Pergunta
PERGUNTA: Eu tenho uma filha de um mês com a minha ex-namorada. Nós gostaríamos de estabelecer um acordo de guarda compartilhada, onde nossa filha acabará por passar dormidas comigo, assim como ela. Gostaríamos que este processo seja o mais suave e fácil para a nossa filha quanto possível. Estou em um novo relacionamento e quer ser capaz de passar tempo com minha filha, longe do meu ex. você pode sugerir um cronograma apropriado de idade para os primeiros anos.
Graças
Sean
RESPOSTA: Caro Sean:
Você pode não gostar minha resposta. Não é no melhor interesse de qualquer criança ou uma criança a ter visitas durante a noite com o outro progenitor. A pesquisa mostrou que interrompe a ligação, fixação e sentimentos de segurança.
Por que você precisa estar longe da ex com este bebê? Ela carregava o bebê por nove meses e estar com sua mãe é tudo o que ela já conheceu dentro de seu ventre e agora fora de seu útero. Não é mais importante que você construir um relacionamento com sua nova filha infantil do que tê-la só para si?
É muito mais importante que você tome suas sugestões a partir do seu bebê. Quando ela chora por sua mãe devolvê-la imediatamente. Ela precisa saber que suas necessidades serão satisfeitas quando ela vocaliza-los. É natural que um bebê está mais perto em primeiro lugar para a mãe como o corpo da mãe sustenta a vida de um bebê.
Por favor, procure o seguinte site: www.attachmentparenting.org.
Leia-se sobre attachment parenting ea pesquisa continha lá para beneficiar toda a sua família. A única agenda que eu sugiro é o único sua filha vai definir, permitindo que você sabe quanto tempo ela quer ficar com você e longe de sua mãe. Se você seguir seu exemplo, ela vai crescer e se tornar um ser humano saudável, feliz e produtiva que adora seu pai.
Atenciosamente,
Kay
---------- ---------- ACOMPANHAMENTO
PERGUNTA: Eu entendo que é natural que um bebê está mais perto de sua mãe em primeiro lugar e eu não estou tentando tirá-la de sua mãe de qualquer forma. Eu não quero tê-la só para mim, mas eu gostaria de ser capaz de compartilhá-la com seus avós, meu noivo e amigos. Meu ex e eu tenho duas vidas separadas e é difícil para ela estar em torno de meus pais e meu novo noivo, ela está a tentar limitar o meu contacto com a minha filha quando eu quiser trazer sobre as pessoas que são importantes para mim. Eu não estou sugerindo dormidas imediatamente, mas a minha filha terá duas casas amorosos com duas famílias separadas e dois técnicos de saúde primários. Meu foco principal agora é ser capaz de construir um relacionamento com minha filha e para incluí-la tanto quanto possível para a minha vida. Eu respeito o fato de que a minha ex é desconfortável comigo trazendo pessoas com mais em seu espaço, mas não é justo para a minha filha ou me para não ser capaz de encorajar os outros anexos da família. Além disso, eu quero promover minhas filhas sentimentos de segurança e do apego para mim, assim como sua mãe. Se você pode me fornecer algumas formas construtivas para incentivar este e para fazer essa transição tão fácil e confortável possível seria muito apreciada.
Graças
Sean
Resposta
Caro Sean:
eu entendo o que você quer. O que estou dizendo é que você quer agora não é tão importante quanto o que é melhor para ela. Não é bom (investigação suporta isso) para que ela seja separado de sua mãe quando ela é jovem. Eu sei que você sabe isso como animais não respondem bem tanto quando eles estão separados de sua mãe.
Eu não vou dizer a você tudo bem ou que você pode promover a segurança e apego a você e ela vai ficar bem no longo prazo. Ele simplesmente não funciona dessa maneira. As crianças que têm o seu tempo interrompido com suas mães costumam desenvolver problemas mais tarde na vida. Você quer o que é melhor para ela ou não?
Embora compreenda que você acha que pode minimizar este impacto sobre ela com todo o seu amor e apoio, eu estou lhe dizendo que não vai fazê-lo.
O que você precisa fazer é resolver isso com a mãe para que ela e o bebê se sentir confortável com você e sua família estar ao seu redor. Você terá que ajustar as suas expectativas de quanto você começa a vê-la para que ela possa desenvolver como ela é suposto e compreender que esta falta de tempo é uma consequência de não estar no relacionamento com a mãe. Estar em um novo relacionamento não lhe dá direito a minimizar o impacto sobre si mesmo e aumentando o impacto sobre a sua filha.
Em outras palavras você está me pedindo para dar-lhe algo que eu não posso dar-lhe. Se você quiser fazer isto tão fácil quanto possível, então você deve aceitá-lo não são o principal cuidador e agir em conformidade. A mãe pode pedir a custódia com visitação mínimo e /ou visitação supervisionada e mais como ela vai ser concedido este legalmente. Se você continuar forçando a questão de levar a criança e mostrar mais respeito para o que você quer e não o que é melhor para a criança o juiz vai ver você como não sendo responsável ou querer o que é melhor para sua filha.
Eu sei que isso é injusto. Nós muitas vezes não gostam das consequências de relacionamento rupturas e confia em mim a mãe está sentindo uma perda tão bem quanto ela está agora a fazer isso sem você.
Por favor, perceber ser um adulto não está a cumprir as nossas próprias necessidades antes de as necessidades de um recém-nascido indefeso. Você pode cultivar essa relação pai filha como ela cresce com o tempo mais apropriado para gastar com ela. Ela tem sorte de ter tantas pessoas que a amam e que querem estar com ela. Só não puxá-la para além do processo.
Atenciosamente,
Kay