niños pequeños
Las reglas no escritas de la hora de la cena de un niño pequeño
Las comidas familiares. Dicha pieza de la diversión del día. A menos, es decir, le sucede a poner la comida de su niño en la placa de color rosa en lugar de la naranja, o chorree el ketchup demasiado cerca de los dedos de pescado por lo que son - jadeo - conmovedor! Entonces el infierno se desata.
Este blog desde unos mamá normal muestra los (hasta ahora) las normas no escritas del niño hora de la cena. Brillantemente divertido, que le ayudará a ver las comidas desde la perspectiva de un nuevo, poco de la persona. También está salpicada de (ejem) unas cuantas malas palabras - así que si estás fácilmente ofendido, mirar a otro lado. Si usted no está, disfrutar
Las reglas no escritas de la hora de la cena niño ...! (Ahora y hellip; errr, escrita por el niño aquí...)
1. Si alguna parte de su comida (incluyendo refrescos acompañan) se encuentra en un recipiente no elegido y aprobado por primera vez, usted está bien en su derecho de perder su sh * t. Y se niegan a comer hasta que los cazos de pollo se ponen en la Ninky-Nonk como USTED B * ST @ RD BIEN preguntó.
2. Sí. Hiciste plátanos amor. AYER. Pero luego fueron arruinados y que mediante la compra de un SH & t de carga de plátanos … Que es una pena porque f @ * plátanos rey de odio
3. Su cena idénticos se ve mucho mejor que la mía, vamos y rsquo;. S de intercambio. En realidad y hellip; no. Echo de menos la mía. Y te odio. De hecho. Que te jodan. Además, yo un poco de fantasía ahora un plátano y hellip; tiene cualquiera de esos?!?
4. Siempre. SIEMPRE. Decide que necesita una caca al igual que inicia mamá comiendo
5. vegetal negociaciones son su momento de brillar y hellip.; sólo una rodaja de pepino que podría ganar un yogur, dos y usted y rsquo; re en vías de botones de chocolate, tres y usted y rsquo; he embolsado un pase anual Peppa-Cerdo-Mundial y papá le puede ordenar un pony por el final de la semana .
6. una vez a la semana o así, empezar a llorar histéricamente antes y rsquo; he incluso llegó a la mesa de la cena. Sólo para sh * t las cosas.
7. Sólo aguantar. Ellos y rsquo; ll rompen primera y hellip; ellos y rsquo; re desesperado por el vino y el you ’ re bastante completo aquí sentado un banquete en su miseria y hellip;
8. En algún momento todos se van un poco y lsquo; Annabel Karmel y rsquo; en su culo, y tratar de reemplazar los dedos de pescado con un poco casera sh * t pensaban nadie note ’ t aviso y hellip; Ellos y rsquo; re ni siquiera perfectamente rectangular o algo ?! Mi consejo y ndash; ir de golpe sobre ellos. Pero. Hagan lo que hagan. Don ’ t nunca. NUNCA. En realidad comer pavo frío. Eso sería en-tw @ tting-cuerdo.
9. ¿Puedo usar su tenedor? Oh, ahora que mi tipo de tenedor de nuevo. Excepto acabo de recordar su tenedor me hace triste. Aceptar ahora I ’ m demasiado triste para comer. Sólo va a sentarse aquí y llorar ahora. Con todos los tenedores … Mientras se come con sólo su cara y hellip; Y sus lágrimas y hellip; AHORA IR flamb y eacute; ME UNA PUTA KITKAT USTED.
10. Si por alguna extraña razón parece que hay guisantes en el plato donde sus fichas normalmente van y hellip ;. Hacer frente a esta madurez ejecutando en el salón para lanzar la sh * fuera del sofá con su cara, gritando hasta que y rsquo; re enfermo y, finalmente, conseguir tan nervioso que necesita tener un anti-trauma sh% t en el armario debajo del escalera. Lo hicieron para usted. SÍ y ndash; ELLOS. HIZO. ESTE.