Meu pai desceu do seu lugar no outro dia
Foi bom vê-lo.; tem sido há alguns anos. Veja, nossas vidas nos enganou fora de si, até agora, e, para ser honesto, é provavelmente tarde demais para mudar nada disso. Oh, você pode dizer que nunca é tarde demais para o amor para salvar tudo, mas eu estou aqui para dizer-lhe que às vezes é.
Ainda assim, ele apareceu. Que por si só era um pequeno milagre, considerando que ele cercado e hawed sobre como fazer a viagem de seis horas como se ele ia ser pedal-biking abaixo de uma geleira maldito para nos visitar. E, como um testemunho da nossa pequena clã de pagãos bateram-up, todos nós temos tido um pouco de uma bela tempo, independentemente.
Teria sido difícil não, honestamente.
estamos todos muito mais velho agora do que éramos. Há um nível de conforto e felicidade afiando seu caminho em nossos dias na semana passada - embora ele ainda se sente em sua maioria como nós somos um bando de Whack-empregos traumatizadas sentados ao redor, cada um de nós lambendo em uma de nossas feridas abertas e tentando fazer conversa.
o que é que vamos dizer um ao outro?
seja qual for.
estamos reunidos e que é a coisa. A dinâmica familiar são páreo para funerais ou bebês e então eu trouxe os bens malditos, você vê.
Para um velho cuja rebentado vida espelha minha própria de forma estranha ultimamente, havia um garoto chamado Charlie para atender.
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Todos 7 meses agora, meu filho Charlie é um bebê maravilhoso, um saco de sorrisos intermináveis que derramam para fora do topo de um onesie Penn State. Sua alegria é contagiosa; Eu acho que ele pode estar aqui nesta Terra para espalhar que em torno de um longo tempo. Em um mundo onde nada faz muito sentido, bem, Charlie certamente faz sentido para mim.
Como qualquer um de nós (e provavelmente mais do que a maioria de nós) o meu pai, ele precisa de alguma alegria. Mesmo que ele pode ter sido um dos piores pais do mundo, e mesmo que eu não tenho muito para oferecer a ele ou qualquer outra pessoa estes dias, como pai de três filhos caminhando para o divórcio depois de uma década de casamento, eu ter estes crianças da mina. A esposa do meu pai morreu há um ano esta semana e, sem ela, ele está perdido. Mas mesmo assim, eu estaria mentindo se eu dissesse que há perdão em meu coração para ele. Não é assim tão fácil.
Meu pai sempre foi um trem de carga straight-up alcoólica e ele virou as costas para mim e meu irmão mais novo tão cedo e por tanto tempo (Nós não ver ou ouvir -se dele por quase 27 anos). Ele desapareceu quando eu tinha cerca de nove anos de idade. Eu era um robusto, descartável Pequena Liga em cartões de baseball, pesca, e sanduíches de almôndega. I foi um bom garoto, eu diria, mas olhando para trás agora eu sei muito bem que eu estava sempre praticamente sempre um garoto pendurado para fora, tocando o seu bilhete de ida, passeando ao redor, às portas de algo tão grande e tão triste . Algo que eu provavelmente não merece, que é como eu vê-lo agora.
Há um certo tipo de solidão que vem com sendo totalmente e completamente abandonado por um pai e por mais que tentasse, ele me levou a maioria dos minha vida até agora chegar a um acordo com isso. Eu nunca vou chegar a um acordo com ele embora. Eu só não vai. Não estou reclamando ou fazer quaisquer desculpas para a forma como a dor levou-me para baixo tantas pistas erradas, eu só estou chamando-o como eu o ver.
Então, sim, vendo meu pai segurar meu filho na seus braços, os dois sorrindo no quintal em uma tarde de outono brilhantes ... parece um sonho.
Como isso está acontecendo?
Aqui estamos todos , contra toda estranha conhecida pela humanidade, pendurado nas primeiras barras de outubro de sol, sorrindo para o meu filho, que está sentado lá nos braços dele de Pepe, apenas full-on sorrindo para nós.
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Mesmo agora, empurrando 43, eu quero ser mais forte e mais resistente do que eu sou. Eu quero levantar-se para fora da mancha porcaria cão da vida cotidiana e provar a mim mesmo maior e melhor do que qualquer pessoa que já me conhece nunca teria imaginado que eu poderia ser.
Eu ajo como se eu sou legal, como Eu tenho isso juntos, mas provavelmente não é tão difícil de ver que eu não. Estou trêmula e quebrada e um pouco arma pouco tímido do olhar nos olhos de todos. Estou ferido - e eu fiz minha parte de ferir também. Melhor admitir isso a si mesmo e quem mais poderia dar a mínima, em seguida, eu acho. Melhor apenas confessar o fato de que eu sou um homem de 160 libras em vez fortemente danificada fazer o meu caminho através dos movimentos, dia após dia, segurá-lo juntos para os meus filhos em sua maioria, e para mim sempre que eu consigo encontrar uma razão.
***
É chato saber que eu perdi em ter um pai.
e é chato saber que ele ficou de fora em mim, porque ele estava bêbado e triste e fora de controle. Porque ele não poderia me amar o suficiente para permanecer.
Eu sou agora um pai de três filhos jovens com uma pilha de papéis do divórcio sentado lá todos preenchidos na minha bancada, esperando por mim para crescer um par e por sua vez, -los. a culpa, o medo, a incerteza ... é extraordinário. A maioria dos dias meus três filhos são a única coisa que me faz continuar, mas a minha dependência deles assusta o inferno fora de mim.
Eu não quero estragar isso, nada disso. Eu quero dar aos meus filhos o mundo. Mas então eu olhar para o meu pai do outro lado da mesa, eu olho para mim mesmo no espelho, nós dois ostentando as mesmas bolsas sob os nossos olhos, e eu entrar em colapso dentro de mim um pouco.
É tão difícil, esta coisa viva. É tão estranho para amar e perder. Parece que eu estou vivendo outra pessoa da vida, sorrindo para um velho exausto que está sorrindo para o bebê em seus braços, que está sorrindo, sorrindo, sorrindo para todos nós ao mesmo tempo.
imagem:
S. Bielanko privada
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