En tant que femme, je l'ai passé autant de ma vie fertile en essayant de prévenir la grossesse comme je l'ai essayer de le faciliter.
A 26 ans, je donnais naissance à mon premier enfant. A 30 ans, je souffrais d'une fausse couche. À 31 ans, je donnais naissance à mon deuxième enfant. A 35 ans, je questionnais un autre. A 36 ans, je décidai je me suis fait. A 37 ans, je l'ai changé mon esprit et une fausse couche à nouveau et dans les près de deux ans depuis, je me suis gaufré va-et-vient, va-et-vient, va-et-vient contre mes émotions et mon horloge biologique.
Si vous avez marché dans mes pantoufles, vous savez peut-être le bébé-pendule est plus épuisant, il est débilitante. Lorsque la réponse du bébé était oui, je me suis jeté dans vigoureuse mode de préparation du corps de bébé. Je mets des plans en attente. J'obsédé dessus. Je me suis inquiété à ce sujet. Lorsque la réponse du bébé était pas, je me suis interrogé. J'obsédé dessus. Je me suis inquiété à ce sujet.
Qu'est-ce que mon cœur veut? Qu'est-ce que ma famille veut? Que pouvait gérer mon corps?
Je vais être honnête, les réponses à ces questions jamais vraiment venu à moi, ou du moins pas la façon dont je pensais qu'ils le feraient. Je me sentais comme si je mettais dans le travail nécessaire pour les atteindre. Je priais long et dur. Je patiemment attendu. Je cherchais des signes. J'ai écouté un murmure, et encore, rien.
J'avais écrit tant et depuis si longtemps sur le sujet qu'il n'y avait pas une semaine qui passait que je ne reçois un courriel demandant si j'avais pris ma décision, et si je devais, si je me sentais bien à ce sujet. Les lecteurs demandaient parce qu'ils se demandaient ce que leur propre «bonne» réponse peut regarder et se sentir comme dans le visage de leur propre fécondité, financière, et les luttes émotionnelles. Eux aussi étaient en prière, à la recherche de leurs âmes, et en écoutant les chuchotements.
Je l'avais toujours entendu dire que je l'avais "savoir" quand je me suis fait avoir des bébés, qu'un jour je serais capable de tenir un bébé et ne pas ressentir cette douleur familière. Eh bien, comme pour moi et mon cœur, je vous appelle conneries.
J'ai récemment décidé que je fait d'avoir des enfants malgré cette supposée «savoir», et le choix était plus belle, douloureuse, libératrice, et effrayant que je n'aurais jamais imaginé.
et après des années d'incertitude et de doute paralysant, je pensais que je serais heureux de régler définitivement mon cœur. Je me suis imaginé que la réservation de vacances international ou rêvasser sur les libertés et les possibilités qui nous attendent.
Au lieu de cela, je pleuré.
Je braillé comme je l'ai accepté mon 7 ans comme mon dernier bébé , voulant que je connaissais autant tout le long. J'inhalés guérison profonde respirations de soulagement pour mon corps. Mais comme je l'ai pleuré la perte de ce que je ne serai plus en mesure de donner à ma famille, je me suis retrouvé perdu de façon inattendue dans la possibilité de ce que je pourrais maintenant offrir la place.
Aujourd'hui, je suis en paix avec les petites mains de plus en plus en plus grandes, les premiers mots en développement dans de longues conversations, et les corps de plus en plus, je vais avoir un jour la difficulté à joindre mes bras autour pour une raison très simple: mes enfants seront
toujours
être mes bébés. Vous voyez, je ne serai jamais "fait" avoir des bébés, je suis juste reconnaissante mon cœur comprend maintenant que ce ne sera jamais non plus.