Amor sin condiciones
La aceptación incondicional puede ser deseable, pero ¿es posible? Antes de responder a esta cuestión crítica, seamos claros acerca de lo que estamos pidiendo. La cuestión aquí no es si las personas pueden aceptar
sí sin condiciones - es decir, si alguien tiene verdaderamente incondicional autoestima. Más bien, lo que queremos saber es si es realista pensar que podemos aceptar y amar a nuestros hijos por lo que son, sin ningún compromiso.
Aquí creo que la respuesta es claramente sí. Muchos padres se sienten de esa manera. Pero es posible, sobre una base del día a día, para actuar con nuestros hijos de tal manera que nunca dudan de nuestro amor? Tenga en cuenta que tenemos que frustrar diciendo no a veces. De vez en cuando podemos llegar a ser impacientes o incluso enfadado con ellos. Y los niños a menudo tienen problemas para distinguir los sentimientos subyacentes de la gente de sus estados de ánimo pasajeros. Así podemos garantizar que siempre se sentirá incondicionalmente amados?
Probablemente no. Sin embargo, nuestro objetivo debe ser llegar lo más cerca posible a ese ideal. Después de todo, la felicidad perfecta también puede ser una meta inalcanzable; que es, como dijo un escritor, una condición imaginaria que se suele atribuir a los niños por los adultos, y para los adultos por los niños. Pero eso no lo hace (y no debería) la gente deje de intentar ser más feliz de lo que son. Lo mismo puede decirse de la bondad, la sabiduría, y otras cualidades que se realizan de manera imperfecta.
El hecho de que tantos padres parecen aceptar a sus hijos sólo condicionalmente no hace que la práctica sea menos dañino o más aceptable. Y recuerda, no estamos hablando de echar a perder los niños o la adopción de un enfoque de no intervención para criarlos. los padres incondicionales juegan un papel activo en la vida de sus hijos, protegerlos y ayudarles a aprender el bien del mal. En resumen, la cuestión no es si nos
debe
tratar de llegar más cerca de ser padres incondicionales. Tampoco hay muchas dudas sobre si
puede
hacerlo. El hecho de que siempre habrá espacio para la mejora no significa que no podemos hacer algo mejor que lo que estamos haciendo actualmente. Podemos y debemos hacerlo. La cuestión es cómo.
Al acercarse Incondicionalidad
El primer paso es simplemente ser consciente de todo el tema de la paternidad incondicional. Cuanto más estamos pensando a lo largo de estas líneas, lo que refleja sobre si las cosas que hacemos y decimos a nuestros hijos puedan interpretarse razonablemente como el afecto condicional (y, si es así, ¿por qué), más probable es que cambiar lo que hacemos. Considere la posibilidad de un padre que informa de lo siguiente: " Estamos tratando de averiguar qué hacer con nuestro hijo, que gritó algo desagradable y cerró la puerta después de que yo le pedí que poner en orden su habitación. ¿Hay que darle unos minutos para calmarse? La firmeza que debería ser? Nunca antes había pensado en esto antes, pero ahora me pregunto si las cosas que estábamos pensando en hacer lo dejarán sentir que no lo amo cuando está enojado. &Quot; Mi punto es que simplemente teniendo en cuenta esa posibilidad es un paso en la dirección correcta, independientemente de cómo este padre finalmente decide manejar la situación. En segundo lugar, tenemos que conseguir en el hábito de preguntarnos una pregunta muy concreta: " Si ese comentario que acabo de hacer a mi hijo había sido hecho para mí - o si lo que acabo de hacer se ha hecho para mí - me sentiría incondicionalmente amado? " No es terriblemente complicado para llevar a cabo este tipo de inversión imaginativa, pero para hacerlo sobre una base regular puede ser poco menos transformadora.
Cuando la respuesta a esa pregunta es evidente que no hay, que nos lleva hasta corto. Podríamos concluir que lo que acabamos de hacer es algo que no debemos hacer de nuevo. Podríamos trasladar a ofrecer una disculpa. Pero si no nos preguntamos esta cuestión, que es fácil de seguir justificando cualquier cosa que hagamos. De hecho, algunos padres, al darse cuenta de que lo que decía o hacía tenido un efecto negativo, incluso puede decirse a sí mismos que el niño sólo está siendo demasiado sensible. Una vez nos preguntamos, "? ¿Cómo iba a
Me he sentido
" que es mucho más difícil de dejarnos fuera del gancho.
Tan pronto como nace un niño, es el momento de pensar en nuestro estilo de crianza, y específicamente acerca de la forma en que reaccionamos cuando las cosas no van bien. ¿Nos aseguramos de que un niño se siente amado y aceptado, incluso cuando ella no deja de llorar, incluso cuando ella se mete rápidamente el pañal acabamos de terminar de ponerse, incluso cuando ella no es una " " buen sueño ;? Algunas personas se vuelven muy rápidamente a los padres de buen tiempo, de apoyo y sólo atentos cuando sus hijos son fáciles de estar con ella. Pero el amor asuntos más incondicionales cuando no lo son.
A medida que crecen, los niños pueden probar nuestra paciencia de nuevas maneras. Necesitamos se revisan las posibilidades? Dicen cosas odiosas veces. Actúan abominable. Hacen exactamente lo que acabamos les dijimos no hacer, lo que enfurece particularmente los padres que, a causa de sus propios problemas psicológicos, insisten en la obediencia absoluta. Ellos prefieren visible uno de los padres a la otra, que no se siente especialmente cuando se está calentando el otro. Que averiguar de dónde somos más vulnerables y que utilizamos para su propio beneficio. Y a pesar de todo, no sólo tenemos que seguir aceptando ellos, tenemos que seguir dejando que
ellos
sé que todavía aceptamos ellos.
De alguna manera, en otras palabras, tenemos que comunicar que los amamos, incluso cuando no estamos encantados con lo que están haciendo. Sin embargo, la recomendación de hacer esa distinción es a veces rechazado en todas partes un poco demasiado informal. El hecho es que a menudo es difícil incluso para un adulto, y mucho menos a un niño, de darle sentido a la misma. &Quot; Le aceptamos, pero no la forma de actuar " es particularmente convincente si muy pocas de las acciones del niño el favor de nosotros. &Quot; Lo que es difícil de alcanzar este "yo" que dicen amar, " el niño puede pensar, " cuando todo lo que escucho de ti es la desaprobación? " Como Thomas Gordon señaló, " Los padres que consideran inaceptable un gran número de cosas que sus hijos dicen o hacen inevitablemente fomentar en estos niños un profundo sentimiento de que son inaceptables como personas ".
1 que no cambia simplemente debido a que los padres recuerdan que decir con dulzura, " Nos encanta
que
, la miel; acabamos odiamos casi todo lo que hace ".
Como mínimo, es necesario darse cuenta de que garantías verbales no son pases libres para ser punitivo u otro control. &Quot; Si lo hace a " intervenciones siguen siendo malas noticias, y siguen siendo probable que comunicar la aceptación condicional, incluso si pronunciamos periódicamente unas palabras mágicas.
Qué Minimizar
Entonces, ¿qué se supone que debemos hacer cuando los niños actúan de maneras que son perturbadoras o inapropiada? Incluso cuando desaprobamos lo que han hecho y queremos que sepan que, nuestras reacciones deben tener en cuenta el panorama general - en concreto, el imperativo para asegurarse de que se sienten queridos, y amable. El objetivo es evitar cruzar hacia paternidad condicional. He aquí cómo.
Limitar el número de sus críticas.
morderse la lengua y tragar una gran cantidad de sus objeciones. Por un lado, las respuestas negativas frecuentes son contraproducentes. Si los niños sienten que estamos imposible agradar, van a dejar de intentarlo. Al ser selectivo sobre lo que objetamos o prohibir hace que el " no " contar más en esas ocasiones cuando realmente tenemos que decirlo. Pero el punto principal es que el exceso de la crítica y la desaprobación pueden llevar a un niño a sentirse indigno.
limitar el alcance de cada una crítica.
Concéntrese en lo que está mal con este acción específica (" su voz sonaba muy desagradable hace un momento cuando estuviera hablando con su hermana ") en lugar de lo que implica que hay algo mal con el niño (" Eres tan medias a las personas ").
limitar la intensidad de cada crítica.
no es sólo cuántas veces tiene reacciones negativas que cuenta, pero
¿Cómo reaccionas negativamente
cada vez. Ser tan suave como sea posible mientras se asegura de que el mensaje llegue al otro lado. Un poco de emoción va un largo camino; el efecto de lo que decimos se magnifica debido al poder inherente a ser padre. Incluso cuando los niños parecen nos ignoren, que están absorbiendo más de nuestras reacciones negativas - y están más profundamente afectados por ellos - lo que dejan ver. De hecho, podríamos terminar teniendo más de un impacto, precisamente cuando nuestro enfoque no es de mano dura. Tenga en cuenta no sólo de lo que está diciendo, sino también de su lenguaje corporal, su expresión facial, el tono de voz. Cualquiera de estos puede comunicarse con mayor desaprobación, y el amor incondicional menos, de lo previsto.
buscar alternativas a la crítica.
Tal vez tenga sentido no sólo para bajar el volumen, por así decirlo, pero para cambiar a una estación diferente. Cuando los niños son descuidados o hiriente o desagradable, tratar de ver esto como una oportunidad para enseñar. En lugar de " ¿Qué pasa contigo? No te acabo de decir que no lo haga? &Quot!; - O, para el caso, en lugar de " Estoy decepcionado de ti cuando haces eso " - Intentar ayudar al niño a ver los efectos de su acción, la forma en que podría herir los sentimientos de otras personas o hacer la vida más difícil
evaluaciones negativas explícitas puede no ser necesario si simplemente decimos lo que vemos (". Jeremy parecía un poco triste después de que ha dicho que a él ") y hacer preguntas (" La próxima vez que se siente frustrado, lo que hace pensar que podría hacer en lugar de empujar "?). Esto no garantiza el éxito, por supuesto, pero mejora notablemente las posibilidades de que un niño desarrolle un compromiso para actuar más razonable. Las probabilidades de mejorar aún más si lo invitan a pensar en maneras de hacer las cosas mejor, para restaurar, reparar, sustituir, limpiar o disculpas, ya que la situación puede dictar.
Puede sonar obvio, pero a veces parecen olvidar que, incluso cuando los niños hacen cosas podridas, nuestro objetivo no debe ser hacer que se sientan mal, ni para acabar con un comportamiento particular de la existencia. Por el contrario, lo que queremos es influir en su forma de pensar y sentir, para ayudarles a ser la clase de gente que no me
¿Quieres
para actuar cruelmente. Y, por supuesto, nuestro otro objetivo es evitar lesionar nuestra relación con ellos en el proceso.
Una forma muy concreta para asegurarse de que sus intervenciones no se comunican aceptación condicional es tratar duro nunca guardar rencor . La exhortación a " ser el padre "!; por lo general se entiende que significa que usted debe tomar el control, poner su pie en el suelo. Pero yo uso esa frase en el sentido de que debe elevarse por encima de la tentación de un pueril quid pro quo: " Oh, sí? Bueno, si no vas a hacer sus tareas, entonces no voy a darle el postre! ! Así que hay " Muchos libros que también alientan este tipo de comportamiento de los padres (sin el "? Oh, sí " y " Así que "!, Por supuesto). Una vez que se piensa en ello, es bastante obvio cómo inútil este tipo de respuesta es en realidad.
Recuerdo un día cuando mi hijo de dos años de edad, se cansó de esperar a su hermana de seis años de edad, para terminar con un juguete para que pudiera jugar con él. Él trató de arrebatar lejos de ella, llevándola a protestar con rabia. Después de que ella le había esquivado y posesión restablecido, se anunció, " Ahora bien, no quiero darle a él en absoluto, porque trató de agarrarlo. &Quot; Iba a darle una lección, y hacerle saber que porque hizo algo mal debe ser castigado por tener que renunciar a su turno. La pregunta es: ¿Queremos actuar con nuestros hijos como si nosotros también éramos seis años de edad? Una gran cantidad de lo que pasa por la disciplina consiste en respuestas ojo por ojo que simplemente nos dan la satisfacción de conseguir incluso.
Para ser el padre significa que tiene ciertas obligaciones, y no siempre es fácil reunirse. Mi esposa siempre me está recordando, especialmente cuando todavía otra cena que hicimos para nuestros hijos está sin comer, que lo único que podemos hacer es preparar comidas nutritivas (teniendo sus preferencias en cuenta siempre que sea posible) y luego esperar lo mejor. No sólo es que todo lo que
puede hacer
; que es lo que
que seguir haciendo, no importa cuántas de esas comidas terminan en el cubo de la basura.
Lo mismo sucede con el amor incondicional. Sigue haciendo su mejor esfuerzo para proporcionar incluso si sus esfuerzos parecen poco apreciados y no recíproca. A veces los niños actúan hacia nosotros de una manera que parece muy similar al amor retirada. Pueden escupir, " " Vete!; o " Yo no te amo "!; cuando se sienten frustrados o traicionado, incluso a través de algo que parece trivial para nosotros. Sin embargo, nuestro trabajo consiste en mantener la calma, para evitar que actúe de la misma manera, y para entender esto como lo que es - una expresión de frustración que pasa. Que en realidad no han dejado de amarnos. Conmovedora, incluso los niños que sufren abusos continúan amando a sus agresores. No debemos olvidar nunca la falta de simetría aquí. Esto no es una relación entre dos adultos de igual potencia. Incluso la más mínima indicación de que está reteniendo el amor de su hijo tiene un impacto mucho mayor que un Screamed "! ¡Te odio " tiene (o debería tener) en su vida.
Tenemos que hacer menos de lo que pudiera enviar un mensaje de aceptación condicional, pero también tenemos que hacer más de lo que podría enviar un mensaje de aceptación incondicional.
1 Gordon, Thomas.
P.E.T .: Parent Effectiveness Training
. Nueva York: Plume, 1975, p. 27.
extraído con permiso del autor del capítulo 8 del
Crianza incondicional: Pasar de recompensas y castigos para amor y la razón gratis (Atria Books, 2005). ? 2005 Alfie Kohn.
Alfie Kohn escribe y habla ampliamente en la educación, la crianza de los hijos, y el comportamiento humano.
Unconditional Parenting
es su décimo libro. Entre sus otros:
ninguna competencia: el caso contra la Competencia gratis (1986),
La más brillante de la naturaleza humana
(1992), Francia
Castigado por las recompensas
(1993),
y
Más allá de la disciplina gratis (2006). Kohn vive en el área de Boston con su esposa y sus dos hijos.