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E se você possuía uma fórmula secreta que fez seu filho mais inteligente, mais independente, mais segura — uma criança capaz de formar profunda e relacionamentos amorosos, mostrando compaixão pelos outros, e ter uma verdadeira conexão com seus pais? Bem, não há fórmula secreta, mas há
é
um segredo: em círculos psicólogo do desenvolvimento, it ’ s chamado “ a segurança do apego &rdquo ;. E de acordo com um enorme corpo de investigação científica, que tem um grande impacto sobre uma criança ’ s capacidade de prosperar, não apenas nos primeiros anos, mas durante toda a sua lifetime.Download artigo
Daniel Siegel, MD, professor clínico de psiquiatria no Centro de Cultura, cérebro e Desenvolvimento na Universidade da Califórnia, e autor do livro seminal
The Mind Desenvolver
e
Parenting do interior para fora
, especializada no estudo do apego. Ele descreve-o como algo de uma bala mágica quando se trata de desenvolvimento da criança
Embora a genética, experiências, temperamento, e muitos outros fatores contribuem para uma criança ’. S personalidade, Siegel diz, apegos seguros estabelecer as bases para tudo. Apego “ molda crianças ’ s interações com seus pares, seu senso de segurança sobre a explorar o mundo, a sua resistência ao estresse, a sua capacidade de equilibrar suas emoções, e sua capacidade de criar relações interpessoais significativas para o futuro &rdquo.;
Ter esta fundação, ou falta dela, Siegel diz, afeta tudo, desde o sucesso escolar para a capacidade de formar amizades. Auto-estima, habilidades sociais, inteligência emocional … mesmo que uma criança eventualmente, escolhe como um parceiro de vida, tudo pode ser rastreada até ao anexo, diz ele.
Então, o que exatamente é apego? Siegel descreve-o como “ um sistema inata do cérebro que evoluiu para manter uma criança segura &rdquo.; Tradução:., Quando uma criança está com fome, medo, cansado, ou simplesmente na necessidade de um abraço, seu cérebro é hard-wired para tentar chegar perto de um dos pais, a fim de obter suas necessidades satisfeitas
não é suficiente apenas para responder a seu filho, Siegel emphasizes-- é
como
você responde. Por exemplo, vamos supor que uma criança chora de seu cercadinho e seu pai não percebe à primeira vista. Quando ele faz o aviso prévio, ele olha para cima de seu jornal, mas decide terminar de ler seu artigo primeiro. Em seguida, ele se levanta, muda a fralda, e coloca-la de volta no parque de bebé, mas ela continua a chorar. Ele acha que ela pode estar cansado, então ele coloca-la no berço para uma soneca. Depois de meia hora de mais chorar, ele percebe que ela pode estar com fome e ele recebe uma garrafa e alimenta-a até que ela se acalma.
Do ponto de vista anexo, há um problema aqui. É verdade, o pai tentou responder às necessidades de sua filha, mas ele interpretou mal suas pistas. &Quot; Padrões repetidos como este ensinar a criança que seu pai não é muito disponível para atender suas necessidades, " diz Siegel. E o mesmo pode ser dito para uma interacção semelhante com um aluno da primeira série, ou mesmo um estudante do ensino médio. Quando uma criança tem um pai que é consistentemente
em
consistente, ou emocionalmente indisponíveis, elas aprendem que não pode depender de que pai.
Por outro lado, se uma criança tem um pai que consistentemente entende e responde às suas necessidades, leva a que anexo pioneira teoria John Bowlby chamado “ uma base segura &rdquo.; Esta experiência de ser compreendida e cuidada é impressa no cérebro como sulcos em um registro, e que a criança usa essa experiência como um modelo para as relações futuras. Ele funciona quase como um cobertor de segurança mental, que pode transportar e referem-se ao longo de sua vida.
Parece muito importante, certo? Mas de acordo com Siegel, enquanto o conceito é bem conhecido para a maioria dos psicólogos, ele hasn ’ t realmente fez o seu caminho para as mãos dos pais regulares. Quando os pais ouvem a palavra “ apego &rdquo ;, muitos pensam de “ parenting &rdquo ;, um termo cunhado pelo Dr. Bill Sears, Professor Associado Clínica de Pediatria da Universidade da Califórnia, Irvine, School of Medicine e autor de mais de 30 livros sobre puericultura.
Há um movimento baseado em Sears ’ trabalho, em que os pais tentam estender a experiência útero a fim de aliviar seus bebês ao mundo. Embora os princípios do attachment parenting são interpretados de maneiras diferentes, a maior parte dos pais que seguem o parenting caminho optar por co-sono, “ usar ” seus bebês em um portador macio, amamentar na sugestão, e na prática estadia em casa dos pais
It ’. s trabalho duro, mas os proponentes dizem que ’ s vale a pena. De acordo com Sears, fixação crianças lamentar menos, ouvir mais, são mais sensíveis aos seus amigos e seus pais, são muito mais capazes e dispostos a compartilhar, mostrar compaixão, e desenvolver confiança. Que ’ s porque eles passam os primeiros meses de suas vidas como “ bebês &rdquo ;, Velcro mantido emocionalmente e fisicamente perto em todos os momentos.
Lysa Parker, um dos fundadores do Anexo Parenting International, que se baseia na Sears ’ trabalho, diz que a infância apresenta uma pequena janela de oportunidade para se colher grandes recompensas de desenvolvimento. &Ldquo; Nós sabemos que o bebê humano é a menos desenvolvida de todos os mamíferos e apenas 25% do seu cérebro é desenvolvido no nascimento, para que eles ’ re dependentes de seus pais para a sua própria sobrevivência, ” diz Parker. &Ldquo; O ’ s excitante para nós é que a neurociência nos últimos anos nos esclareceu que ’ não é natureza versus criação, it ’ s natureza e criação. A forma como a criança ’ s cérebro desenvolve está diretamente relacionada ao apego &rdquo ;. Parker diz que “ quando uma criança é permitido fazer o que ele ’ s nascido para fazer … agarrando-se, sugando, choro e outros comportamentos de formação de fixação, em seguida, seu cérebro se desenvolve de uma forma natural. Que ’ s que mais de sessenta anos de pesquisa continua a revelar uma e outra vez ”
Siegel diz que os neurociência aponta para outra coisa:. O preditor mais robusto de uma criança ’ s “ a segurança do apego ” é, na verdade, os pais ’ própria auto-compreensão. &Ldquo; Por incrível que pareça, a coisa mais importante que um pai pode fazer, se você olhar para a pesquisa, ” Siegel diz, “ é compreender a si mesmo. A pesquisa mostra claramente que a auto-compreensão e estar aberto a seus próprios sentimentos e os sentimentos de seu filho, é o melhor preditor de apego infantil ”.
No centro de tudo isso é o fato de que somos seres sociais e que nossos cérebros são hard-wired para se conectar com os outros. As crianças de cuidado receber, Siegel, activa o cérebro de formas específicas e que a activação conduz ao crescimento de ligações explícitas no próprio cérebro. Em outras palavras, a maneira como você pai tem um efeito direto sobre a maneira pela qual o cérebro de seu filho se desenvolve.
próprio Amor não é suficiente, diz Siegel. Nem é a proximidade. E enquanto nós somos uma cultura que adora devorar livros para os pais prescritivas, “ nenhuma quantidade de leitura vai ajudar ” se você don ’ t internalizar um ponto-chave: os pais precisam desenvolver sua própria “ mind-Sight ” (A capacidade de examinar pensamentos, sentimentos, percepções, sensações, memórias, crenças, atitudes e intenções dos outros, bem como a nós mesmos) e que de seus filhos
“ comportamento s;. Os pais muitas vezes responder à sua criança &rsquo concentrando-se no nível da superfície da experiência e não o nível mais profundo da mente, ” Siegel diz, que é “ a raiz de motivação e ação. Conversando com crianças sobre os seus pensamentos, memórias e sentimentos fornece-los com as experiências essenciais interpessoais necessárias para a auto-compreensão e construção de suas habilidades sociais e rdquo;.
É toda essa conversa sobre apego dando-lhe uma dor de cabeça? A melhor notícia sobre a pesquisa, Siegel diz, é que, embora existam muitos detalhes, tudo se resume a um objetivo simples para os pais: tomar o tempo para examinar e compreender a sua própria mente, e a mente do seu filho, e &ldquo ; você don ’ t tem que se preocupar sobre os detalhes &rdquo.; Seja curioso, aberto, aceitar e amar, e nada mais realmente importa. Aqui estão algumas dicas sobre como começar a paternidade de uma maneira mais consciente:
Seja no momento: “ Quando nós ’ re preocupado com o passado ou preocupado com o futuro, estamos fisicamente presentes com a nossa crianças, mas mentalmente ausente. Crianças don ’ t precisam de nós para ser totalmente disponível o tempo todo, mas eles precisam de nossa presença durante a conexão interações &rdquo.; Tradução: quando você interage com seus filhos, dar-lhe toda a sua atenção. Don ’ t aceno para seu filho ’ s mais recente obra de arte como você falar ao telefone celular, ou ouvir as suas preocupações com meio ouvido
Seja consistente:. Quando você responder ao seu filho, faça-o “ conscientemente ” e tentar ser tão sensível e entusiasmo cada vez. Por exemplo, don ’ t saltar de imediato para acalmar sua criança de grito uma vez, e outras vezes terminar de ler o seu jornal em primeiro lugar. As crianças que têm pais inconsistente crescer incerto que eles podem depender do adulto em sua vida, porque às vezes eles são tratados com compaixão e, por vezes, o adulto não está lá no momento de necessidade. Eles crescem ansiosa e insegura
Seja gentil com você mesmo:. Ter compaixão não só para os outros, mas para si mesmo também. &Ldquo; A atitude amorosa para com você mesmo permite que você saiba que o que você ’ re passando é parte do ser humano e você ’ re fazendo o melhor que pode. Quando os pais trazer isso para a mesa, que tem uma taxa de 85% de prever se uma criança será bem preso ou não, ” diz Siegel
Aproveite o seu filho:. Claro, isso pode parecer óbvio, mas com todas as pressões da vida, às vezes divertido cai no esquecimento. &Ldquo; Desfrutando de seu filho e compartilhar o temor de descobrir o que significa ser uma pessoa em um mundo maravilhoso é crucial para o desenvolvimento da sua criança ’ s senso positivo de auto, ” diz Siegel. Então abrandar e ter o seu filho. Os pais hoje se sentir tensa para acompanhar todos os detalhes de gerenciamento de agendas família. &Ldquo; As crianças precisam de ser apreciado e valorizado, não conseguiu ”
Comunique-se conscientemente:. A maneira como nos comunicamos com nossos filhos tem um impacto profundo na forma como elas se desenvolvem, diz Siegel. Ele pode ser incrivelmente difícil quando você ’ re cansado, com fome, decepcionado, ou com raiva, para se comunicar no seu melhor … A nossa capacidade de ter, comunicação recíproca sensível alimenta uma criança ’ s sensação de segurança, e essas relações seguras de confiança ajudar as crianças a fazer o bem em muitas áreas de suas vidas. As mensagens não-verbais de contato visual, expressão facial, tom de voz, postura e o tempo e intensidade da resposta também são elementos extremamente importantes de comunicação. Pode revelar mais do que palavras. Ser sensível a comunicação não-verbal nos ajuda a entender melhor os nossos filhos e nos permite considerar seu ponto de vista e se relacionar com compaixão.
Com medo você pode ter perdido o barco quando se trata de criar ligações seguras para o seu filho? A coisa mais maravilhosa sobre Siegel ’ s trabalho é o fato de que a qualquer momento é um bom momento para começar. &Ldquo; Você pode até mesmo alterar o seu estado de fixação como um adulto, ” ele diz, “ Ele ’ s nunca é tarde ”.
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