Un thème récurrent est venu à mon attention par mon travail en tant que psychothérapeute, ainsi que par un contact social avec d'autres parents. Il est un phénomène inquiétant relatif à ce qui arrive à beaucoup de mamans et les papas qui choisissent, des approches plus «naturelles» centrées sur l'enfant à la parentalité. Lorsque les parents sont critiqués pour avoir négligé leurs enfants - même si la critique est un mauvais enseignant - on est au moins pas surpris. Mais lorsque les parents sont dénoncés, dissuadé ou même honte d'avoir choisi d'être plus stimulant, cela semble étonnant. Il semble que, souvent, ceux qui tentent de risque «naturel» parentalité se retrouver seuls, jugés ou marginalisés.
En un mot, le rôle parental «naturel», ( «continuum» alias parental, ou «attachement» parentales), des moyens de confiance et suivants doivent-indices de vos bébés, plutôt que de les forcer à adapter à vos horaires. En général, il pourrait figurer Touchstones tels que la demande d'alimentation, l'auto-sevrage (parfois aussi tard de 4 ans ou plus), co-sommeil et de la formation des toilettes auto-formation. Cela signifie fixer des limites sans recours à la honte ou de punition. Beaucoup de parents entretiennent des relations matures et mutuellement respectueuses avec leurs enfants à la suite de l'empathie et de compréhension utilisées, plutôt que d'exiger la soumission. Partout dans le monde, les parents se tournent vers ces méthodes dans un nombre croissant centrées sur l'enfant.
Si vous pratiquez un style plus «naturel» de la parentalité, que ce soit par conviction ou par voie d'exploration, vous pourriez rencontrer une résistance considérable. A un moment de la vie qui devrait être sur le soutien de la communauté et de joie partagée; pour ceux qui tentent de parent différemment, il est un temps d'excommunication et d'ostracisme. Il peut être étonnant ce que une réaction maternage passionnément hostile «naturelle» peut évoquer dans certains spectateurs. Le résultat semble être une sous-culture de parias qui se cachent et seul. Il y a une pression sociale et professionnelle significative pour se conformer, à ne pas dépasser les limites de nurturance que notre communauté se sent à l'aise avec. Cela a conduit de nombreux parents «naturels» de se draper dans le secret
.
Ce qui suit sont quelques exemples de l'expérience que les parents ont partagé avec moi.
Une mère a raconté comment son choix à elle allaiter fille après 6 mois a été désapprouvée par les beaux-parents. Au cours des visites de la famille, elle a été obligée de quitter la salle dans l'embarras chaque fois qu'elle avait besoin d'une infirmière. Elle se sentait condamné, aux prises avec des jugements et des critiques. Elle avait espéré être entouré par d'autres sympathiques qui célébreraient son maternage et au lieu a été boudés et mettre bas. Son désir de célébration communautaire de son lien mère-enfant était non satisfaits. Le sens de la famille élargie de soutien a été compromise par son désir de mieux nourrir sa fille.
L'allaitement maternel dans les lieux publics a sa propre angoisse. Tourmenté par autrui de regards méchants », elle est devenue un réfugié allaitement. Restaurateurs serait son avènement au bureau, certains ont même sa candidature à l'infirmière dans les toilettes! Il a fallu beaucoup de courage, mais finalement elle a développé une peau assez épaisse pour allaiter partout, se vouant à la sienne et les besoins de son bébé mis en premier. Elle a pris une décision ferme pour laisser les gens autour d'elle être responsables de leurs propres préjugés. Même si elle se sentait plus fort, elle se sentait toujours assiégée, et était encore piqué par désapprobateurs les regards des autres.
Au moment où sa fille a atteint 18 mois, elle se trouvait en faisant tout ce qu'elle pouvait pour garder son secret de l'allaitement maternel et confidentiel. Amis qui ont découvert qu'elle était encore permettant à sa fille de téter ont commencé à l'accuser de «clinginess» ou «l'angoisse de séparation». Sa propre mère monte dans le ring, en lui disant que ce qu'elle faisait était honteux
.
Dans la deuxième et la troisième année, les réactions de ses amis à son allaitement étaient du ridicule et de l'humiliation pure et simple . Elle a survécu à être la risée à travers le soutien des mères qui allaitent Association, et la protection sans faille de son mari.
Une autre mère a décrit la réaction de sa famille pour allaiter ses deux ans, comme l'un des shaming vigoureux et la désapprobation . Une interdiction de l'allaitement maternel a été imposée à la maison de ses parents, avec admonestations tels que: " ne pas le faire au sein de notre vue " ;, " pas à la table " ;, ou " l'emmener dans une autre pièce "! Elle rappelle douloureusement l'avilissement d'avoir son sein vu par sa famille - avec dégoût absolu. Les membres de sa famille l'a accusé de «être faible», et de se laisser «manipuler» par son enfant. Elle se sentait totalement isolé, parfois même harcelés. Stigmatisation finalement cédé la place à l'ingérence et le sabotage direct. Sa mère-frère a pris l'enfant de côté et lui a dit qu'elle n'a pas été autorisé à se nourrir à la poitrine de maman plus. Le petit est rentré en pleurant et suppliant de ne pas être pris à sa grand-mère est plus.
Co-sleeping peut aussi attirer le mépris. Un couple qui a partagé un lit avec leur enfant jusqu'à ce qu'il avait quatre ans, a également gardé ce secret à cause de la moquerie et la dérision des amis. Les terribles avertissements coulaient épais et rapide, dans des thèmes récurrents: " Vous allez créer une tige pour votre propre arrière "! &Quot; Vous allez
jamais
le sortir de votre lit " ;, "! Vous êtes noix " ;. Aucun de ces avertissements matérialisé en réalités. Ils ont trouvé des membres de l'ancienne génération plus catégorique? Pas un d'entre eux a été d'accepter de leur arrangement de couchage. Fait intéressant, il leur semblait que même parmi les jeunes gens seulement une minorité étaient favorables. Ce qui était déroutant pour eux était la passion avec laquelle les attaques venaient. Certaines personnes ont explosé dans l'indignation, l'indignation, comme si une grande injustice ont été commis. Pourquoi, ils ont demandé, ont-ils réagi comme si personnellement offensé par le choix de ce couple de vous aventurer en dehors des normes non écrites? Pendant des années, leur co-sommeil a été gardé secret, ils sont allés tout simplement souterrain et éviter le sujet des arrangements de sommeil dans la conversation. Pas à l'abri à l'auto-doute sous pression, parfois, ils se demandaient si elles étaient des manivelles qui abusent de leur enfant. Maintenant, des années plus tard, quand ils en parlent ouvertement, ils trouvent encore quelques personnes qui ne réagissent pas avec la désapprobation. Malheureusement, ce qui ressemble à une conspiration du secret qui les empêchait, comme beaucoup d'autres, de jouir de l'appui des parents semblables qui ont également courir pour la couverture.
Beaucoup de parents semblables à ce qui précède viennent à la conclusion que leur dire amis, famille et communauté plus large ne seraient pas les soutenir dans leurs efforts pour être attentif à l'écoute des besoins de leurs enfants. Ils auraient rencontré aucun des vitriol s'ils étaient restés dans les limites prescrites par leur famille et leurs pairs. Ils ont choisi l'isolement sur le sentiment de trahir leurs croyances, et de trahir leurs enfants.
Une mère orientée continuum'-trouvé à sa grande surprise que les autres mères étaient ses critiques les plus sévères. Même si elle avait prévu que ses amis qui étaient aussi les parents seraient en faveur de ses efforts pour être attentif à ses enfants; à son grand désarroi, ils semblaient être, si quoi que ce soit, l'encourageant à se déchirer elle-même sans eux. Incroyablement, elle a constaté que d'autres parents étaient beaucoup plus critique de son dévouement envers ses enfants que les amis qui avaient pas d'enfants. Ceci est loin d'être un compte inhabituel. Serait-ce que pour témoigner la parentalité «naturelle» peut susciter dans les sentiments de Beholder d'insuffisance ou de culpabilité?
Il est assez difficile de résister à la pression de se conformer lorsque cette pression vient des amis et la famille. Lorsque la contrainte provient de la santé ou les professionnels du droit, les effets peuvent être d'autant plus dommageable. Par exemple, une mère m'a dit que allaitant ses fils jusqu'à ce qu'ils étaient deux et quatre respectivement a été fait, en dépit de son médecin, qui à plusieurs reprises insisté pour qu'elle arrête. Elle a été incapable de comprendre pourquoi son médecin avait si catégoriquement et à plusieurs reprises sa mise en garde à sevrer ses enfants contre elle et leurs souhaits, d'autant plus qu'elle ne cherchait pas des conseils aux parents. Un autre médecin lui a demandé de gifler son fils et de le garder encore, parce qu'il était en cours d'exécution ludique et hors du bureau. Il n'a pas touché à rien, mais son exubérance était offensant pour le médecin, qui en quelque sorte présumé un besoin de discipline. Même si elle a refusé de frapper le garçon, elle se sentait trop choqué et intimidé pour protester. Ces expériences lui ont fait extrêmement prudent et hésitant au moment de choisir un médecin. La vulnérabilité de la séance dans le fauteuil du patient peut amplifier l'impact des conseils non sollicités et répugnante.
L'histoire la plus épouvantable que m'a dit implique la possibilité de graves conséquences juridiques pour le choix des méthodes «continuum» d'une mère. Un conseiller tribunal de la famille a pris la liberté de diagnostiquer la mère qui allaite d'un enfant de quatre ans comme «trop anxieux», et souffrant d'un «trouble de l'attachement. Ce diagnostic est tout à fait sans fondement, sans fondement, et contredite par la littérature actuelle. Il est un préjugé personnel, pur et simple, et revient à la persécution. Les notes prises par le conseiller pourrait avoir des effets dévastateurs en termes de conséquences de garde. Cette mère fait face à un risque accru de garde à vue réduite; pour le choix de parent d'une manière qui va au-delà de la norme. Faut-il avoir peur de montrer un nurturance plus intensif que nos médecins, les avocats ou les conseillers se sentent à l'aise avec
Beaucoup de parents qui suivent des méthodes plus «naturelles» sont contraints à la clandestinité, ignorant tous les autres là-bas en essayant de suivre leurs instincts dans l'isolement. Ils peuvent finir par se sentir comme des parias et des cinglés dans un monde qui veut les diagnostiquer et de les corriger. Je voudrais avoir un sou pour chaque fois que je l'ai entendu un parent déplorent leur dégoût pour «pleurer contrôlé» ou techniques prescrites similaires qui nécessitent en ignorant les cris de leur enfant. Ces parents se sentent privés de soutien à leurs croyances. Impossible de trouver des solutions de rechange, ils languissent sous la pression de se conformer et de porter les couleurs de l'équipe. J'ai eu les mères me appellent et disent qu'ils se sentaient isolés, diminué, et ridiculisé dans les groupes de mères pour avoir déclaré qu'ils ne pouvaient pas se résoudre à laisser leurs bébés eux-mêmes crient pour dormir. Il semble à la mode
ces jours-ci pour conseiller les parents qu'ils doivent cultiver la «force» de se détourner de cris de votre bébé pour l'attention; tandis que pour aller à l'enfant est décrit comme «spéléo dans» ou être «faible».
Une mère pour la première fois qui avait été sous l'impression erronée qu'elle devait obtenir son bébé à dormir après chaque alimentation , a approché sa clinique locale pour obtenir des conseils. Ils ont accepté ses plaintes à leur valeur nominale sans remettre en cause ou de contester ses attentes irréalistes d'elle-même et son bébé. Elle a été chargé de mettre son bébé pour dormir séparément dans un lit, et de refuser réconfortant pour aussi longtemps qu'elle pouvait supporter. Sa limite de tolérance pour cette méthode était faible, après avoir fait quelques tentatives
Eh bien intentionnés questions des amis ont été totalement concentré sur les habitudes de sommeil de son bébé:. &Quot; est-elle un
bon
bébé, t-elle dormir? " Le quiz implacable de sa famille et de ses pairs pour savoir si son bébé dormait dans la nuit a quitté son sentiment comme elle et son bébé étaient des échecs. Elle est devenue douloureusement conscient que les intérêts des autres concentrés sur comment dur ou facile son bébé a rendu la vie
pour son
. Cela lui déprimé. &Quot; Personne ne semblait vouloir savoir si elle était un
heureux
bébé, elle a fait communiquer et interagir " ;, dit-elle?. Sentant que le monde attend son bébé comme un sommeil-champion, elle a fini par mentir aux gens sur les habitudes de sommeil de son enfant.
Préoccupée de ne pas avoir répondu aux attentes du monde, elle est revenue à la clinique quand son petit était âgé de 5 mois. Elle a demandé une méthode autre que d'avoir à laisser son enfant à pleurer sans surveillance. L'infirmière lui promptement informé que si elle était incapable de laisser le bébé se pleurer de dormir seul, cela signifiait qu'elle souffrait de «l'anxiété de séparation» et «dépression post-natale». Sans elle connaissance ou le consentement, elle a été placée sur une liste d'attente pour un traitement psychiatrique. Ses instincts maternels ont été classés comme une maladie mentale. Elle n'a pas assisté à la session psychiatrique, et n'a jamais retourné à toute clinique, reste méfiant. Joyeusement, elle rend compte maintenant que son enfant en bas âge croissant semble plus indépendant et sortant que beaucoup d'autres de son âge. Elle profite des pauses fréquentes pendant que sa fille interagit heureusement avec d'autres pour des périodes plus longues et plus longues. Ce réfute les avertissements sombres de ses amis et la famille contre la tenue de son bébé chaque fois elle a pleuré. «Vous Stunt sa croissance! ', Ils avaient averti," elle va rester totalement collant et vous ne serez jamais se débarrasser d'elle! », Et:« vous n'êtes pas la préparer pour le monde réel!
il y a une peur persistante et populaire, encouragé par de nombreux professionnels de la santé et des auteurs parentales, que le bébé qui est donné ce qu'il ou elle pleure sera «gâté», pour toujours collant et dépendant. Cette crainte du «bébé dévorant» est irrationnelle, mais réelle et intense néanmoins. Pour ceux qui souffrent de cette peur, la simple vue d'un bébé allaité pleasurably, ou la simple mention du partage d'un lit une famille, peut produire l'anxiété profonde. Lorsque nous sommes submergés par les énormes exigences de la parentalité, ce que nous avons vraiment besoin est un soutien supplémentaire afin que nous puissions répondre aux besoins d'amour de l'enfant. Trop souvent, nous choisissons au lieu de créer un accord culturel pour supprimer les besoins de l'enfant. En d'autres termes, quand il se sent trop difficile, généralement le bébé est fait de mal et on pense avoir besoin de re-formation d'une certaine façon. Si le bébé ne dort pas quand vous le voulez, il y a quelque chose de mal avec lui. Si elle veut allaiter plus d'un ou deux ans, elle est collante et a besoin de discipline. S'il veut dormir dans le lit avec vous, il est dis-respectueux et trop dépendant. Et si vous voulez répondre à ces besoins, vous êtes un parent trop anxieux ou névrotique.
Les raisons pour lesquelles les parents «d'attachement» et leurs enfants sont considérés avec mépris peuvent être plusieurs et complexe. Peut-être la possibilité d'une intimité plus profonde avec nos enfants peuvent se sentir en danger si nous nous sentons déjà épuisé. Il se peut que l'exposition à la «naturelle» parentales douloureusement nous rappelle ce que nous nous ne recevons que des enfants. Nous avons tendance à obtenir malencontreusement en colère contre ceux qui déclenchent ces sentiments en nous, nous les blâmons et les condamnons. Les moyens relativement libérales de «familles orientées continuum'-semblent hors de synch dans notre monde contrôle. Ils évoquent, dans d'autres qui sont plus conservateurs, une sorte de choc culturel.
Souvent, ce qui est considéré comme «normal» est le reflet de notre préjugé culturel, et n'a rien à voir avec ce que les bébés et les enfants réellement besoin. Par exemple, jusqu'à récemment, six mois d'allaitement a été jugé suffisant et raisonnable. En fait, six mois a même été considérés comme un bonus pour le bébé étant donné que, au cours de la 20
e siècle, les producteurs multinationaux de lait maternisé ont dupé la plupart du monde à abandonner l'allaitement au total.
L'humanité est mieux venir à bout avec le fait que les enfants sont des enfants, et pas de petits adultes. Comme nous apprenons à apprécier et d'apprécier les enfants pour ce qu'ils sont, beaucoup de nos vieilles notions de «discipline» vont le chemin des dinosaures. L'éducation des enfants est certainement subit des changements très positifs et révolutionnaires.
Néanmoins, une grande partie de notre monde continue d'être indifférent, parfois même hostile, aux parents qui souhaitent suivre des méthodes plus «continuum» «naturel» ou . Je crois qu'une proportion beaucoup plus élevée des parents serait aspirant à «naturel» parentales si notre société a soutenu plus adéquatement. Voici quelques suggestions: dispositions prévues par la loi pour promouvoir l'allaitement au travail, des incitations fiscales pour l'aide des grands-parents aux familles, «naturelle» parenting en vedette dans les médias grand public pour lui donner une image de normalité, un annuaire des professionnels de la santé qui soutiennent et comprennent ' promotions naturelles »parentales et d'assurance-maladie pour les visites à domicile par des consultants en lactation. À long terme, des mesures telles que celles-ci seraient indirectement des économies en dépassant de loin les coûts. Jusqu'à affaires grand public et des soins de santé deviennent plus favorables à la parentalité «naturelle», ceux qui se sont engagés à ce style de la parentalité ont besoin pour créer ce soutien pour eux-mêmes. Il peut être un avantage énorme, soit d'adhérer ou de créer vos propres groupes de soutien semblables. Des informations telles que la liste des praticiens de la santé qui sont sympathiques à la parentalité «naturelle», et de la littérature pertinente, peut être efficacement diffusée par groupe de réseautage. Les groupes de soutien peuvent également être une source inestimable de subsistance moral et affectif. Même lorsqu'ils sont isolés, ceux qui pratiquent la parentalité «naturel» ne sont certainement pas seul
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d'être très instructif, inspirant et de soutien à la parentalité naturelle.
Cet article est paru à l'origine dans l'enfance de Sidney, Sidney, Australie.
Robin Grille est un psychologue basé à Sydney. Il a une pratique privée en psychothérapie individuelle et de relation de conseil, et peut être contacté à 61-2-9999 0035.
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