Como un niño y terapeuta familiar, me he reunido con muchos adolescentes que han cerrado. Parece que se han puesto en muros de hormigón de espesor de 2 pies alrededor de sí mismos para mantener a sus padres y otros adultos interesados a distancia. Por el momento los padres en contacto conmigo, meses o incluso años de daño ya ha ocurrido en la familia y las interacciones de cierre y empujar hábitos de distancia se han convertido. A veces, el padre y el niño ni siquiera saber o recordar cómo se conectan entre sí ya.
A continuación se muestra una lista de 8 estrategias que los padres pueden utilizar para ayudar a romper a través de las paredes y entrar en los corazones de sus hijos adolescentes
escuchar atentamente Network -. Muchas veces los adolescentes (y la gente en general) no se cierran en un primer momento. La mayoría de las veces se piden lo que necesitan o desean y luego, cuando no se sienten escuchados, que se hacen más fuertes y comienzan a gritar o gritar para conseguir lo que necesitan o desean. Si aún así no funciona, el tiempo que cierran y tratar de encontrar una manera de conseguir lo que necesitan o desean sin ti. Cuando los padres escuchan con más atención a sus hijos, sus hijos no tienen que ser tan fuerte y por lo general no llegan al punto de cerrar
Mostrar empatía Network -. Junto con escucha debe mostrar empatía y comprensión. Algunas de las cosas que nuestros adolescentes quieren no son buenos para ellos o la familia. Algunas de las cosas que quieren son contrarias al sistema de valores de los padres y no son saludables para el niño en el largo plazo. En estas situaciones, los padres deben ser lo suficientemente fuerte como para decir "no". Sin embargo, si decimos "no" sin mostrar empatía y comprensión, nuestros adolescentes pueden mirarnos son indiferentes y media. Por entendiendo que es difícil no conseguir las cosas que queremos y mostrando empatía por nuestros hijos cuando no obtienen lo que desean, estaremos más probable es capaz de mantener una fuerte relación, incluso si hay frustraciones momentáneas.
Regular mis propias emociones Network - es fácil para los padres se sienten frustrados por un adolescente de mal humor o una que pretende que no existes. Al obtener ofendido, al sentirse irrespetado, teniendo su estado de ánimo, personalmente, o enojarse nos volvemos emocionalmente inseguro para nuestros hijos y que les lleva a justificar sus comportamientos, y para seguir poniendo muros entre nosotros. Al observar los comportamientos de mi hijo como pistas sobre cómo están emocionalmente, en lugar de ataques personales, y al darse cuenta de que no necesito para manejar la mayoría de los comportamientos de inmediato, puedo comprar mi tiempo y calmarse. Entonces, cuando tenga más control sobre mí mismo y la situación, puedo responder a mi hijo más apropiada y eficaz de lo que muestra mi hijo que puedo manejar ellos y su mal comportamiento. También modelos para mi hijo cómo manejar sus emociones
Proporcionar oportunidades de cercanía CD -. Algunos niños son tan molesto por su situación que no quieren estar cerca de sus padres. Inconscientemente sienten que cuanto más cerca están más que el padre puede herir o irritarlos. Por lo que pueden hacer que sea abiertamente sabe que preferirían morir que estar en la misma habitación con nosotros. Encontrar momentos para dar a un niño un paseo, tomar unos momentos para conectar con ellos antes de acostarse, o recogerlos de la escuela para ir a tomar el almuerzo son oportunidades para un padre tener un tiempo de uno-a-uno con su hijo y conectar.
Busque otras entradas además de la puerta delantera
- los niños que están tan vigilados que prefieren caminar 5 millas a la escuela en lugar de estar en el mismo coche que su padre puede rechazar las ofertas para nuestros cercanía. Con los niños por el estilo, tenemos que ser más creativos con nuestros esfuerzos para ayudar a que se sientan nuestro amor. En lugar de tratar de darles un abrazo o decirles lo maravillosos que son, un padre puede poner un pedazo de su dulce favorito en su zapato con una pequeña nota atada a él diciendo "de alguien que te quiere mucho." O un padre puede preparar un desayuno en un sábado por la mañana que es el favorito y decir algo de sus hijos como, "que necesitaba para cocinar con esto antes de que saliera mal. ¿Quieres un poco?" Esto hará que parezca como si estuviera pensando en la cocción y da la casualidad que es su comida favorita en lugar de que usted está tratando de conseguir que le gustaría.
estar dispuesto a hablar de conflictos sin La lucha contra CD - Los conflictos no resueltos más dañan las relaciones de tiempo. La posibilidad de que aparezca un conflicto pasado y traerlo a una resolución es una característica que se encuentra en las familias sanas. Se solicita miembros de la familia a perdonarnos unos a otros y fortalece las relaciones. Explorando el conflicto desde el punto de vista del niño a menudo ayuda a los padres a entender el dolor o el miedo que fue causado que terminó desencadenando las defensas del niño. . El apoyo y la organización de la emoción molesta que llevó al niño a cerrar a menudo puede ayudar a suavizar el niño a abrir de nuevo
Más allá de reparación de daños del CD - Si se ha producido una ruptura en la relación donde la confianza se ha roto o cuando un padre ha reaccionado de manera exagerada con intensidad, el padre debe reparar ese daño. Ser capaz de pedir perdón a un niño va a modelar al niño cómo disculparse a otros cuando han hecho algo mal. Y, a pesar de pedir perdón es grande, algunas heridas son más grandes que lo que puede ser cubierto por un simple disculpa. Recuerde, cuando estamos reparando las heridas, el vendaje tiene que ser al menos tan grande como la herida incluso si nosotros no creamos la herida en el primer lugar.
estar dispuesto a ser vulnerable
- la apertura a un niño, pidiendo disculpas a un niño, y proporcionar oportunidades de cercanía todos tienen el riesgo potencial de ignición prematura y nos hacía sentir tonta y rechazado. Las familias que evitan hablar sobre el conflicto u otros temas que son incómodos para hablar tienden a tener relaciones superficiales que carecen de la profundidad, la comprensión y la seguridad. Cuando los padres pueden ser vulnerables y encontrar la fuerza en que la vulnerabilidad modelan sana autoconfianza y la capacidad de reconocer sus propias faltas, cómo aprender de ellos, y cómo seguir adelante en sus vidas.
al reparar las relaciones y conseguir más allá de las paredes de adolescencia, los padres pueden encontrar beneficioso para mirar más allá del miedo al rechazo y la noción de que las relaciones deben ser justos; y en su lugar, se centran sus esfuerzos en medios eficaces para llegar al corazón de su hijo. Tenga en cuenta cuando se trabaja con los adolescentes que la reparación de las cosas más rápido tiende a ser mejor que esperar a que las cosas mejoren por sí mismos.
Gracias por leer y buena suerte con sus hijos adolescentes.