" Pero yo no tenía intención de hacerlo " o " ella lo hizo primero. " ¿Cuántas veces has escuchado a su hijo decir estas palabras? Probablemente demasiadas veces para contar. Es probable que haya incluso siguió con sus propias palabras insistentes: " Di que lo sientes "! Cuando los niños hacen algo hiriente nuestro instinto paterno es hacerlos disculpas a la parte lesionada. Sin embargo, no está diciendo " Lo siento " que los niños necesitan aprender tanto como lo es un sentimiento de tristeza. psicólogo clínico Laurie Zelinger piensa que pedir disculpas a niños en edad preescolar pueden satisfacer la necesidad de un padre a sentir como si se han tomado medidas disciplinarias apropiadas. Sin embargo, ella piensa que no es razonable esperar que un niño pequeño para entender cómo otra persona está sintiendo. &Quot; Muchos padres cometen el error de preguntar, "¿Cómo cree que tal y lo que se siente cuando le pegas? ' con la expectativa de una disculpa a seguir, " ella dice. &Quot; El problema con esto es que 4 años de edad son egocéntricos y no pueden imaginar lo que otra persona siente ". No todo el mundo está de acuerdo con su punto de vista. Aaron Cooper, PhD, psicólogo clínico y autor de " I Just Want My Kids para ser feliz: ¿Por qué usted no debe ’ t lo dice, ¿Por qué usted no debe y rsquo; t creo que, lo que usted debe abrazar su lugar, " siente que aprender a pedir perdón es un paso crucial en la obtención de la habilidad de toma de perspectiva. O, en palabras más familiares, de pie en los zapatos de la otra persona. &Quot; La toma de perspectiva, " explica el Dr. Cooper, " promueve la empatía, el inhibidor de la suma importancia de la crueldad humana. Es empatía que hace una disculpa sincera y sentida ". Cooper está de acuerdo con que una disculpa Zelinger memoria no vale mucho. &Quot; ¿Quién no ha sido doblemente herido por una disculpa que se sentía obligado o magro? &Quot; señala. Pero sí cree que los padres necesitan para modelar una disculpa en presencia de sus hijos para ayudar a enfatizar la necesidad de hacer las cosas bien. Es importante señalar, sin embargo, que pedir perdón por las acciones de su hijo no es lo mismo que hacer la disculpa de su hijo para él. En su lugar, es una manera de enseñar a los componentes de una disculpa sincera y para mostrarle que a veces se necesita para reparar herir los sentimientos o la propiedad de las personas. De hecho, Cooper sugiere que los padres utilizan incidentes como una manera de practicar la toma de perspectiva. Se sugiere tener un diálogo sobre lo que sucedió después de que todos se ha calmado y ofrece algunas preguntas para ayudar a su niño a pensar en lo que pasó. Una vez que ha hablado a través de todas las posibles respuestas, es más fácil para su hijo para armar una disculpa sincera y empática. Preguntarle: Descargar el artículo
¿Cómo cree que la chica /chico sintió cuando s /que escucharon lo que dijo?
¿Puede recordar cuando alguien herido sus sentimientos? ¿Cómo se sintió?
¿Qué podemos decir a alguien cuando descubrimos que nos hemos herido sus sentimientos?
¿Puede recordar un momento me disculpé con usted? ¿Eso ayuda a sentirse mejor de lo que pasó?
Una manera fácil de ayudar a su hijo diseñar una sincera disculpa es para asegurarse de que está considerado las 4 As. Aunque no siempre es necesario que un niño para hacer las paces concreta, como la sustitución de un juguete roto, que es importante para ella
acuse
lo que ha dicho o hecho,
aceptar la responsabilidad de su
acciones Opiniones y proporcionan un
alternativa respuesta
para la próxima vez. Por ejemplo, si el incidente involucró a un juguete roto, ella podría decir algo como: " Lo siento me rompió el juguete porque estaba enojado con usted. No debería haber hecho y la próxima vez que voy a decir que estoy enojado en lugar ". Por lo tanto, la próxima vez que su hijo hace algo mal, reprimir el impulso de insistir en que decir " Lo siento ". ; enseñarle el arte de la disculpa le ayudará en el largo plazo. &Quot; Los padres que los niños empáticos traseros - los niños que pueden imaginar cómo el mundo puede sentir que se coloca en los zapatos de otra persona - dotar a los niños con una habilidad que contribuye al éxito en el matrimonio, en la amistad, en el lugar de trabajo y los lazos familiares, " dice Cooper. ¿Qué más se puede pedir?