É OK para deixar o seu filho sair?
Você deve ensiná-los a seguir adiante ou deixá-los sair? Os pais pesar sobre o grande debate.
Tudo começou no quintal, onde o meu seis anos de idade, filha, Jaza, estava jogando futebol com seu irmão mais velho, Ty. Eu assistia com admiração como minha filha ansiosamente saltou sobre a bola como um goleiro experiente
Jaza nunca antes tinha manifestado muito interesse nos esportes -. Ela estava em arte, cavalos e festas de chá. Então, eu estava surpreso ao ouvir seus apelos repetidos e apaixonados para se inscrever para o futebol. Encantado que ela poderia desenvolver um amor por um esporte que é muito popular na minha casa, eu a sentou e explicou as regras: Ela teve que ir duas vezes por semana, com chuva ou sol, e ela não conseguia parar - pelo menos não até que o final da temporada. Ela disse que entendia.
Mas, após as primeiras semanas, Jaza começou a reclamar, choramingar, chorar e protestar antes de todos os treinos e jogos. Depois de ter visto o seu score muitos gols e se divertir em campo, eu não entendi sua súbita mudança de coração. Quando perguntei, ela disse que não gostava das "meninas agressivas" ou o jogo tubarões-e-peixinhos eles tocaram no prática. Nada dramático. Nenhum tiranizar, nenhum problema com habilidade. Então eu me preparei contra as lágrimas e gritos, e fê-la ir. A cada semana que passa, no entanto, a minha determinação enfraquecida e comecei a questionar se fazendo-a continuar foi o caminho certo
Definir a precendent
É uma questão incontáveis pais enfrentam:. Se você forçar o seu crianças para acompanhar, através de uma atividade que já assinou contrato para? A primeira vez que enfrentam a decisão, ele pode sentir como se você está criando um precedente para toda a sua infância. Pelo menos é assim que se sente para mim: Se eu deixá-la desistir de futebol, ela vai se tornar um desistente para a vida. Se eu forçá-la a colocá-lo para fora, ela vai odiar futebol - e eu. Parece uma situação de perda.
Como tantos de nossas decisões como pais, este é influenciado pela forma como nós crescemos. Quando criança, eu fui forçado a tocar piano e tomar ballet, com resultados desastrosos: Eu cresci a odiar tanto. Eu não quero fazer isso para meus filhos. Eu não quero que eles odeiam qualquer coisa. Mas também não quero que eles pensem parar de fumar é OK.
Dê uma sugestão de seu próprio
infância
Natasha Greensite, uma mãe de três em Vancouver, foi criado com muitas opções e permitiu para parar as coisas, quando ela queria. Ela diz que não cresceu para ser um desistente. Seu marido, Joel, por outro lado, foi forçado a acompanhar, através de atividades, e ele diz que o ensinou a ser firme e resistente. Então, quando seus seis anos de idade, filha, Emma, queria sair aulas de natação, que tinham opiniões diferentes sobre como lidar com isso.
Semana após semana, eles suportaram o que Natasha chama de "histeria" da sua filha antes de cada lição. Uma vez na piscina, ela não parava de chorar. Greensite tentou subornar-la com guloseimas, brinquedos e dinheiro. Nada funcionou. O marido dela estava relutante em deixar Emma sair, mas, no final, Natasha não podia tolerar o choro ea infelicidade que foi se infiltrando em suas vidas fora de aulas de natação, e eles concordaram em deixá-la parada. "Eu, pessoalmente, sinto parar de fumar é OK, desde que falamos sobre isso e discutir as razões", diz ela. "Acho que envolvem crianças demais na tomada de decisão quando ainda é muito jovem. Nessa idade, eu acho que é até os pais para decidir se a deixar uma criança sair de uma atividade ".
Mantenha-o em perspectiva
Meagan Smith, um psicólogo registrado em North Vancouver, que trabalha com as crianças e suas famílias, acha que as minhas preocupações sobre Jaza se transformando em um desistente ao longo da vida são provavelmente exageradas. "Sua filha é ainda muito jovem e talvez ela tomou uma decisão precipitada." Se Jaza eram mais velhos, diz Smith, ela teria que assumir mais responsabilidade por suas escolhas, ea lição seria mais importante. Mas nesta situação, não há nenhuma resposta cobertor. "Você tem que encontrar o que é melhor para seu filho. Ela não vai aprender a ser um desistente a partir desta instância. Se é uma batalha constante e é desagradável e não é divertido, o que é positivo "
Boa pergunta? - E eu ainda tenho que vir para cima com uma resposta. Anne Marie Corrigan, no entanto, encontrou sua solução. Quando seu mais velho tinha sete anos, a mãe Vancouver obrigou-o a continuar com suas aulas de piano, apesar de seus protestos e recusas para a prática. Ela teve que arrastá-lo para suas lições e usava-a para baixo. Mas a família é musical, e Corrigan sentia que David acabaria por se arrepender desistir do piano.
Por fim, ela se ofereceu para comprar uma guitarra David e lhe permitiu estudar ambos os instrumentos por dois anos. Depois disso, se ele ainda abominava piano, ele poderia sair. A estratégia funcionou. Recentemente, ele disse à sua mãe que, desde que ele tomou a guitarra, ele encontrou um novo amor para jogar o piano. Ele agora gravita em direção a ele, sem qualquer aviso. Corrigan acredita que a mudança foi em parte devido ao vencimento: ela argumenta que quando as crianças são mais jovens do que oito ou nove anos, é mais difícil para eles para descobrir o que eles valorizam no futuro
Smith concorda que as crianças mais novas. , os pais precisam decidir por eles. "Você pode tomar decisões que eles não gostam, e você sabe que é o melhor." Se você sente fortemente que a criança deve aprender a nadar por razões de segurança, ou se é importante para os seus filhos a aprender a língua de herança de sua família , que é OK para cavar em seus calcanhares. "Mas à medida que envelhecem, você tem que mudar ao longo de mais de que a responsabilidade para eles."
Pergunte, não diga
Mirit Murad, um treinador pai em Vancouver, não acho que os pais devem forçar as crianças em atividades que eles não gostam. Ela foi apenas através da mesma aventura de futebol com a sua própria seis anos de idade. Ela acredita que não deveria impor a minha decisão, mas incluem Jaza na conversa para que possamos chegar a uma solução em conjunto. "Se você acabou de dizer a uma criança o que fazer, não é respeitoso e eles vão resistir", diz ela. "Se você envolvê-los, eles vão se sentir ouvido e compreendido."
Essa conversa vai depender da idade e capacidade cognitiva da criança, diz ela, mas os princípios subjacentes são os mesmos. Primeiro, decida o que você quer que seu filho a aprender com esta experiência - no meu caso, eu quero a minha filha a aprender a acompanhar, através de um compromisso. O próximo passo é convidando-a para chegar a soluções criativas
Murad me pede para voltar para as razões minha filha deu por não gostar de futebol em primeiro lugar:. As meninas insistente e os jogos que eles jogam no treino . Ela me elogia por ter pedido a minha filha sobre isso, mas sublinha que eu não agi sobre a informação. Por apenas forçando-a a continuar a jogar, eu não estou ajudando-a a resolver o problema.
Porque Jaza é apenas seis, Murad sugere que oferecem uma lista de opções, tais como falar com os treinadores sobre como fazer jogos diferentes e pedindo-lhes para rever as regras com as outras meninas tão Jaza não ficar intimidado ao redor do campo. Então eu preciso apresentar estas ideias para Jaza para ver se ela tem alguma outra sugestão. (As crianças mais velhas muitas vezes pode chegar a soluções si, mesmo sem perguntar.) Se ela ainda está infeliz, Murad sugere perguntando o que ela pensa que devemos fazer. Mais uma vez, eu posso propor opções, como furando-o para fora por mais duas semanas, a mudança para outra equipe, ou oferecer suas aulas em algo mais atraente se ela vai continuar com o futebol.
Se nada funciona e ela ainda quer parar, Murad diz que eu deveria deixá-la. Se ela estivesse jogando em uma equipe representante, onde ela estaria deixando para baixo seus companheiros de equipe por desistir, isso seria uma coisa. Mas não há nenhuma razão para forçar as crianças a fazer um esporte que eles não gostam quando diversão é suposto ser o ponto.
Depois de tentar todas estas conversas e apresentar diferentes opções, Murad diz, posso concluir que o futebol é não é um bom jogo para a minha filha. "Diga a ela que a próxima vez que você escolher uma atividade, você tanto precisa para considerar todos os fatores, a fim de fazer uma boa decisão. Essa é a lição, e vai demorar algum sentido de falha ou sair fora da mesa. "
cuja emissão é?
Smith oferece outro pedaço de sabedoria. "A melhor coisa que você pode fazer para o seu filho é ter uma visão realista do que é bom. Não tente apertá-los no molde que você quer que eles se encaixam. Alguns pais têm dificuldade com isso. "
Ela me pegou. Eu tinha expectativas Eu não reconhecem ou não queria admitir. Eu nunca joguei esportes de equipe como uma criança - eu nunca gostei de esportes de equipe. Eu queria que a minha filha tem algo que eu nunca tinha: uma comunidade fora da escola, outro grupo de amigos a quem recorrer em tempos difíceis, uma saída para toda a sua energia física, uma razão para manter seu corpo saudável. Agora eu percebo que eu preciso para se adaptar a experiência da minha filha e vê-lo como uma força, não uma falha.
No final, deixei Jaza sair. Eu não quero que ela seja relutante em experimentar novas actividades, porque ela está preocupada que eu vou forçá-la a continuar se ela odeia. Quero ajudá-la a transformar decisões difíceis em oportunidades para aprender sobre si mesma e aos outros. E, finalmente, de tudo, eu quero que minha filha sabe que ela é profundamente amado. Isto é, apesar de tudo, mais importante do que o futebol.