Estoy seguro que muchos de ustedes han oído que el viejo dicho de que la tarjeta de Hallmark es algo como esto: Los padres dan a sus hijos dos grandes regalos - uno es raíces, el otro es alas. Esto es lo que la dirección siguiendo los padres article.As, oramos por la seguridad de nuestros hijos, la salud y la felicidad. Hacemos todo lo que sabemos para ayudar a que estas cosas suceden por them.At algún momento de nuestras vidas, hemos desarrollado los principios y valores que guían nuestras decisiones de vida. Nuestros padres y /o cuidadores sin duda tenían influencia sobre esto, pero no la determinación completa. Algunos de nosotros adoptó de buen grado los valores de nuestros padres y continúan viviendo por ellos hoy. Algunos de nosotros tan completamente rechazados nuestros padres valores que nuestras decisiones están determinadas por hacer exactamente lo contrario de lo que creemos que nuestros padres do.Most de nosotros, sin embargo, están en algún lugar en el medio --- hemos aceptado algunos de nuestros valores padres y rechazado otras. Este es un proceso normal de desarrollo. Como padres, sin embargo, que realmente luchar contra ese periodo en la vida de nuestros hijos cuando están tratando de diferenciarse de us.Maybe es porque tememos por su seguridad en su toma de decisiones. Tal vez podemos ver que están participando en un comportamiento poco saludable o de la partida por un camino de vida que en última instancia conducir a la infelicidad. Cualquiera que sea la razón, nos asustamos si los valores de nuestros hijos difieren demasiado de nuestra own.What podemos nosotros, como padres, hacer? En primer lugar, como criamos a nuestros hijos, estamos ayudando a fortalecer sus raíces. Este es el primer regalo que un padre da a su hijo. ¿Cómo se puede fortalecer las raíces? Tendemos, cultivamos, alimentamos, cultivamos --- todos a desarrollar fuertes roots.Sharing nuestro sistema de valores con nuestros hijos es fundamental para este proceso. En compartir valores, recuerde que la gente presta más atención a lo que ven, a diferencia de lo que oyen. Por lo tanto, si usted es un padre que le dice a sus hijos que es malo fumar mientras se está toking en su cigarrillo, saber que su interpretación de fumar probablemente será diferente de lo que son verbalmente espousing.A tarea de desarrollo de la adolescencia es la separación e individuación . Este es el momento cuando los niños están tratando de separarse de sus padres hasta cierto punto. Puede ser un momento muy alarmante para los padres. qué hacemos? Este es el momento para el segundo regalo de los padres --- wings.We quieren dar a nuestros hijos graduales "volantes" lecciones. Los niños no están listos para ir desde el refugio total y completa de la protección de sus padres para estar absolutamente fuera por su propia cuenta. Este debe ser un process.Dr gradual. Nancy Buck, en su libro pacífica de los hijos, lo dice mejor. "Nos limitamos la libertad durante el tiempo que se necesita para enseñar el comportamiento responsable y luego devolverle la libertad." Queremos que nuestros niños aprendiendo el proceso precaria de la toma de decisiones, mientras que todavía están bajo nuestra semi-protection.During la adolescencia es el momento perfecto para que nuestros adolescentes que comienzan el proceso de decidir cuál será su propio conjunto de valores. Si usted ha hecho un buen trabajo con las raíces y manejar la siguiente parte con un mínimo de confrontación, a continuación, el proceso irá valor relativamente smoothly.Remember, su hijo no está haciendo nada diferente de lo que hizo. La única diferencia es que estaban luchando con los valores de sus padres y su hijo adolescente está luchando con sus valores. Tiene una sensación muy diferente a ella, pero es la misma, no obstante. Usted puede decir que el sistema de valores funciona bien para usted y su hijo necesita ver las cosas de la misma manera que lo hace. Sin embargo, la realidad es que no se puede saber qué es lo mejor para la otra persona, incluyendo a sus hijos. Usted no es de ellos. Usted no vive en su piel. Sólo que realmente puede decidir lo que es mejor para ellos y entonces van a tener que vivir con las consecuencias de su decisions.I recordar cuando mi hijo mayor tenía dieciséis años y trabaja como camarero en un restaurante local. Se vio envuelto en un enfrentamiento con un cliente a través de una observación hecha por razas cliente. Al oír la historia, yo estaba muy orgulloso de que mi hijo se levantó por la igualdad y la equidad, pero en realidad estaba mortificado por su inmadurez, comportamiento vestuario que aparece! No, no voy a imprimir exactamente lo que hizo, pero basta con decir que no era un hijo moment.My materna orgullo y tuve varias conversaciones sobre este incidente en los próximos días y no he podido conseguir que se entienda que lo que había hecho era inadecuado. Por último, me dijo: "Mamá, sé que quieres que diga que yo estaba equivocado, pero no me avergüenzo de lo que hice. De hecho, lo haría exactamente lo mismo que si la situación se presenta de nuevo." Vaya, supongo que me dijo! Tuve que practicar lo que predico. Su sistema de valores no estaba en correspondencia con la mía. Fue muy claro para mí que estaba "mal", sin embargo, en su mundo en ese momento, que hizo lo "correcto" para él. Cuando le das alas a su hijo, que necesita para permitirles hacer las cosas a su manera, incluso si está seguro de que existe una mejor manera. Usted puede ofrecer su mejor forma en la forma de una sugerencia, pero a continuación, salir del camino y permitir que su hijo tome la decisión y para gestionar las consecuencias que se producen debido a que el proceso de decision.This ayuda a nuestros niños a ser mejores que toman las decisiones. Hablamos con nuestros hijos acerca de todas las opciones que existen, y luego examinar los pros y los contras de cada opción. Después de eso, hay que dar un paso atrás y permitir a nuestros hijos a tomar la decisión que más le convenga. Entonces, podemos hablar con ellos acerca de cómo las cosas funcionaron, pero nunca protegerlos de las consecuencias de sus decisiones. Aquí es donde tiene lugar el aprendizaje. Usted está ahí para apoyarlos y ayudarles a gestionar las consecuencias, pero no intervienen en su nombre y también no asumen que "te lo dije" actitud. Que no enseña a su hijo nada, pero no vienen a usted para hablar de las cosas más.