Eu não tenho certeza do que estava acontecendo comigo depois que eu dei à luz a meus gêmeos. Eu estava feliz. Mas eu não estava feliz. Fiquei impressionado com tudo - dois recém-nascidos, decidir o que comer para o almoço, tomar um duche. Eu estava feliz. Eu senti que era algo que eu tinha que manter dizendo a mim mesmo. Mas uma parte de mim não estava sentindo que a felicidade.
Uma manhã, talvez duas semanas depois de ter os bebês, eu me lembro da minha mãe estava lá ajudando. Eu fui tomar um banho. Uma vez lá, eu olhei para o meu corpo para o que havia se tornado, sentiu a dor de minha cicatriz e as contusões em ambos os meus braços, meus ferimentos de batalha para ter um parto traumático com uma série de complicações. Eu sobrevivi a isso, e embora eu estava ferido, eu vim longe da experiência com dois filhos saudáveis. Havia algo sobre estar sozinho no banheiro que agravado este sentimento de solidão. Eu me senti poderosa e fraca. Feliz e triste. Perdeu
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Depois do banho, eu só queria rastejar de volta para a cama. Eu não queria pensar em nada. Os bebês foram dormir, e eu tinha uma hora até que eles estavam indo para ser amamentado, e assim um cochilo parecia uma boa fuga. Quando eu fui para o meu quarto com meu roupão pronto para entrar debaixo das cobertas, eu vi que a cama tinha sido feita meticulosamente por minha mãe. Eu chorei. Chorei porque a cama estava feita. Eu só queria voltar para ele. Eu não queria que ela seja feita. Eu queria minha cama bagunçada. Meu choro foi inesperado, mas eu não podia parar. Eu era grato a minha mãe estava lá - grato por tudo o que ela estava fazendo para ajudar - mas algo sobre a cama feita quando eu só queria deitar nela me fez ficar tão chateada. Meus hormônios estavam recebendo o melhor de mim. Senti irracional e imprevisível. Eu chorei. Muito. Por cima de tudo. Talvez tenha sido esse sentimento que minha mãe estava me mãe, enquanto eu estava tentando mãe meus próprios filhos pela primeira vez. Talvez tenha sido porque eu não era eu mesmo -. Eu estava presente me Novo, eu era "mãe", e com tudo o que eu tinha sido através durante o nascimento e dias depois, senti que faltava algo
O que eu estava faltando? Isso não deveria ser o momento mais feliz da minha vida? Eu queria filhos - e aqui eu tinha dois
Eu me senti só.. Mesmo que eu tivesse minha mãe não me ajudando. Um marido que era um grande pai e mudou fraldas e fez todas as coisas e muito mais do que um novo pai deve fazer. Eu tinha dois pequenos cujos dedos pouco enviou choques de amor elétrica por todo meu corpo. Mas ainda havia algo dentro de mim que me senti foi, sozinho, solitário.
O fato é que algo tinha ido embora. Isso me de idade. A mim antes de crianças. Ela tinha que ir. Eu ainda estava me, mas isso me sem filhos não existia mais. Eu estava começando a minha viagem para a maternidade, e eu estava com medo. Eu tinha que lamentar a perda dos sem-filhos me. É como começar um novo emprego - que os primeiros tremores dia, os nervos que fazem você se perguntar se você vai ser capaz de fazê-lo, você vai se destacar e ser feliz lá. Meu novo título de "Mãe" foi o maior trabalho que eu iria nunca chegar. Não houve bagunçar; não sendo demitidos ou despedidos. Eu tinha começado uma das obras mais importantes da minha vida, e eu estava olhando para dentro de mim mesmo, se preparando para isso. Questionar, duvidar, preocupando-se, perder-se em emoções e hormônios
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eu tenho por ele. A solidão diminuiu a cada dia. Eu me senti mais confiante em meu papel. Eu refleti sobre o que eu tinha sido através de - este nascimento, meu nascimento dos meus gêmeos. Por causa da minha complicação de ter síndrome HELLP e escapando por pouco de ter um acidente vascular cerebral, eu era capaz de dar à luz ao mesmo tempo, enfrentar a morte. De certa forma, porém, eu morri. Isso me de idade está desaparecido. Eu sou mãe. E muito grato a ser um
Há momentos em que eu ainda sinto que a solidão -. Anos após o seu nascimento - e eu acho que é algo que muitos de nós fazemos. Nós dar tanto de nós mesmos quando são os pais. Às vezes temos que parar e perceber que precisamos para dar a nós mesmos também. E enquanto estamos nisso, nos dar uma pausa, também.
Eu já não chorar se alguém faz minha cama.
Você experimentou a solidão depois de se tornar uma mãe?
* Se você acha que tem
baby blues
ou
depressão pós-parto
, é importante falar sobre isso com o seu parceiro e seu médico. Ficar em contato com seu médico e se os sintomas de depressão persistir, ele ou ela pode sugerir um exame de tireóide (irregularidades nos níveis hormonais da tireóide pode levar a instabilidade emocional). Se isso não parece ser o problema, seu médico pode recomendar que você ver um terapeuta para que possa receber tratamento para sua depressão. Junto com aconselhamento, seu médico e terapeuta pode prescrever antidepressivos (há alguns que são seguros para as mães lactantes) ou recomendar a terapia de luz brilhante, que foi mostrado para reduzir os sintomas de depressão. Há também uma abundância de grupos de apoio e lugares que você pode girar para se você está sofrendo de depressão pós-parto. (Veja o
Resource Directory
para links.) Felizmente, a depressão pós-parto é uma das formas mais tratáveis de depressão. Se você ataca, não hesite em obter a ajuda que precisa.