C'è qualcosa di bello di avere un amico con il quale la maggior parte della relazione è speso parlando al telefono insieme. Inevitabilmente, entrambe le parti finiscono per rivelare una quantità ridicola di informazioni che nessuno dovrebbe mai avere a sentire, e che qualsiasi persona razionale sarebbe imbarazzato per discutere faccia a faccia
La nostra amicizia non fa eccezione.; ed è doppiamente legato dalla nostra propensione condivisa per 'momenti alimentari vergognosi. E lo facciamo senza giudizio, perché, quando i chip sono giù, c'è un po 'di Madre Teresa in entrambi.
Quando Sam ha mangiato che lecca-lecca che aveva attaccato al tetto della sua auto, Allana fu subito in grado di giustificare come un 'basso livello di zucchero'. E quando Allana spogliato un intero pollo arrosto fino alla sua carcassa e lo spinse nel suo buco di torta, Sam è stato sapientemente in grado di farlo passare come "il grasso in più necessaria per la sopravvivenza del vostro seno di alimentazione dei bambini".
E ' dolce.
Ascolta, tutti sanno che è stato un errore per Sam ad accumulare un enorme testicolo dal genitali torta data al marito per il suo compleanno, ma solo Allana veramente capito. Si potrebbe pensare che il pube liquirizia nera l'avrebbero spento ma in realtà convalidato solo la sua decisione iniziale di nascondersi in bagno con esso in modo che lei potesse mangiare il suo gonade indisturbata.
E quando Allana mangiato un cioccolatino bar che era stato in fondo della sua borsa per pannolini per così tanto tempo che aveva non solo assorbito suo involucro, ma tutta la spazzatura dal fondo della borsa, così, Sam considerato dicendo Allana che involucri barra di cioccolato sono 'tecnicamente non commestibili' e che l'ingestione di uno potrebbe causare che cresca un terzo seno, ma si trattenne. Perché? Perché sembrava Allana davvero bisogno che 3 moschettieri. E questo è ciò che sono per gli amici.
Ma gli amici devono anche essere
Amici di, e, talvolta, che significa avere le conversazioni difficili che nessuno vuole avere. A proposito di nutrizione. E modellazione buon comportamento per i nostri figli. E la scorrettezza di mangiare palline per la cena.
Quindi, in uno spirito di amicizia e onestà e, diciamocelo, per evitare lo scorbuto, penso che abbiamo bisogno di parlare.
Caro Sam,
voglio che tu sappia che si può ancora sempre dirmi le vostre storie di cibo disgustoso. E io sarò sempre a cuore la nostra amicizia, nonostante il fatto che io ho visto casualmente mangia un falafel che è caduto per le strade sporche di Manhattan. Penso solo che è necessario ammettere che quando si acquista cibo biologico bambino dal Whole Foods che si sta realmente spesa per la cena per te stesso. Ottenere i vostri pasti.
Inoltre, e lo dico con amore, si prega di smettere di mangiare prodotti secchi casuali per la cena. Non si può mangiare il couscous, senza cottura, ok? Scatole di Ritz? Rice Krispies? Sei ancora al college? Ottenere la mano fuori dalla scatola di cereali. Perché non basta avere un sacchetto di carta pieno di gambe insetto a secco per la cena? Sarebbe contengono più proteine.
E per favore, prometto che non mi dici perché hai festeggiato il compleanno di tuo marito con una torta erotico.
L'amore, il tuo amico,
Allana
Caro Allana,
ti amo. Grazie per la tua onestà. Divertente si mettono a mangiare il cibo del mio bambino. Stavo pensando di suggerire che si avvia mettendo la cena su un piatto invece di utilizzare ciotola Bunnykin del bambino. Dividendo le due pasti da un muro di asparagi alla griglia non risolve il problema o lo rendono fantasia. E io onoro il tuo senso del gioco, ma riempire la bottiglia d'acqua con chardonnay e sorseggiando attraverso una cannuccia di plastica fa solo si guarda come una versione più bionda di Harvey Levin da TMZ.
Grazie per avermi ricordato di ordinare quel gigante torta vulva per la vostra festa anniversario di matrimonio. E 'un po' come una trappola venus volare, solo rosa, e con una bacca svedese carino come il clitoride. Spero che il vostro nana piace.
L'amore, il tuo amico,
Sam