Um pouco mais de uma semana atrás, eu ajudei a organizar um chá de bebê para um amigo querido. Fiquei feliz em fazê-lo. Como sua melhor amiga, é minha honra e privilégio estar ao lado dela na celebração de momentos bonitos da vida, tais como estes. Seu chuveiro acabou por mais belo e perfeito do que eu jamais poderia ter imaginado, exceto por um detalhe pessoal distinta - eu não estava grávida
Em setembro passado, quando eu soube que eu estava esperando, meu amigo grávida e eu estávamos muito felizes. para o que nossos gestações duplas significaria. Haveria sprees maternidade comerciais, desfiladeiro-fests épicos, e, claro, registros duplos bebê! Ela foi devido em março, enquanto eu era devido em junho e, juntos, nossos bebês iria crescer para ser grandes amigos, assim como fizemos.
Mesmo com sangue chama para confirmar uma possível gravidez química, poucos dias depois da minha resultado positivo , não havia limites para os sonhos que eu fiz para o meu terceiro filho. Minha gravidez não foi apenas a promessa de um bebê crescer com um melhor amigo, ou as muitas belas maneiras minha família iria abraçam este novo membro, era mais do que isso - e foi profundamente pessoal
Este. gravidez seria o meu passeio para baixo de linha maternidade final e última chance para uma filha. Este bebê seria a minha última oportunidade para abraçar a nova maternidade com mais experiência e menos preocupação, promover o meu mais jovem a grande status de irmão, e mais amolecer o coração do meu tween, por vezes, estóico.
Mas as promessas de minha gravidez eram não era para ser. Dentro de poucos dias eu abortou, e juntamente com a perda do meu bebê chegou a perda de tudo s /ele representava. Eu fiz tanto o meu anúncio da gravidez e declaração de perda em um post no blog, porque ajudou meu coração para fazer isso, mas eu não estava preparado para o que seria, obviamente, vir a seguir -. As perguntas
Tem vai tentar de novo?
Quando você vai tentar de novo?
você quer tentar novamente?
Eu não posso culpar as pessoas por perguntar; essas questões representam o capítulo lógico seguinte na história de minha família. O problema com as perguntas é que eu não sei as respostas. Perguntei a um amigo espiritual como eu poderia começar a descobrir uma pista ou dica de onde ir a partir daqui. Ela sugeriu que eu encontrar um espaço calmo, cavar fundo no meu coração e me pergunto a pergunta incisiva:? Eu quero outro bebê
Eu senti como se a resposta a essa pergunta deveria ser óbvio. Eu queria outro bebê antes desta aborto. Eu queria outro bebê depois do meu aborto anterior, então por que, então, é esta questão, bem como, mesmo uma pergunta?
É porque ela simplesmente é. Meu coração era mais jovem e mais valente e mais dispostos a seguir o meu primeiro aborto do que é hoje. Eu sou mais velho agora, mais frágil de perda, e muito consciente da dúvida e medo de que outra gravidez poderia trazer.
Mas eu tinha que fazer a pergunta, se por nenhuma outra razão do que querer fora do fértil purgatório. Eu queria resolver meu coração, tomar uma decisão, e curar mais rápido, então eu me sentei no chão do meu quarto com os olhos bem fechados e respiração lenta e uniforme. I se atreveu a perguntar o meu coração se eu queria outro bebê. Shushing afastado o carrapato ensurdecedor do meu relógio biológico e sussurro de corpo auto-dúvida, perguntei novamente e esperei.
Minha cabeça canalizado no primeiro (como tantas vezes acontece) para me dizer que eu já tenho duas maravilhosas filhos, um marido amoroso e uma casa e finanças que se encaixam os quatro de nós perfeitamente. Talvez muito perfeitamente. Temos um groove e uma dinâmica que funciona tão bem. Talvez muito bem. Um bebê mudaria tudo isso, não necessariamente para pior, mas certamente para o diferente.
Meu coração respondeu da maneira mais óbvia, lembrando-me das promessas e sonhos doces ousei imaginar setembro apenas passado. Se eu pudesse abalar a tristeza de tudo o que eu tinha perdido, concentrar-se sobre as bênçãos que tenho, e banir a culpa de querer mais. Mas eu não posso. Ainda não.
Eu não sei o que o amanhã vai trazer, mas hoje eu optar por segurar o talvez de tudo. Eu não quero ou necessidade de tomar essa decisão, enquanto o meu coração ainda é a cura, talvez por isso eu vou parar de procurar. Talvez seja OK para resolver sobre talvez. E talvez, com o tempo, a resposta vai me encontrar.