Pregunta
PREGUNTA: Mi hija ha estado luchando con el comportamiento mandón en el aula de kindergarten. Su maestra me dice que mi hija está diciendo constantemente a los otros niños que están haciendo las cosas mal, e incluso sale de su manera de buscar niños haciendo las cosas mal. Ella ha progresado a una falta de respeto cuando los adultos le reprenden, cruzando los brazos y alejarse cuando los adultos le corrigen. Ella también está dispuesto a reconocer cuando ella misma ha cometido un error con su trabajo escolar, y discute con el profesor. Me gustaría saber qué puedo hacer para ayudar a mi hija sea feliz en la escuela, mientras que al mismo tiempo respetar los sentimientos de sus compañeros de clase.
Aquí está el fondo de la experiencia de la guardería de mi hija. Hay otros 7 estudiantes en su salón de clases, y sólo a otra chica. Mi hija me dice que no le gusta jugar con la otra chica, y quiere que lo dejen jugar por sí misma. Hace un par de meses mi hija gritó a la otra chica porque manopla de la niña estaba en contra de mi hija del cubículo. Cuando la niña se puso a llorar a mi hija le gritó que dejara de ser tan débil. Esa noche nos llevó a todos los juguetes de mi hija fuera de su habitación y le dijo que tenía que ganarse el 1 juguete de vuelta con cada día de buena conducta en la escuela. Se trabajó durante aproximadamente 2-4 semanas, pero ahora el profesor nos dice que ha vuelto a ser demasiado mandona y una falta de respeto. He visto que mi hija está evitando decirme cómo su día en la escuela ha sido, y me dijo que ella no sabía si era bueno o malo. Rara vez veo a mi hija ser autoritario o la media de los otros niños, y ella es respetuoso con los adultos cuando ella está conmigo. Cuando me sugirió que la maestra jardinera puede que tenga que empezar a ser muy estrictos con castigar a mi hija me dijeron "He estado enseñando a la guardería durante 35 años". Esto pareció extraño, ya que este profesor me pregunta con frecuencia si tengo alguna idea de controlar el comportamiento de mi hija.
Cualquier sugerencia sería fantástico, ya que estoy fuera de ideas y creo que mis ideas pueden haber empeorado las cosas.
RESPUESTA: Hola Alba, España ¿Es tu hija hijo único? ¿Ella asistió a ninguna clase de preescolar o de otras actividades con otros niños? A veces los niños que han pasado la mayor parte de su tiempo con los adultos, aprenden a relacionarse sólo a los adultos como adultos. Esto puede conducir a la conducta mandona y la idea de que se puede pasar por alto la intervención del adulto.
Otro problema podría ser la baja autoestima. Mientras mandona es común en niños pequeños (por lo general alrededor de 4 años de edad), el comportamiento de su hija parece un poco extremo. Comportamiento que busca hacer que los demás se sientan mal o indigno menudo se deriva de inseguridades.
Me acuerdo que se necesitan consecuencias fuertes e inmediatas. Mi sugerencia sería que la maestra le retire de los otros niños (es decir, el tiempo de espera) cuando está herido a ellos. No sólo necesita su hija al saber que este es un comportamiento inaceptable, pero los otros niños necesitan saber que también ... y no tienen que aguantar con él. Incluso sugeriría una lección de orientación sobre cómo tratar con los demás de manera que los otros niños pueden aprender a lidiar con su hija.
Cuando ella es una falta de respeto a los adultos y se aleja, de nuevo, se requiere una intervención rápida eficaz como la pérdida de un privilegio o tiempo de espera. Pero tiene que ocurrir en ese momento. Ella puede ponerse de mal humor y ser infeliz por ello, pero ella tiene que aprender que ella es un niño con sólo el poder niño. Usted puede desear buscar a un grupo de asesoramiento autoestima en la escuela o en una clínica local. Esto puede ayudar a desarrollar sentimientos más positivos sobre sí mismo ya otros. Puede ayudar a entender mejor lo que está sucediendo realmente así.
Leslie Truex
---------- --------- SEGUIMIENTO - Opiniones de viajeros PREGUNTA: Hola Leslie, España mi hija tiene 2 años más joven que mi hijo. Sin embargo, mi hija y mi hijo son del mismo tamaño y con frecuencia se confunde con los gemelos. Creo que esto ha causado que mis hijos sean muy competitivos entre sí. Mi hijo ha tenido problemas con la lectura desde la guardería, y como consecuencia que alabar tanto a los niños todos los días por sus logros en la escuela para tratar de elevar su autoestima. Por desgracia, tenemos que dedicar más tiempo a ayudar a mi hijo con su trabajo escolar. Podría haber causado mi hija a tener baja autoestima? ¿Cómo continuamos dar a mi hijo ayuda adicional, mientras que al mismo tiempo, mejorar la autoestima de mi hija?
En cuanto a su segunda pregunta. Mis hijos han asistido tanto una guardería /preescolar, ya que eran las 6 semanas de edad. He hablado con el director de la preescolar, y me dijeron que mi hija no hizo /y todavía no presentan este comportamiento mandón en la guardería.
Vivimos en una pequeña ciudad, y los niños asisten a un católico privado escuela, así que puede tener que buscar un grupo de asesoramiento autoestima. ¿Le sugieren que buscamos una psicóloga infantil si no podemos encontrar un grupo de asesoramiento?
Gracias por su consejo of Dawn
Respuesta
Hola Alba,
no creo que el problema de tamaño entre sus hijos es un problema, si lo fuera, serían sobre todo con su hijo, que es más antiguo. Pero otra información que ha proporcionado debe permitir que te ayude.
que había tenido la impresión de que su hija tenía un problema con la autoridad de los adultos, excepto cuando estaba con usted. Sin embargo, parece que este problema se produce sólo en la escuela. ¿Es eso correcto? En ese caso, es evidente que algo pasa en el aula que no está funcionando. Todavía pienso que puede haber un problema de confianza en el trabajo. Seis años de edad, las niñas son muy sociales, pero su hija prefiere jugar solo y no tiene amigos en la clase. Me imagino que la otra chica no quiere ser amigos, ya sea después del incidente con su hija. Como resultado, su hija no está teniendo una experiencia escolar feliz. El autoritarismo podría ser una tapadera para sentirse excluido y solitaria (Te rechazo antes de que me puede rechazar), así como una manera de ayudar a que se sienta importante. Recomiendo tener una reunión con el maestro y cualquier otro personal de la escuela útiles sobre la manera de ayudar a su hija a hacer amigos en la escuela. Algunas escuelas tienen "clubes" que son las habilidades sociales y grupos de autoestima que pueden ayudar a su hija. No estoy seguro de las escuelas privadas ofrecen esto, pero lo que deberían. Todos los niños son susceptibles a sentirse solo. Y sabemos que la experiencia positiva en la escuela en el grado K-3rd son cruciales para el éxito escolar.
También me preocupa que su hija es incapaz de saber cómo fue su día. Su posible que no quiere que usted sepa o tal vez ella no lo sabe. En cualquier caso, parece claro que este es un problema para usted y el maestro debe ser más activo en la solución (escuelas privadas no están siempre preparados para ayudar a los niños cuando están teniendo dificultad). Por ejemplo, tal vez se había responden bien a un plan de comportamiento en el que se gana cheques para cada período del día en que se comporta bien y respetuosa con sus compañeros y maestros. Si ella gana 4 de 6 controles diarios que recibe un regalo, como una pegatina o algo, y algo un poco más grande para 4 de cada 5 días buenos. Los niños a menudo les gusta estos programas y pueden hacerle saber (se puede ver los cheques que está ganando) la forma en que está haciendo lo que puede reforzar el comportamiento en el hogar. He utilizado estos con gran éxito cuando era consejero en la escuela pública y muchos padres los utilizan en el hogar.
Si la escuela no es útil en la solución, es posible que desee buscar a un consejero para que su hijo y se puede adquirir habilidades y conocimientos necesarios para ayudar a tener éxito en la escuela. También recomendaría que se trabaja con la escuela para crear una mejor experiencia educativa para ella en el primer grado, como más chicas de la clase, de preferencia uno que ya es su amiga.
Por último, la mejor manera de construir autoestima es pasar de la calidad, de uno-a-uno tiempo con sus hijos. Esto no es durante la tarea o un momento de aprendizaje. Este es un momento en el que sus hijos escojan qué hacer y lo haces con ellos con el 100% de enfoque en ellos. Usted se sorprenderá de la transformación. He tenido padres me dicen comportamiento de sus hijos mejora simplemente por jugar con los niños.
Funciona porque 1) usted es el héroe de sus hijos y por el gasto de tiempo haciendo lo que quieren hacer usted les está diciendo que son especiales, 2) el juego es como los niños trabajan a través de las cosas por lo que puede ser una parte de la resolución de problemas y el aprendizaje sobre el mundo y 3) se puede obtener una perspectiva de la experiencia del mundo de su hijo. Usted sólo tiene que encontrar 15-20 minutos para cada niño cada día. Consiguen este tiempo, incluso si tenían un mal día. Su amor no es condicional, por lo que no puede hacer que el tiempo que pasa con ellos condicional. Si tenían un mal día, usar una consecuencia diferente.
Espero que esto ayude.
Leslie verdadera