Mon post récent, "Je crois que j'aime mon fils un peu plus" got ... beaucoup de réponses. Beaucoup d'entre eux négatif. Je fus d'abord surpris et blessé par elle, mais alors réalisé deux choses:
1) Aucun d'entre vous dans "internetland" me connaissent assez bien pour comprendre pourquoi j'écrire et de publier une telle chose ( en fait, je tirai pendant un certain temps, mais mes amis de la vie réelle m'a encouragé à republier)
2) il a probablement heurté un peu trop près de la maison pour beaucoup d'entre vous ... vous avez eu ces mêmes réflexions sur un ou plus d'enfants dans la plus sombre, la plupart du temps privés ... et l'a trouvé obscène de voir vos propres pires pensées à la lumière du jour
il y a beaucoup d'ironie entourant ce poste, et les réactions (et vraiment, entourant toute ma carrière en ligne d'écriture!). Et au nom de l'honnêteté, je ne suis pas fait confesser. Oh oui, il y a plus ....
Je ne suis pas une mère parfaite.
Là, je l'ai dit. Beaucoup d'entre vous qui ont lu le premier message disent maintenant, "Gee, qui est un euphémisme." Mais vraiment, sont des mères nous parfaits?
Sommes-nous
? Je dirais
pas
. Je dirais aussi que la plupart d'entre vous seraient prêts à admettre que beaucoup, car il est actuellement à la mode de le faire. La plupart d'entre vous ne serait pas prêt à être plus précis que cela, cependant. Il y aurait de vagues murmures sur "Eh bien, vous savez, je perds mon tempérament parfois ... euh ... ma maison est pas toujours propre ...».
C'est de la merde.
Nous allons aborder avec
réel
honnêteté, avec vigueur et passion. Parlons de ce qui est
vraiment
passe ici. Par exemple, chez moi, que je peux dire ces choses. Je perds mon sang-froid parfois, et ma maison est pas toujours propre. D'accord. C'est assez facile à admettre. Mais je vais aller plus loin
Tout le mauvais comportement de mes enfants (ou, eh bien, la grande majorité), leur misère occasionnelle, leurs mauvais jours, et leur action sur -. Est
my la faute
.
Avez-vous me entendez? Je pourrais rationaliser dans une douzaine de façons, aussi: «Je viens de passer une heure à jouer avec eux, pourquoi ils ne vont pas me laisser seul?» «Je juste besoin d'une pause aujourd'hui" "Pourquoi est-ce qu'ils ont à pousser mes boutons quand. Je suis malheureux? "il y a mille excuses pour cela. Je suis stressé. Je suis occupé. Ils se marmots aujourd'hui. Je pourrais prétendre que je ne comprends pas. Mais réellement? Il
est
ma faute. Je suis l'adulte, et je dois regarder au-delà des circonstances.
Depuis que je ne peux pas le faire tout le temps (combien de fois avez-vous rompu et crié à un enfant qui ne le méritait pas parce que vous étiez stressé ou en colère à propos de quelque chose d'autre?), je ne peux que leur comment je me sens le dis et je leur demande de me pardonner.
ce genre d'honnêteté ... est pas commun.
Je ne comprends pas grandir. Ma mère n'a jamais voulu montrer de la faiblesse ou de l'incertitude pour nous. Et oui, comme certains d'entre vous l'aurez deviné, elle
a fait
favoriser mon frère (et mon père m'a favorisé). Mon frère et moi avons tous deux le savaient, parlé. Dans mon adolescence, j'ai même genre de
comprendre
il. Je n'ai toujours pas trouvé juste. Elle était l'adulte, après tout ... ne devrait pas arriver, elle passé?
Mais maintenant, comme un adulte ... on parle tout le temps. Au moins une fois par semaine. Je lui ai toutes les deux semaines vois. Et nous avons parlé
longuement
sur toutes ces choses qu'elle a fait quand nous étions enfants. Elle a admis qu'elle
était
plus difficile sur moi. Qu'elle était pas juste pour moi. Ce qu'elle a lutté avec moi et me repoussa parfois parce qu'elle ne savait pas comment faire face à moi. Et I
aimé
entendre. Il a fait son homme pour moi. Il m'a fait comprendre qu'elle a lutté et elle a fait du mieux qu'elle pouvait. Ce qu'elle voulait faire de son mieux et est tombé à court. Je lui ai compris en tant que personne, non pas comme «ma mère». Il a fait un monde de différence pour moi, de savoir qu'elle savait qu'elle était pas parfait. Il était beaucoup plus frustrant de croire qu'elle
pensait
qu'elle faisait si bien quand je sentais que je devais plus. elle Sachant réalisé qu'elle aurait pu faire certaines choses mieux fait me sentir tellement mieux.
Voilà ce que je l'espère avec
tous
mes enfants un jour. Qu'ils sachent que je merdé, que je n'étais pas une mère parfaite, que je ne l'ai pas toujours traiter
tout
d'eux assez tout le temps. Que je laisse le stress ou la vie des étapes arriver à moi. Cela à des moments différents, je préfère un enfant sur les autres (et non ... ce ne fut pas toujours le même enfant).
Est-ce que je lutte plus avec ma fille que mon fils? Oui. Mais dois-je
l'amour de son
? Oui. Je ne lui ai pas aimer le moment où elle est née ... I
fait
, mais je ne l'ai pas avoir ce «moment de miracle» que tant de mères décrivent. Elle était cette petite, personne étrange, je ne savais pas. Dans un premier temps.
Il était le 8 mai 2008. Elle était âgée d'environ 3,5 mois. Je l'avais décidé que j'avais eu
assez
de ce funk et de la difficulté (il avait été un très dur quelques mois et j'eu beaucoup de maladie). Je me suis levé tôt, arraché les rideaux de la fenêtre pour laisser entrer la lumière, et fait mon lit. Je mets Bekah dans son Boppy sur mon lit pour qu'elle puisse me regarder comme je l'ai nettoyé ma chambre. Je me suis arrêté toutes les quelques minutes pour lui parler et jouer avec son
.
Alors que je nettoyais, j'ai trouvé cette bouteille de pilule minuscule Je récemment utilisé pendant que j'étais malade. Je l'ai apporté plus (oui, il était l'épreuve des enfants) et lui montrai. Je commencé à trembler dans un motif.
Shake, secouer, secouer, faire une pause. Shake, secouer, secouer, faire une pause.
Et, pour la première fois,
elle rit!
Je ne pouvais pas le croire. Elle était si jeune, je faisais quelque chose de stupide ... et je fait son
rire
! J'ai pleuré. Ce fut le moment je suis tombé en amour avec elle. Ce fut le moment où elle est devenue la mienne
Après que mon fils est né, je savais tout à coup ce que j'avais perdu dans les premiers mois, et ce que je suis. - Me - du mal à rattraper. J'ai tellement pleuré dans les semaines suivant sa naissance ... pour
son
. Pour ce que nous avions perdu. Pour ce que je savais que nous ne pourrions jamais revenir (la première expérience). Je ne savais même pas. Je l'aimais tant, et elle était tellement incroyable pour moi ... et puis j'appris qu'il était possible d'être encore plus proche d'une personne, de faire l'expérience de liaison instantanée. Je voulais que, avec elle, aussi.
Mon fils était la seule personne que je l'ai rencontré dans
des circonstances idéales dans toute ma vie. Pour nous, la liaison a été instantanée et simple. Il était parfait depuis le début. Tout le monde dans ma vie, je l'ai rencontré dans des circonstances moins qu'idéales. Nous nous efforçons chaque jour de se connecter plus et à aimer davantage et pour obtenir après les bagages que nous avions lorsque nous avons "rencontré". Cela ne signifie pas que nous aimons pas moins, mais seulement que nous avons des choses à surmonter.
Même maintenant Bekah me fait rire avec les histoires stupides qu'elle me raconte. Je voudrais vraiment eu un journal pour écrire toutes les choses qu'elle fait. Je les partage souvent sur mon Facebook personnel (assez souvent que la plupart ne plus obtenir les réponses, parce que les gens sont malades de l'entendre!). Si vous ne payez pas l'attention ... on pourrait penser que j'aimais
son
plus.
Mais, je ne sais pas. J'aime
à la fois
mes enfants, et aimera
tous
mes futurs enfants. J'adore différentes choses à leur sujet. Et je suis agacé par différentes choses sur eux, aussi. J'aime que Daniel est si snuggly, mais souhaite qu'il n'a pas toujours collant ou geignard (à certains égards, il est). J'aime que Bekah est si forte et indépendante ... sauf quand elle désobéit! Les choses qu'elle ne pourrait choquer certains d'entre vous, mais si vous avez parlé à ma mère - ou la mère de mon mari - vous auriez entendu les mêmes histoires exactes. Nous étions juste comme ça que les enfants. Nous sommes encore. Et nous
l'amour
il à son sujet ... on en parle tout le temps. Mais on trouve aussi un défi.
Cela ne signifie nullement que nous l'aimons moins, que nous passons moins de temps avec elle, ou que nous la traitons comme un «citoyen de deuxième classe." Nous lui avons parent
différemment parce qu'elle est un enfant différent.
Peut-on faire un meilleur travail, tout autour? Avec nos enfants, notre mariage, tout et chaque partie de nos vies? Bien sûr, nous avons pu. Il y a beaucoup de choses que nous faisons qui ne sont pas idéales. Je parierais
tout le monde
est dans ce bateau
Pour un certain temps maintenant -. Quelques mois, en fait - je suis allé en considérant que nous (Bekah et moi) devrait aller à ces " Bonding avant la naissance "sessions. Ils travaillent avec des enfants plus âgés, aussi, si vous avez du mal à se lier dans les premiers mois. Et je pense que nous pourrions faire ça. Il pourrait nous aider à se réconcilier avec (enfin, moi) ce qui est arrivé au début et à la réparer. Maintenant, alors il est encore tôt. Je ne suis pas honte d'admettre que je pense que nous avons besoin de cela, ou que nous allons probablement le faire.
Je regarde vers l'avenir. Je me réjouis à aimer ma fille et de connaître son plus tous les jours. J'aime à lui parler. Et comme mon fils grandit, j'aime apprendre à le connaître et de parler à lui, aussi. Cela a toujours été ma partie préférée de la parentalité, avant même que mes enfants sont nés - apprendre à connaître qui
ils
sont les gens
Alors, je ne suis pas une mère parfaite.. Je ne le serai jamais. Il est mon espoir que dans la confession de mes défauts, ainsi que constamment les évaluer et cherchant à faire mieux, que je peux être la meilleure maman que je peux être. Pour
tous
mes enfants
Lire:. Pourquoi Raising Girls est
Harder,
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