoir un accouchement naturel, et je l'ai fait.
Deux ans plus tard, mon fils Henry est né. Avec une grossesse réussie derrière moi, je me sentais plus rassuré que ce bébé aussi allait vivre. Mais quand il est allé trois semaines après sa date d'échéance, je suis devenu particulièrement nerveux que quelque chose allait mal. Quelques nuits je me tourmentaient en pensant à la what-ifs. Si j'induit le travail et le bébé allé dans la détresse, il serait ma faute s'il est mort. Ou, si je ne fais rien et le placenta a cessé de fonctionner ou que le cordon détaché, que trop serait ma faute. Je devais venir à accepter le fait que je ne suis pas dans le contrôle complet de ce. Tout ce que je pouvais faire était de mon mieux, et je devais donner le reste en place. Je me suis finalement laissé aller d'avoir besoin d'être en contrôle. Henry est né vivant et bien et naturellement aussi.
Avec trois grossesses derrière moi, j'avais lu tout que je pouvais trouver sur l'accouchement et l'éducation des enfants. Je pense que je l'ai effectivement passé plus de temps à étudier pour mes enfants que je n'étudier à l'université. Cette chose la parentalité était beaucoup trop important pour moi de suivre simplement le statu quo. Je l'ai lu beaucoup de styles parentaux, mais seulement quelques idées sonné fidèle à mon cœur. D'une certaine manière, la mortalité de mon bébé m'a fait comprendre qu'un bébé est juste une petite personne qui mérite le même respect que les autres. Je me souviens de ce que ça faisait d'être un enfant, et semblent ne pas avoir de droits. Je détestais être crié comme un enfant, et après ma perte, je détestais vraiment entendre d'autres parents qui criaient à leurs enfants. Il semblait beaucoup de gens ne réalisent pas ce qu'ils ont. Je voulais suivre mon cœur à ce sujet. Les enfants sont un cadeau, même si elles sont souvent traitées comme des nuisances. Ils sont faits pour être aimé, protégé et nourri, non contrôlés et dominés.
Avant d'avoir des bébés, je ne l'avais jamais vraiment été autour d'eux, et avait passé plus de 25 ans étant à peu près centrée sur moi-même. Il me stupéfie combien les choses sont quand vous avez réellement un enfant. Je ne savais pas qu'un tel petit être changerait ma vie dans tous les sens.
Lors de ma première grossesse, ma soeur-frère a suggéré que je laisse le bébé à dormir avec moi. Je me souviens avoir pensé qu'il était peu probable que je veux laisser un enfant se déplacer dans sur mon espace comme ça. En outre, si je les laisse dans mon lit, comment pourrais-je jamais les faire sortir? Maintenant, je peux regarder en arrière et rire de mes attitudes pré-parentales. J'ai eu depuis deux enfants dormir dans mon lit, et j'aimé la proximité et blottir. Je ne suis pas préoccupé quand ils quitteraient. Je savais qu'ils allaient partir, et que je manquerais les avoir là-bas.
Je pensais que je voulais allaiter Hans, mais je ne peux pas avoir été aussi déterminé à l'infirmière comme je l'étais avec ma suite les enfants. Après avoir été un enfant nourri au biberon de deuxième génération sans expérience avec les bébés m'a amené à voir la valeur en prenant la classe hôpital allaitement. J'avais lu que l'allaitement était le meilleur, mais je pensais que rien des dons de biberons à ma douche ou les échantillons gratuits de lait envoyés à mon domicile. Mais quand mon premier bébé est mort, et quelques jours plus tard, mon lait est entré, je me suis littéralement brûlais de le nourrir. La douleur de mes seins gonflés qui fuient le lait sans bébé à nourrir l'insulte ajoutée à la blessure. Je voulais désespérément de le soigner, de lui donner la vie qui coulait sur mes seins. Plus je lisais, plus j'appris sur les véritables avantages de l'allaitement et la commercialisation sans scrupules des entreprises de la formule. Mes prochains deux bébés jamais goûté formule, ou buvaient des bouteilles. Ils ne sont jamais goûté le lait autre que le mien jusqu'à ce qu'ils marchaient et de parler.
Le vide Hans m'a gauche a donné une idée de combien je devais donner à un enfant. Je lis assez que j'avais toutes les connaissances du livre que je aurais besoin, mais élever mes enfants vivants m'a montré que de bons parents, comme beaucoup dans la vie, est plus facile en théorie qu'en pratique. Il est impossible de savoir quel genre de mère que je l'aurais été à Hans. Bien sûr, je l'aurais fait de mon mieux avec les outils que j'avais à l'époque, mais limitée. Mais après sa défaite, je savais beaucoup plus clairement le genre de mère que je voulais être, et je pensais que je serais. Je suis bien sûr pas toujours la mère que je veux être, mais je fais du mieux que je peux. Parfois, les réalités de deux jeunes enfants sont plus que je suis préparé pour et je me retrouve à crier ou d'être à court trempé et retomber sur les anciens cycles de la famille. Cela me brise le coeur de savoir que mes mots peuvent blesser mes enfants. Je sais que je suis loin d'être parfait, mais je suis plus conscient de mes actions et leur impact sur les autres que je ne l'ai été dans ma vie. Je fais des erreurs, mais je me excuse aussi.
Chaque fois que je pense à Hans, je me détends et me rappelle ce qui est important. Je me souviens comment je suis chanceux d'avoir Lily et Henry, et je cherche à faire mieux la prochaine fois. Ces petits sont selon moi. Ils ont tellement de choses à me apprendre sur l'amour et la vie si je peux ouvrir mon cœur et de l'esprit, et de ralentir le rythme de assez pour apprendre d'eux la vie. Je sais que je suis chargé de quelque chose de spécial, et je chéris parce que je sais à quel point ça fait mal de perdre. Je suis vraiment apprendre que je vais, mais je ne vais jamais arrêter d'essayer d'être le meilleur parent que je peux pour mes enfants. Mon travail en tant que mère est le plus important dans le monde.
Je ne crois pas que Hans est mort pour me enseigner ces leçons, mais je ne crois qu'il était de mon devoir de savoir ce que je pouvais de mon perte. Hans a tant de cadeaux dans ma vie. Sans jamais dire un mot, il m'a appris ce qui est vraiment important. Je souhaite que je pourrais avoir acquis cette connaissance d'une autre, beaucoup plus facile, mais je suis éternellement reconnaissant pour le temps que j'eus avec lui, et les bénédictions de sa courte vie apporté. Je sais maintenant ce précieux est. Pamela Jorrick et sa famille vivent en Californie. Pamela maintient le site Web de la nature de la Mama.