Você sempre quis fugir de sua família? Penso que muitos de nós diria: "Não! Nunca! "Em voz alta para os outros, porque isso soa tão terrível, tão egoísta. Mas talvez alguns de nós já teve esses sentimentos antes. Sentimentos que brotam de um lugar profundo e escuro dentro de nós que nos dizem que as coisas seriam melhores se nós à esquerda. Fugir, e não olhe para trás.
De acordo com a CNN, há um número crescente de mães que não só têm esses sentimentos, mas que realmente agir sobre eles. Eles correm, ou a pé, longe, e deixar suas famílias, seus filhos, para trás.
Não é uma coisa fácil de falar. Se estamos a mãe ter esses sentimentos, não é algo que a maioria de nós gostaria de partilhar com os nossos melhores amigos, ou nossas famílias, nossos filhos, nossos maridos. Muito menos falar sobre para o mundo. E por isso as minhas mãos tremem enquanto escrevo estas palavras, mas eu acho que é importante compartilhar a minha história, porque talvez na partilha, alguém vai sentir como eles não são tão sozinha no mundo.
Houve um dia, quando eu queria fugir da minha família. Eu queria sair, ir longe, muito longe. Para onde eu iria? Eu não fazia ideia. Eu voltaria? Eu não sabia. Eu só tinha um enorme desejo de sair. Para escapar da vida que eu estava vivendo.
Agora, antes de me julgar muito duramente, deixe-me dizer-lhe mais da minha história. Porque eu acredito que há também provavelmente mais para as histórias por trás das mães que optam por andar longe de suas famílias.
Há pouco mais de um ano atrás, depois de uma batalha de 5 anos com câncer, meu amado pai faleceu, deixando minha mãe, eu e minhas duas irmãs, dois filhos-de-lei, dois netos e um a caminho, para trás. Eu estava grávida de 7 meses com o meu terceiro filho. E a perda me completamente arrasado. De maneiras que eu nem percebi.
A minha menina nasceu no ano passado, em junho, e nossa pequena família transferida para uma família de cinco. A transição para três crianças tem sido especialmente difícil para mim. Foi a combinação de gravidez e pós-parto hormônios juntamente com o luto pela morte de meu pai? Provavelmente, mas não sei ao certo. Tendo três filhos é difícil. Paciência é difícil. Sendo uma estadia em casa mãe, e trabalho em casa mãe, é difícil.
Mas, eu empurrado para baixo os sentimentos de tristeza e depressão, fingindo que tudo estava bem, como eu estava bem. Mesmo que minha vida se tornou cada vez mais caótica e esmagadora ao meu redor. Eu pensei que eu precisava ser forte. Mas por dentro eu estava desmoronando. Quebrar sob o peso da dor e do estresse que estava causando na minha vida.
A depressão e tristeza iria mostrar sua cabeça feia de vez em quando. Geralmente sob a forma de avarias soluçando quando eu me senti muito sobrecarregado com todas as minhas responsabilidades. Estes episódios que aconteceria a cada poucas semanas ou mais, mas não percebem que foram conectados a minha dor. Eu apenas pensei que eu estava estressado e sobrecarregado e tinha muito no meu prato.
Meu marido foi, e tem sido, uma rocha para mim por tudo isso. Pegando onde eu ter deixado cair completamente a bola - cuidar de nossos filhos, limpar a casa, lavar a louça, cozinhar; todas as coisas que a mãe é "suposto" para fazer.
E assim a vida tem ido para o ano passado, mas quando nos aproximamos do aniversário da morte de meu pai um ano, algo em mim estalou. Minha família e afins foi planejando se reunir em Michigan para um fim de semana de lembrança para o meu pai, e como a nossa família estava sendo embalado e pronto para ir, eu estava tão emocionado com a minha dor que eu decidi que a melhor coisa para eu fazer seria para sair.
como soluços arruinado o meu corpo, os pensamentos em minha mente estavam rodando, furiosa, mais rápido do que eu sabia como lidar com eles. Eu não quero viver essa vida sem meu pai aqui comigo. Eu não quero ter que lamentar sua morte, porque eu não quero que ele seja morto. Eu estava machucando a minha família porque eu estava tão estressado e sobrecarregado e deprimido, por isso seria melhor para eles se eu não estava por perto. Se eu sair, eu não teria que lidar com a dor extrema e tristeza que eu tinha sido empurrando para baixo e evitando por tanto tempo.
E assim, meus olhos borrada e rosto inchado de lágrimas, minhas mãos tremendo com tristeza e medo, minha mente insensível a tudo o resto em torno de mim, eu tentei tirar as chaves do carro do meu marido e sair. Eu não sei outra forma de fazer a dor ir embora. Assim, gostaria de fugir dela.
Será que eu realmente não deixaram e não voltar? Muito provavelmente não. Mas naquele momento eu estava cego para tudo o resto em torno de mim, exceto a minha dor.
Talvez eu só precisava de unidade em torno do bairro e limpar a minha cabeça. Mas talvez o ato de deixar teria mudado alguma coisa em mim. Talvez minha natureza egoísta teria tomado e eu teria me disse que eu seria melhor sem a minha família, e de alguma maneira me convenci de que seria melhor sem mim. Quando os pensamentos e sentimentos sombrios estão a ultrapassar você, é fácil ver como ele poderia ser um terreno escorregadio para alguns -. A partir de apenas precisando de um pouco de espaço, de sair para boa
Felizmente, eu não passar a porta da frente. Meu marido não me deixou. Graças a Deus.
Porque realmente, eu amo meus filhos e meu marido e minha família, e esta vida que temos juntos tão ferozmente. Tanto que dói. Eu nunca trocaria meus filhos, ou de ser a mãe deles, por qualquer outra coisa no mundo inteiro. Ever.
Eu não queria correr longe da minha família. Eu queria fugir da dor. Para esse momento, porém, eu não poderia diferenciar os dois.
Ao longo das últimas semanas, tenho começado o trabalho duro de cura. Cura da minha dor e tristeza, que eu nem sabia que eu tinha que fazer, e lidar com os meus sentimentos de estresse e ser oprimido, de modo que eles não mascarar a dor da minha dor.
I sou a cura para mim. Para encontrar um novo normal da vida sem o meu pai. Mas eu também estou fazendo isso para minha família. E eu estou fazendo isso com a minha família. Eles estão me ajudando. Eles são meus rochas, minhas âncoras quando meu barco está sendo jogado sobre as ondas. Em vez de eu ser a única forte e estável, eles são o suporte que eu preciso como eu navegar por essas águas agitadas.
Eu não tenho a pretensão de entender o que outra mulher que anda longe de sua família está passando. Mas, talvez haja mais para a história do que a maneira como ele olha na parte externa. E talvez se tivesse apoio e um lugar seguro para falar e lidar com sua dor, ela não se sente como a única maneira de escapar de sua dor era para escapar de sua família. E talvez, mesmo que apenas de alguma maneira, compartilhando minha história eu posso ajudar outra mãe, que está lutando, compartilhar sua história também.
Emily escreve sobre a vida verde e natural no Live renovada.
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