Love Without Strings Attached
L'acceptation inconditionnelle peut être souhaitable, mais est-il possible? Avant de répondre à cette question critique, soyons clairs à propos de ce que nous demandons. La question ici est de savoir si les gens ne peuvent pas accepter
se
sans conditions - qui est, si quelqu'un a vraiment inconditionnelle l'estime de soi. Au contraire, ce que nous voulons savoir est de savoir s'il est réaliste de penser que nous pouvons accepter et aimer nos enfants pour qui ils sont, sans aucune condition.
Ici, je pense que la réponse est clairement oui. Beaucoup de parents se sentent de cette façon. Mais est-il possible, sur une base de jour en jour, d'agir avec nos enfants de telle sorte qu'ils ne doutent jamais de notre amour? Gardez à l'esprit que nous devons les frustrer en disant non, parfois. De temps en temps, nous pouvons devenir impatient ou même en colère contre eux. Et les enfants ont souvent du mal à distinguer sous-jacents les sentiments des gens de leurs humeurs passagères. Ainsi pouvons-nous assurer qu'ils vont toujours se sentir aimés inconditionnellement?
Probablement pas. Mais notre objectif devrait être de se rapprocher le plus possible de cet idéal. Après tout, le bonheur parfait peut aussi être un objectif inaccessible; il est, comme le dit un auteur, une condition imaginaire qui est généralement attribuée à des enfants par des adultes, et aux adultes par les enfants. Mais cela ne (et ne devrait pas) empêcher les gens d'essayer d'être plus heureux qu'ils ne sont. La même chose est vraie de la bonté, de la sagesse, et d'autres qualités qui sont imparfaitement réalisées.
Le fait que tant de parents semblent accepter leurs enfants que conditionnellement ne rend pas cette pratique toute moins dommageable ou plus acceptable. Et rappelez-vous, nous ne parlons pas de gâter les enfants ou de prendre une approche hands-off pour les élever. les parents inconditionnelles jouent un rôle actif dans la vie de leurs enfants, de les protéger et de les aider à apprendre le bien du mal. En bref, la question est de savoir si nous ne
devrait
essayer de se rapprocher d'être les parents inconditionnels. Et il n'y a guère de doute quant à savoir si nous
peut
faire. Tout simplement parce que il y aura toujours place à l'amélioration ne signifie pas que nous ne pouvons pas faire mieux que ce que nous faisons actuellement. Nous pouvons et nous devrions. La question est de savoir comment.
Approaching Inconditionnalité
La première étape est tout simplement d'être conscient de toute la question de la parentalité inconditionnelle. Plus nous pensons le long de ces lignes, ce qui reflète si les choses que nous faisons et disons à nos enfants pouvaient raisonnablement être interprétées comme affection conditionnelle (et, si oui, pourquoi), plus nous sommes susceptibles de changer ce que nous faisons. Considérons un parent qui rend compte de ce qui suit: " Nous avons essayé de comprendre ce qu'il faut faire avec notre fils, qui a crié quelque chose de méchant et a claqué sa porte après que je lui ai demandé de ranger sa chambre. Faut-il lui donner quelques minutes pour se calmer? Comment l'entreprise doit-on être? Je ne l'avais jamais vraiment pensé à cela avant, mais maintenant, je me demande si les choses que nous avons pensé à faire la volonté de lui laisser le sentiment que nous ne l'aimons pas quand il est en colère ". Mon point est que de simplement considérer cette possibilité est un pas dans la bonne direction, indépendamment de la façon dont ce parent décide enfin de gérer la situation. Deuxièmement, nous devons prendre l'habitude de nous poser une question très précise: " Si ce commentaire que je viens de faire à mon enfant avait été fait pour moi - ou si ce que je viens n'avais fait pour moi - que je me sentirais sans condition aimé? " Il est pas très compliqué à réaliser cette sorte de renversement imaginative, mais de le faire sur une base régulière peut être rien de transformation.
Lorsque la réponse à cette question est clairement non, ce qui nous amène à court. Nous pourrions conclure que ce que nous venons de faire est quelque chose que nous ne devrions pas faire de nouveau. Nous pourrions être déplacés à présenter des excuses. Mais si nous ne demandons pas à cette question, il est facile de continuer à justifier tout ce que nous faisons. En fait, certains parents, à se rendre compte que ce qu'ils ont dit ou ont eu un effet négatif, peut même se dire que l'enfant est juste d'être trop sensible. Une fois que nous nous demandons, "? Comment pourrais
Je me suis senti
" il est beaucoup plus difficile de nous laisser filer.
Dès qu'un enfant est né, il est temps de penser à notre style parental, et en particulier sur la façon dont nous réagissons quand les choses ne se passent pas bien. Est-ce que nous faisons en sorte qu'un enfant se sent aimé et accepté, même quand elle ne sera pas arrêter de pleurer, même quand elle salit rapidement la couche que nous venons de terminer la mise, même quand elle est pas un " bon dormeur " ;? Certaines personnes deviennent très rapidement les parents de beau temps, de soutien et seulement attentifs lorsque leurs enfants sont facile d'être avec. Mais les questions d'amour inconditionnel le plus quand ils ne sont pas.
Comme ils vieillissent, les enfants peuvent essayer notre patience de nouvelles façons. Faut-il revoir les possibilités? Ils disent des choses haineuses parfois. Ils agissent abominablement. Ils font exactement ce que nous leur juste dit de ne pas faire, ce qui exaspère particulièrement les parents qui, à cause de leurs propres problèmes psychologiques, insistent sur l'obéissance absolue. Ils préfèrent visiblement un parent à l'autre, ce qui ne se sent pas particulièrement le réchauffement lorsque vous êtes l'autre. Ils déterminent où nous sommes les plus vulnérables et l'utiliser pour leur propre avantage. Et à travers tout cela, non seulement nous devons continuer à les accepter, nous devons continuer à laisser
les
sais que nous acceptons toujours.
D'une certaine manière, en d'autres termes, nous devons communiquer que nous les aimons, même si nous ne sommes pas heureux avec ce qu'ils font. Cependant, la recommandation de faire cette distinction est parfois ballotté un peu trop à la légère. Le fait est qu'il est souvent difficile, même pour un adulte, et encore moins un enfant, pour lui donner un sens. &Quot; Nous vous acceptons, mais pas comment vous agir " est particulièrement peu convaincante si très peu d'entre les actions de l'enfant trouvé grâce à nous. &Quot; Quel est ce insaisissable «moi» que vous prétendez aimer, " l'enfant peut se demander, " quand je l'entends de vous est la désapprobation? " Comme Thomas Gordon a fait remarquer, " Les parents qui trouvent inacceptables beaucoup de choses que leurs enfants font ou disent inévitablement favoriser chez ces enfants un sentiment profond qu'ils sont inacceptables en tant que personnes ".
1 qui ne change pas seulement parce que les parents se souviennent de dire doucement, " Nous aimons
vous
, le miel; nous détestons juste presque tout ce que vous faites ".
Au minimum, il est nécessaire de se rendre compte que des assurances verbales ne sont pas entrées gratuites pour être punitif ou autre contrôle. &Quot; Faire " interventions sont toujours mauvaises nouvelles, et ils sont toujours susceptibles de communiquer une acceptation conditionnelle, même si nous prononçons régulièrement quelques mots magiques.
Que faire pour réduire
Alors, que sommes-nous censés faire quand les enfants agissent de manière à déranger ou inapproprié? Même lorsque nous désapprouvons ce qu'ils ont fait et voulons qu'ils le savent, nos réactions doivent tenir compte de la grande image - en particulier, l'impératif de faire en sorte qu'ils se sentent aimés, et aimable. Le but est d'éviter franchissement dans la parentalité conditionnelle. Voici comment.
Limitez le nombre de vos critiques.
Bite votre langue et avaler beaucoup de vos objections. D'une part, les réponses négatives fréquentes sont contre-productives. Si les enfants se sentent que nous sommes impossible de plaire, ils vont simplement cesser d'essayer. Être sélectif sur ce que nous nous opposons à interdire ou fait le " pas " compter pour en savoir plus sur ces occasions où nous devons vraiment dire. Mais le point principal est que trop de critiques et de désapprobation peut conduire un enfant à se sentir indigne.
Limiter la portée de chaque critique.
Focus sur ce qui ne va pas avec cette action spécifique (" votre voix était vraiment méchant tout à l'heure quand vous avez parlé à votre sœur ") plutôt que ce qui implique qu'il ya quelque chose de mal avec l'enfant (" vous êtes donc dire aux gens ").
Limitez l'intensité de chaque critique.
Il ne suffit pas combien de fois vous réagissez négativement qui compte, mais
comment se négativement vous réagissez à chaque fois. Soyez aussi doux que possible, tout en assurant que le message passe. Un peu d'émotion va un long chemin; l'effet de ce que nous disons est amplifié en raison de la puissance inhérente à l'être un parent. Même lorsque les enfants semblent à l'écoute de nous, ils absorbent plus de nos réactions négatives - et sont plus profondément touchés par eux - qu'ils ne le laissent. En fait, nous pourrions finir par avoir un impact plus précisément quand notre approche est pas lourde. Soyez conscient non seulement de ce que vous dites, mais aussi de votre langage corporel, expression de votre visage, votre ton de voix. Tous ces éléments peuvent communiquer plus la désapprobation et l'amour inconditionnel moins, que vous aviez l'intention.
Rechercher des solutions de rechange à la critique.
Il peut donner un sens non seulement de baisser le volume, pour ainsi dire, mais pour passer à une autre station. Quand les enfants sont négligents ou blessante ou désagréable, essayez de voir cela comme une occasion d'enseigner. Au lieu de " Quel est le problème avec vous? Ai-je simplement vous dire de ne pas le faire? &Quot!; - Ou, d'ailleurs, au lieu de " Je suis déçu de vous quand vous faites cela " - Essayer d'aider l'enfant à voir les effets de son action, la façon dont il pourrait blesser les sentiments des autres ou leur rendre la vie plus difficile
évaluations négatives explicites peuvent ne pas être nécessaire si nous dire simplement ce que nous voyons (". Jeremy a regardé un peu triste après avoir dit que pour lui ") et poser des questions (" La prochaine fois que vous vous sentez frustré, ce que vous ne pensez que vous pourriez faire au lieu de pousser "?). Cela ne garantit pas le succès, bien sûr, mais il améliore nettement les chances que l'enfant développera un engagement à agir plus raisonnablement. Les chances d'améliorer encore si vous l'invitez à réfléchir sur les moyens d'améliorer les choses, à restaurer, réparer, remplacer, nettoyer, ou présenter des excuses, car la situation peut dicter.
Cela peut sembler évident, mais nous avons parfois semblent oublier que, même lorsque les enfants font des choses pourries, notre objectif ne devrait pas être de leur faire sentir mauvais, ni de timbre un comportement particulier de l'existence. Au contraire, ce que nous voulons est d'influencer la façon dont ils pensent et ressentent, pour les aider à devenir le genre de personnes qui ne seraient pas
veulent
d'agir cruellement. Et, bien sûr, notre autre objectif est d'éviter de blesser notre relation avec eux dans le processus.
Une façon très concrète pour vous assurer que vos interventions ne communiquent pas l'acceptation conditionnelle est d'essayer dur de ne jamais tenir une rancune . L'exhortation à " être le parent "!; généralement, on entend que vous devez prendre le contrôle, mettre votre pied vers le bas. Mais j'utilise cette expression pour signifier que vous devez élever au-dessus de la tentation d'un quid pro quo puérile: " Oh, ouais? Eh bien, si tu ne vas pas à faire vos travaux, alors je ne vais pas vous donner le dessert! ! Donc, il " Beaucoup de livres encouragent effectivement ce genre de comportement parental (sans le "? Oh, oui " et " Il y a "! Bien sûr). Une fois que vous pensez à ce sujet, il est assez évident comment inutile ce genre de réponse est vraiment.
Je me souviens d'un jour où mon fils de deux ans a eu assez d'attendre ses six ans soeur pour finir avec un jouet pour qu'il puisse jouer avec elle. Il a tenté de l'arracher loin d'elle, l'amenant à protester avec colère. Après qu'elle lui avait repoussait et la possession rétablie, elle a annoncé, " Maintenant, je ne veux pas lui donner du tout parce qu'il a essayé de l'attraper. &Quot; Elle allait lui donner une leçon, et lui faire savoir que parce qu'il a fait quelque chose de mal, il devrait être puni d'avoir à renoncer à son tour. La question est: Est-ce que nous voulons agir avec nos enfants comme nous aussi, nous étions six ans? Un très grand nombre de ce qui passe pour la discipline se compose de tit-for-tat des réponses qui nous donnent seulement la satisfaction d'obtenir même.
Pour être le parent signifie que vous avez certaines obligations, et ils ne sont pas toujours faciles à rencontrer. Ma femme est toujours de me rappeler, surtout quand un autre dîner, nous avons fait pour nos enfants est mangée, que tout ce que nous pouvons faire est de préparer des repas nutritifs (en prenant leurs préférences en compte chaque fois que possible), puis espérer pour le mieux. Non seulement est-ce que tout ce que nous
peut
faire; il est ce que nous
doivent
continuer à faire, peu importe combien de ces repas finissent à la poubelle.
Il en est de l'amour inconditionnel. Vous continuez à faire de votre mieux pour lui fournir même si vos efforts semblent incompris et non réciproque. Parfois, les enfants agissent envers nous d'une manière qui semble remarquablement similaire à l'amour retrait. Ils peuvent cracher, " Go away "!; ou " Je ne vous aime pas "!; quand ils se sentent trahis ou contrarié, même sur quelque chose qui semble trivial pour nous. Mais notre travail est de rester calme, d'éviter d'agir de la même façon, et de comprendre pour ce qu'elle est - une expression passant de frustration. Ils ne sont pas vraiment cessé de nous aimer. Poignante, même les enfants qui sont victimes de violence continuent d'aimer leurs agresseurs. Nous ne devons jamais oublier le manque de symétrie ici. Ce n'est pas une relation entre deux adultes de puissance égale. Même la moindre indication que vous retiennent l'amour de votre enfant a un impact beaucoup plus grand qu'un hurlé "! Je vous hais " a (ou devrait avoir) sur vous.
Nous avons besoin de faire moins de tout ce qui pourrait envoyer un message d'acceptation conditionnelle, mais nous devons aussi faire plus de tout ce qui pourrait envoyer un message d'acceptation inconditionnelle.
1 Gordon, Thomas.
P.E.T .: Parent Formation Efficacité
. New York: Plume, 1975, p. 27.
extrait avec la permission de l'auteur du chapitre 8 de
Parenting Inconditionnel: Passer de récompenses et de punitions à l'amour et la raison
(Atria Books, 2005). ? 2005 Alfie Kohn.
Alfie Kohn écrit et parle largement sur l'éducation, le rôle parental et le comportement humain.
Unconditional
Parenting est son dixième livre. Parmi ses autres:
No Contest: The Case Against Competition | (1986),
The Brighter Side Of Human Nature
(1992),
Punie par Rewards
(1993),
et
Au-delà de la discipline
(2006). M. Kohn vit dans la région de Boston avec sa femme et ses deux enfants.